Las Crónicas Frikis

Cambio de aires

2007-11-19T14:17:00.001+01:00

Que este ya me raya.

Http://elpepinomarinonavegadenuevo.blogspot.com

DEP, Crónicas.

Melendi on a Plane

2007-11-15T21:37:00.000+01:00

El nuevo éxito de Jolibud

It must be love

2007-11-07T23:11:00.000+01:00

Vía meneame.net:

Un chico ha creado una web que consiste en dar señas de una chica que vio en el metro de NY y de la cual quedó prendado...

Y a los pocos días...

Me suda los cojones que sea verdad o mentira... es mu bonito

Vivamos como galegos

2007-10-13T14:30:00.000+02:00

En el fondo, todos somos gallegos.

El retonno

2007-10-07T17:43:00.000+02:00

He vuelto. Las vacaciones bien, gracias.

Estoy un poco descentrado. No paro por casa, salgo a las ocho de la mañana y vuelvo a las nueve de la noche (dos horitas para comer y listo) y duermo menos de 8 horas. Estoy resfriado y mis mocos parecen los de Alien. En la uni no hay tantas gafapastas como me habría gustado pero sí mucha ninia_loka_caramelo del berska y el zara. Y además todavía no sé dónde está Bellas Artes.

Pero hoy he puesto la tele, a ver qué decían del festival de Sitges y me he enamorado.

La morritos se llama María Valverde. Ya la había visto antes, pero hoy me he quedado flipando en colorines. Protagoniza "El rey de la montaña", una de supervivencia en un bosque y tal.

Luego han seguido dándole publicidad a El Orfanato, que también habrá que verla, para evaluar la decisión de la academia de llevarla a los oscar. Así de primeras, Belén Rueda no me gusta una mierda.

Leyendo el piriódco he visto una entrevista a George Romero. Estrena Diary of the dead, y también hay que verla, opiamente. Unos estudiantes están rodando una peli de miedo y se encuentran con zombis de verdad. Ha criticado la nueva ola de películas, libros, etc, de zombis, porque dice que solo sirve para sacar pelas. Es un crack.

Luego he estado mirando algunos trailers guays, y he visto el de Alien vs Predator: Requiem. La primera fue un truñaco, y esta no le irá a la zaga, pero no tiene una pinta tan mala, por lo menos para descargársela. En el trailers mueren unas 50 personas, más o menos, fácilmente. Algunas son una bestialidad bizarre de cagarse, como lo de la rubia o el del ácido o lo de los dos tíos con escopetas. +18

Y poco más. Como ya digo, volveré de verdad otro día. Las cosas hay que tomárselas con calma, para que salgan bien.

Summertime

2007-07-09T20:31:00.000+02:00

Hoygan, que me voy de interrail y tal, así que cierro esto por vacaciones. Deséenme suerte: me gustaría volver vivo.

Sara Gallardo, the Rise and Fall

2007-07-05T02:30:00.000+02:00

Esta entrada debería llamarse "HOWTO perder tu reputación en 24 horas", pero por cosas del marketing y tal hemos decidido poner las palabras claves Sara y Gallardo en el título.

HOWTO perder tu reputación en 24 horas

-Escribe algo hiriente contra un grupo que, aunque no lo parezca, puede hacer mucho daño. Para que cause mayor efecto alíñalo con párrafos plagiados, una hinbestigazión previa nula, y muchos, muchos tópicos que harán gracia al bakala/cani/coyo de tu pueblo, pero no a alguien con CI de 90 o superior.

-Espera 24 horas a que internet propague tu texto.

Se acabó. Ya está. La has jodido. Te darás cuenta a la semana, tal vez a las dos semanas, pero estás muy jodido.

Si alguien necesita pruebas, aquí está la historia de...

