Nah, que he estado una semanita pegándome la vidorra padre en Canarias a costa del gran Flautistillo y he vuelto.
Me lo he pasado teta, hoygan, y ahora mismo no estoy para escribir mucho, así que voy a mandar un saludo a los de allá:
En el sector XX tenemos a Amelia la del tercero, más conocida como Belén; Alicia (so cute); Perla y sus 40 paquetes (de mentos); Diana la del cine, y el harén del que solo recuerdo que había una María y tal vez una Celia (no puedo confirmarlo). En el sector XY están Efrén, al que vi la friolera de 10 minutos en una semana; Domingo, best man ever; El Abuelo! (sigue en pie lo de la herencia?); Kabir, Pedro, Isaac, Ángel y los foreros, Mapache el gorrón, Emu el asocial (lol) y Howlett, el gran Howlett, best car ever; y Flautistillo, of course, al que agradezco de corasón corasón que me haya dejado depositar mi culo en su casa.
Si me he olvidado de alguien que sepan que no ha sido intencionadamente: pueden dejar un comentario reclamando mi cabeza, que ya me castigaré yo en mi casa.
Cómo es posible que haya tanta caspa en la televisión a estas alturas? En qué momento creí de verdad que algo iba a cambiar?
Programas con polígrafo
Es inabarcable la candidad de mierda por metro cuadrado y por segundo de emisión que puede llegar a nuestros ojos y oídos al ver uno solo de estos programas. Además no es que haya uno o dos, es que estamos bien surtidos. Sin embargo quiero señalar en especial toda la pantomima del polígrafo, que me hace retorcerme de dolor y asco al mismo tiempo que me fascina.
Es la puta mierda de moda. Si no tienes un polígrafo, no eres nadie. Sirve para cosas tan útiles como saber si la zorra1 se acostó con el gilipollas1 mientras éste mantenía una relación sentimental con la zorra2. Lo mejor de todo es que hay gente a la que le interesa.
No es extraño, pues, que navegando por internet te encuentres anuncios de agencias que se ofrecen para averiguar si tu prima la del pueblo te ha mangao parte de la herencia, o si tu media mandarina se lo hace con tu mejor amigo. Un botón de muestra: Omnis. Gente espabilada que se va a sacar un pico, seguro.
Suponemos que es complicado que alguien nos lo conceda, pero le deseamos una úlcera en el diodeno vaginal al que se le ocurrió introducir esta mierda, que no es ni fiable(no, no es fiable) en nuestras vidas.
Antena 3
En general. Apesta en todas sus formas. Desde los telefilms, los telediaros de prensa amarilla (cómo olvidar las referencias de videojuegos malignos o, hace ya años, a los juegos de rol genera-asesinos?), los maltratos a las series (cada capítulo de los Simpsons se ha repetido una media de 17 veces, según la propia cadena), y últimamente un anuncio que no he visto pero que al parecer era la polla con cebolla, este, les hacen merecedores de la peor de las maldiciones. Y no una, se merecen dos.
El buscador
Telecinco, aka Tetacinco hace años, aka Truñocinco desde hace unos pocos, gusta de los tíos calvos. Hilario Pino era un señor que daba (o da) las noticas en esa casa. Luego está el calvo de la Fórmula 1 que ahora mismo no recuerdo como se llama (menudo hijoputa, todo el día viajando) y además tienen a este hombre:
To sexy, que no?
La verdad es que no sé cómo se llama. Después de mirar en google, se llama Emilio Pineda.
Es cojonudo lo que puedes ver en este programa. Va desde:
-Atropellos y accidentes en carreras de rally -Peleas callejeras -Palizas policiales -Violencia en campos de fútbol
hasta piriodismo de hinbestigazión, con impresionantes reportajes de
-Psicofonías -Reconstrucciones de hechos violentos efectistas, falsos, amarillistas y peliculeros que poco tienen que envidiarle a los de Cuarto Milenio -la puta Pantoja de los cojones,
pasando por enseñar los últimos momentos de un hombre de la forma más aberrante, utilizando su agonía como reclamo para la audiencia:
Vómitos? Mareos? Espurreas diarrea? No te preocupes: es la reacción típica de una persona normal ante la puta bazofia que esta mierda apestosa, putrefacta y enfermiza nos inyecta en vena mediante la televisión. Así vamos!
Cuarto Milenio
Cerramos con Cuatro e Iker Jiménez.
Hace unos días descubrí, entre unas cosas y otras, un periódico que se editó en los 90 en España. Se llamaba Historias del Mundo, y era jodidamente increíble (en todos los sentidos): niños vampiros, robots mujeres, monstruos, pivas con tres tetas, Historias del mundo
Bien, Cuarto Milenio es igual. Solo que como es la tele, se pueden permitir el lujo de meter efectos tope molones, como bajar la luz, incluir banda sonora que ni la de Psicosis, reconstrucciones ya mencionadas anteriormente que dan auténtica vergüenza ajena (sobre todo por los que se lo creen), y se tratan temas tan contrastables, verídicos y estupendásticos como las abducciones, los avistamientos de ovnis, las posesiones, etc, etc. En pleno siglo XXI! Inquietante verdad?
La parapsicología es lo que tiene: mueve masas. La gente no sabe, no entiende, no comprende, quiere saber, quiere creer (I WANT TO BELIEVE, ya sabéis) y los más espabilados le echan un par de huevos y se inventan cualquier cosa para llenarse los bolsillos. Vamos, espero que se lo inventen y no se lo crean. Por favor.
Eso sí, tiene un lado bueno: si eres un joven aficionado al cine o la fotografía puedes montarte una película y mandársela para que la hibestiguen; agradecerán que les ahorres el trabajo.
Lo mejor de todo es que, como decía un tipo que conozco (sr. Ollero, saludos), Iker Jiménez puede estar dos horas hablándote sin decir NADA. "Miren esta foto. Es un ovni? No lo es? Hay algo pero... es real? Es un montaje? Nosotros no decimos nada, pero ahí hay algo, aunque es cosa suya creérselo o no" A ver hijo de puta, deja de intentar influir en mi percepción, maldito enano piojoso.
-Cinco minutos geniales al principio no son capaces de compensar hora y media posterior bastante normalita.