SARA GALLARDO

Sara Gallardo es una piriodista que dejaba sus fantabulosas opiniones en una revista llamada el Escaparate de Sevilla. Un mal día decidió hablar de los frikis, y no se cortó un pelo: se creyó lo de los marginales y asociales jugadores de magic y entró al trapo. Plagió, según dicen, párrafos del artículo de los frikis escrito en la Frikipedia, y, para rematarlo, su sintaxis y su gramática dejaban mucho que desear; además lo escribió sin documentarse ni nada, que eso es de maricones, y eso solo consiguió que la gente la tuviese más ganas, por todo aquello de la deshinformazión de masas. La chica no se percató de lo que puede hacer un tipo aburrido con un ordenador y el fotochó para devolver la ofensa (ofensa tanto a un grupo de personas como a la inteligencia mundial, pues el artículo es un truño considerable)

La de la derecha es ella, y el artículo es este

Es curioso. Si esta tipa se hubiese metido con los jevis, con los pijos, con los raperos, con los negros o los amarillos, con los fachas o los rojos, lo más probable es que su texto hubiese quedado relegado a lo más oscuro de la trastienda de internet. Pero no, se metió con los frikis, y la armó.

Qué ha hecho que la respuesta a su artículo haya sido tan demoledora? Puede ser que cierto número de los afectados sean, a su vez, un grupo fuerte en internet? Me hace pensar eso. Si no, no se explica la repercusión. Pobre chica, en el fondo me da pena:

Los de Geek in love le dedicaron un cómic
Aquí le dedican algunos fotomontajes tal que este, haciendo ver que todo el mundo puede hacer uso de los tópicos para dar por el orto:

Los de la frikipedia le escribieron una oda y to, pa que vea, que no tol mundo es malo!

Y así hasta el infinito! Los chistes de rubias y de enchufes por medio de mamadas están a la orden del día; ha tenido que cerrar su flog, suponemos que porque se le desbordaría de comentarios de ánimo o algo así, e incluso han tenido que pedir disculpas, tanto ella como el director de su revista, porque una gran parte de los ofendidos enviaron cartas a la redacción cagándose en su puta madre; con educación se llega a buen puerto, queda demostrado.

La pobre no podrá meterse en internet nunca más. Ver tu foto en tantas páginas webs con tantas pollas fotochopeadas tiene que ser jodido, no lo dudo. Generaciones posteriores se seguirán riendo de ti! La historia pasará de padres a hijos, y todo. Esperamos que sus ligues no visiten mucho páginas web de este estilo, porque seguro que tiene que echar para atrás que tu novia sea sospechosa de teñirse el pelo y conseguir empleo desgastándose las rodillas.

Amiguitos, ya sabéis lo que hay que hacer para joderse la carrera y el autoestima. No, no, las gracias se las tenéis que dar a Sara Gallardo y a los centenares de personas que la han jodido. Gracias por estos momentos de felicidad, chavales!

Día del Orgullo Gay

2007-07-02T00:48:00.000+02:00

Día 1

-Hey, que dice X que quiere ir a lo de la cabalgata del día Orgullo Gay
-Ah, pues bueno, pues vale.

Día 2

-Me apetece ir al centro, que seguro que hay fiesta por lo del día Orgullo Gay
-Ah, pues bueno, pues vale.

Día 3

-Hoy? Hoy es lo del Orgullo Gay!
-Ah, pues bueno, pues vale

Día 4

-Que me voy, que vamos a ir a la cabalgata del día Orgullo Gay
-Ah, pues bueno, pues val... oye, un momento. Cuántos putos días dura el día del Orgullo Gay este año?

28 semanas después.

2007-06-30T16:18:00.000+02:00

Cosas que aprendí después de ver 28 semanas después:

-Los putos niños solo traen problemas.

-Puedes promocionar tu país con una camiseta y una frase.

-La música emo queda bien en las pelis de zombis.

-Puedes ser negro y enseñar la foto de tu familia y NO morir el primero.

-Rose Byrne cada día está mejor.

-Cinco minutos geniales al principio no son capaces de compensar hora y media posterior bastante normalita.

A casa, a casa a descansar.

2007-06-26T13:36:00.000+02:00

Nah, que he estado una semanita pegándome la vidorra padre en Canarias a costa del gran Flautistillo y he vuelto.

Me lo he pasado teta, hoygan, y ahora mismo no estoy para escribir mucho, así que voy a mandar un saludo a los de allá:

En el sector XX tenemos a Amelia la del tercero, más conocida como Belén; Alicia (so cute); Perla y sus 40 paquetes (de mentos); Diana la del cine, y el harén del que solo recuerdo que había una María y tal vez una Celia (no puedo confirmarlo). En el sector XY están Efrén, al que vi la friolera de 10 minutos en una semana; Domingo, best man ever; El Abuelo! (sigue en pie lo de la herencia?); Kabir, Pedro, Isaac, Ángel y los foreros, Mapache el gorrón, Emu el asocial (lol) y Howlett, el gran Howlett, best car ever; y Flautistillo, of course, al que agradezco de corasón corasón que me haya dejado depositar mi culo en su casa.

Si me he olvidado de alguien que sepan que no ha sido intencionadamente: pueden dejar un comentario reclamando mi cabeza, que ya me castigaré yo en mi casa.

Cáspita!

2007-06-01T22:17:00.000+02:00

Cómo es posible que haya tanta caspa en la televisión a estas alturas? En qué momento creí de verdad que algo iba a cambiar?

Programas con polígrafo

Es inabarcable la candidad de mierda por metro cuadrado y por segundo de emisión que puede llegar a nuestros ojos y oídos al ver uno solo de estos programas. Además no es que haya uno o dos, es que estamos bien surtidos. Sin embargo quiero señalar en especial toda la pantomima del polígrafo, que me hace retorcerme de dolor y asco al mismo tiempo que me fascina.

Es la puta mierda de moda. Si no tienes un polígrafo, no eres nadie. Sirve para cosas tan útiles como saber si la zorra1 se acostó con el gilipollas1 mientras éste mantenía una relación sentimental con la zorra2. Lo mejor de todo es que hay gente a la que le interesa.

No es extraño, pues, que navegando por internet te encuentres anuncios de agencias que se ofrecen para averiguar si tu prima la del pueblo te ha mangao parte de la herencia, o si tu media mandarina se lo hace con tu mejor amigo. Un botón de muestra: Omnis. Gente espabilada que se va a sacar un pico, seguro.

Suponemos que es complicado que alguien nos lo conceda, pero le deseamos una úlcera en el diodeno vaginal al que se le ocurrió introducir esta mierda, que no es ni fiable(no, no es fiable) en nuestras vidas.

Antena 3

En general. Apesta en todas sus formas. Desde los telefilms, los telediaros de prensa amarilla (cómo olvidar las referencias de videojuegos malignos o, hace ya años, a los juegos de rol genera-asesinos?), los maltratos a las series (cada capítulo de los Simpsons se ha repetido una media de 17 veces, según la propia cadena), y últimamente un anuncio que no he visto pero que al parecer era la polla con cebolla, este, les hacen merecedores de la peor de las maldiciones. Y no una, se merecen dos.

El buscador

Telecinco, aka Tetacinco hace años, aka Truñocinco desde hace unos pocos, gusta de los tíos calvos. Hilario Pino era un señor que daba (o da) las noticas en esa casa. Luego está el calvo de la Fórmula 1 que ahora mismo no recuerdo como se llama (menudo hijoputa, todo el día viajando) y además tienen a este hombre:

To sexy, que no?

~~La verdad es que no sé cómo se llama.~~ Después de mirar en google, se llama Emilio Pineda.

Es cojonudo lo que puedes ver en este programa. Va desde:

-Atropellos y accidentes en carreras de rally
-Peleas callejeras
-Palizas policiales
-Violencia en campos de fútbol

hasta piriodismo de hinbestigazión, con impresionantes reportajes de

-Psicofonías
-Reconstrucciones de hechos violentos efectistas, falsos, amarillistas y peliculeros que poco tienen que envidiarle a los de Cuarto Milenio
-la puta Pantoja de los cojones,

pasando por enseñar los últimos momentos de un hombre de la forma más aberrante, utilizando su agonía como reclamo para la audiencia:

Vómitos? Mareos? Espurreas diarrea? No te preocupes: es la reacción típica de una persona normal ante la puta bazofia que esta mierda apestosa, putrefacta y enfermiza nos inyecta en vena mediante la televisión. Así vamos!

Cuarto Milenio

Cerramos con Cuatro e Iker Jiménez.

Hace unos días descubrí, entre unas cosas y otras, un periódico que se editó en los 90 en España. Se llamaba Historias del Mundo, y era jodidamente increíble (en todos los sentidos): niños vampiros, robots mujeres, monstruos, pivas con tres tetas, Historias del mundo

Bien, Cuarto Milenio es igual. Solo que como es la tele, se pueden permitir el lujo de meter efectos tope molones, como bajar la luz, incluir banda sonora que ni la de Psicosis, reconstrucciones ya mencionadas anteriormente que dan auténtica vergüenza ajena (sobre todo por los que se lo creen), y se tratan temas tan contrastables, verídicos y estupendásticos como las abducciones, los avistamientos de ovnis, las posesiones, etc, etc. En pleno siglo XXI! Inquietante verdad?

La parapsicología es lo que tiene: mueve masas. La gente no sabe, no entiende, no comprende, quiere saber, quiere creer (I WANT TO BELIEVE, ya sabéis) y los más espabilados le echan un par de huevos y se inventan cualquier cosa para llenarse los bolsillos. Vamos, espero que se lo inventen y no se lo crean. Por favor.

Eso sí, tiene un lado bueno: si eres un joven aficionado al cine o la fotografía puedes montarte una película y mandársela para que la hibestiguen; agradecerán que les ahorres el trabajo.

Lo mejor de todo es que, como decía un tipo que conozco (sr. Ollero, saludos), Iker Jiménez puede estar dos horas hablándote sin decir NADA. "Miren esta foto. Es un ovni? No lo es? Hay algo pero... es real? Es un montaje? Nosotros no decimos nada, pero ahí hay algo, aunque es cosa suya creérselo o no" A ver hijo de puta, deja de intentar influir en mi percepción, maldito enano piojoso.

Para quemarlos a todos, oiga.

Goear

2007-05-26T16:18:00.001+02:00

Lo que encuentra uno por la red, neng:

Manowar mostrando su lado más tierno:

Y lo pasé bien... y me gustó un montón!
Porque en la variedad está la diversión!

Quién no ha cantado lo de Chocho baby con mi picha tracatrá nunca?:

Britney Spears meets Children of Bodom:

La canción de la que hicieron versión para la BSO de Donnie Darko y que tan famosa se volvió con el anuncio del Gears of War:

Goear

John Rambo, apostando por la diplomacia.

2007-05-22T13:32:00.000+02:00

Por si alguien no lo sabía, Stallone, además de finiquitar Rocky con Rocky Balboa (o Rocky VI), va a estrenar John Rambo, o Rambo IV, para deleite de grandes y pequeños. Pero el deleite es todavía mayor después de ver cómo se las gasta el pollo. Pasen y vean. Y cuidado, que salpica.

Trailer para todos los públicos de Rambo

Además de los tiros y las explosiones de siempre (¿cómo olvidar cuando en una entrega anterior revienta a un vietnamita de un flechazo explosivo?), la cosa se pone más gore todavía. No tiene pinta de que vaya a decepcionar...

Se acabó lo que se daba

2007-05-21T14:53:00.000+02:00

Ese era el horario de mi clase de los últimos días. Yo solo tenía que hacer seis de las cositas mencionadas, incluyendo esa recuperación al mismo tiempo que la exposición de un tema. La peña que tenía que hacer más de diez marrones se ha pasado por el forro alguno que otro. Era imposible, de otro modo.

Pero ya pasó. Se acabó. Hala, que os follen.

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En otro orden de cosas: Ni fotochop ni hostias, el paint con dos cojones. Elaine, amor platónico, en calidad de co-protagonista junto al tío feo de Scanners, el que peta. El horario es, como ya he dicho, verídico. El reventón de cabeza, (casi) también.

Comando Armado de Desinfección de Plagas

2007-05-15T20:26:00.000+02:00

Holabuenas, mi nombre es Leeroy Jenkins, y soy el capitán de uno de los mejores equipos de Desinfección de Plagas del país. Probablemente nunca habrás oído hablar de nosotros: somos nuevos en este nogocio. Estamos empezando en el mundillo de los Comandos Armados, pero creemos que tenemos cualidades suficientes para triunfar y salir de pobres.

Ninguno tenemos novia, y nuestra compañeras no tienen novio. Como hemos aprendido tras sesiones y sesiones de cine en vena es que tener un compañero sentimental que te espere por la noche con las croquetas preparadas es sinónimo de muerte horrible. Aunque hay miembros de todas las razas, procuramos que nunca quede ningún grupo mal repartido: En cuanto hay un solo negro/chino/hispano se lo cepillan el primero, y ya estamos cansados. Lo mismo pasa con las marimachos, y si en algún momento tenemos que dividirnos, nunca vamos de uno en uno; no es culpa nuestra, Hollywood nos ha hecho un poco desconfiados.

Bueno, me he presentado como Leeroy Jenkins pero en realidad no soy Leeroy Jenkins. Solo faltaba. Es un nombre artístico. Como si te llamas Guybrush aunque sepas que es un puto personaje de videojuego. No me culpéis, yo no hice las reglas.

Bien, estoy aquí para hacer un llamamiento: estamos intentando dar caza a un infecto ser, una alimaña asquerosa, que provoca arcadas son con oir su nombre, y que día sí, día no, espurrea diarrea a todos aquellos que tienen la mala suerte de prestarle atención.

Nos preocupan especialemente los casos en los que la gente le presta atención por iniciativa propia, y luego además van y repiten. Estamos preparados para hacerle frente a él y a quien sea. Clint Eastwood, el de artillería pesada, se compró el otro día un trabuco así de gordo con varios cañones, como el que llevan Predator, y está deseando probarlo.

El microbio que queremos aplastar es este:

Recompensaremos cualquier pista sobre su paradero (recordad que somos un poco noob y lo de las agencias de información todavía lo tenemos un poco verde...)

Dos trillardos de gallifantes al que aporte alguna pista. Esperamos su ayuda. Y no olviden que, si se encuentran con cualquier otro especimen digno de ser exterminado, pueden contactar con nosotros. Nuestro próximo objetivo, probablemente, será ese tío que cantaba lo de las zapatillas y ahora se ha metido a "actor". Está pidiendo a gritos una trepanación.

Tu país te necesita

2007-05-13T23:08:00.000+02:00

...o casi.

El que te necesita es Bruce Campbell:

Algún fan descontrolado ha iniciado una campaña para que a este buen hombre le den una estrella en el paseo de la fama de Hollywood. Yo ya he firmado. A qué esperáis para hacerlo vosotros?

Hail to the king, babe

Que no sabes quién es Bruce Campbell? Bueno, supongo que va siendo hora de hacerle un pequeño homenaje. Próximamente en sus pantallas.

De exámenes

2007-05-09T19:38:00.000+02:00

Siempre es reconfortante ver que hay gente que está peor que tú:

El señor equis dice:
jajajja

El señor equis dice:
XD

El señor equis dice:
jajajja

El señor equis dice:
XD

El señor equis dice:
mañana tengo 3 finalesXD,

El señor equis dice:
y no tengo ni puta idea de ningunoXD

Guybrush dice:
pues estudia

Guybrush dice:
coño

El señor equis dice:
jaajajajaja

El señor equis dice:
tu cres k me puedo aprender en una noche: 5 autores de filosofia, 15 temas de literatura, y 12 temas de fisicaXD

El señor equis dice:
???

Editado: el otro tipo prefiere permanecer en el economato

Quién es ese hooombreee...

2007-05-05T21:31:00.000+02:00

Podría decirse que es un spoiler, pero vamos, que no es como aquello de que Bruce Willis estaba muerto o que el malo al final es el padre del prota...

Joder, qué grande eres Bruce...

Está viva! Viva!

2007-04-29T22:19:00.000+02:00

Click para ampliar

Sunshine.

2007-04-22T15:44:00.000+02:00

El Sol se apaga y un grupo de aguerridos astronautas van a salvarle el culo a la humanidad metiéndole por el ídem una bomba al astro. Casi nah.

La peli está bien. Pasas una tarde entretenida. Los efectos especiales son de lo mejorcito, nada comparado a la pantalla verde de 300.

A mí me apetecía verla por varias razones: dirige Danny Boyle, el de 28 días después, es de un grupo de gente que se agobia en un espacio cerrado, y es de ciencia ficción. No sé, parecía que podía tener buena pinta. Y la tiene, la tiene. Pero no pasará a la historia del cine:

Los personajes

Son planos de cojones. Se puede definir a todos en 2 palabras: El prota guaperas, el tipo duro, el chino suicida, el chino serio, la china jipi, la pava llorona, el psicólogo yonki y el obsesivo odioso. Hale, y ahora a representar los papeles. Resultado? que a ver cómo coño te identificas con ellos. Difícilmente, pero se puede. El caso es que el protagonista no podía ser otro que el... prota guaperas! de nombre Cillian Murphy en el mundo real.

Mi teoría es que te tienes que sentir identificado con el protagonista/algún secundario para que la peli te llegue de verdad. Cillian Murphy es un guaperas de ojos azules, con pinta de sensible y muy mono. Evidentemente, es IMPOSIBLE que me caiga bien. Según sale con sus ojitos y su pelito largo dan ganas de soltarle por el espacio exterior a ver si sobrevive al vacío.

Por lo menos la tía (Rose Byrne) está buena:

El guión

La peli va de que se van al Sol, pero el caso es que hay mezcla de millones de películas. A lo mejor no tantas. Kunzahe y yo, que fuimos a verla, descubrimos: 2001 una odisea en el espacio, Alien, Armaggedon, Apolo XIII, etc, etc, así que es como si... ya lo hubieses visto. Aunque consigue con no se note mucho, no se crean.

Luego está el tema de fliparse. Como cuando saltan al espacio sin traje (pero con dos cojones). Cositas que hacen que te descojones en la butaca porque pensabas que la peli iba a ser tirando a seria, o algo menos, que no iba a tener demasiadas flipadas (ignorando que viajen al Sol a reactivarlo, por supuesto)

Lo típico de este tipo de pelis: "no estoy seguro de que esto sea físicamente posible, pero como los bakalas que van a venir a verla porque el trailer nos quedó muy molón no se van a dar cuenta..."

La música

La música mola. Lo poco que sale, claro. En las escenas de agarrarse a la butaca, vaya ("Kaneda noooooo!" o "coño! el quinto pasajero!")

Conclusión.

Una peli curiosa, seguro que es mejor que ver algún remake/secuela, pero vamos, que tampoco nos vamos a saltar de alegría, que a Boyle se le ha ido la mano en un par o tres o cuatro cosas.

Promoción, promoción, promoción.

2007-04-11T17:10:00.000+02:00

Perdone que no me levante

Así se llama el foro de reciente creación que tiene como administrador a este, su humilde servidor. Sería un honor para mí y el resto de trolecillos que defecan allí sus opiniones que vosotros, queridos lectores, os pasáseis a echar un ojo, y si resulta de vuestro agrado que os quedáseis a compartir experiencias y a debatir sobre todo un poco (bueno, centrándonos en lo que vienen siendo los temas, más o menos, de este blog: cine, libracos, cómics de aquí y allá, cosas de otakus, informática, etc, etc...)

Les esperamos ansiosos.

HOWTO: provocar arcadas.

2007-04-08T14:33:00.000+02:00

Desde nuestro cursillo de HOWTO nos complace presentar una nueva entrega. Ya hablamos de cómo hacer una canción de Manowar; hoy vamos a contaros cómo hacer que la gente os mire con una mezcla de pena y rabia, aunque en el fondo se reirán de vosotros más que otra cosa.

Para llevarlo a cabo tenemos la inestimable ayuda de chueca.com

Dejemos que sean ellos quienes nos deleiten con su excelsa prosa:

Wii, la consola más (filo)gay
¿Es Wii una consola gay? Para algunos, los fans más machirulos de la Playstation (y desde un punto de vista despectivo), lo es. La Wii es gay, infantiloide, femenina...
Los demás utilizan un término más adecuado: filogay (o gay friendly).

Veamos 8 razones por las que la Wii es considerada una consola (filo)gay.
1. El nombre

Para los hooligans de la Play el nombre de Wii suena demasiado... mariquita. El nombre viene de "Wii Remote" o "Wiimote", que se traduce como "control remoto".

Más que gay, el nombre suena algo naif, muy en concordancia con el público al que tradicionalmente se ha dirigido Nintendo, teniendo siempre muy en cuenta tanto a los niños como a las chicas.
2. El diseño
Aunque también existe un modelo en negro, el color de la consola tipo es el blanco con toques de azules; todo lo contrario a la Playstation. Un color que recuerda más al diseño de los Mac que a la típica consola popularizada por Sony.

Además, hay que recordar que Nintendo fue el primero que se atrevió a sacar al mercado una consola de color rosa. Por no hablar de la edición Paris Hilton de la Nintendo DS. Gay no sé, pero petarda...

3. El mando
La principal característica de la Wii es su mando inalámbrico, capaz de detectar el movimiento y rotación en un espacio de tres dimensiones. Esto permite una libertad de movimientos inédita hasta ahora. El mando dispone de funciones de vibración, tiene integrado un altavoz y permite recibir mensajes y actualizaciones a través de Internet.

¿Jugar a la consola de pie, haciendo ejercicio, quemando grasa? ¿Qué va a ser de los frikis zampadonuts?
4. Juegos

A diferencia de otras consolas, los juegos de Nintendo nunca se han caracterizado por su violencia y agresividad, primando más la jugabilidad que el hiperrealismo gore.

Para la Wii destacan los juegos que sacan partido al novedoso mando. Deportes, colorista aventuras, plataformas... Juegos de habilidad, muy adictivos, con sentido del humor y personajes amables como Bob Esponja, los pingüinos de Happy Feet y, por supuesto, Zelda. ¿Infantil? Puede ser. Heterosexista. Nada de nada.

5. El concepto

El concepto de juego es muy diferente al de la clásica consola. El de Wii es mucho más social, el complemento perfecto para una party en casa con amigos. Ya no se trata de meterse doce horas en un oscuro cíber subterráneo a disparar en red, sino de jugar en el salón delante (o a un lado, o a 10 metros de distancia) de la pantalla
del televisor.
6. Publicidad
¿Un presentador abiertamente gay anunciando la Wii? Está claro cuáles eran las intenciones de Nintendo cuando le ofrecieron a Jesús Vázquez promocionar la nueva consola en Telecinco. Nada como abrir mercado.

7. Personajes
Es bien sabido que varios de los creativos de Nintendo son abiertamente gays. Sólo así se explica la cantidad de personajes ambiguos que existen en sus juegos: Link, todo un icono gay de la saga The Legend of Zelda, Luigi, por supuesto, y Birdo, el primer personaje transexual de la historia de los videojuegos ("He thinks he is a girl and he spits eggs from his mouth").
8. Mario
Y para acabar vamos con la última razón que demuestra el grado de filogaización de la Wii. ¿Existe algún personaje de videojuego más gay que Mario, ese osito fontanero, icono de Nintendo, que perfectamente podría salir en el desfile del Orgullo ataviado como en la foto, de leatherona del píxel?

Sí... sentidlo... se llama VERGÜENZA AJENA.

Ahora, punto por punto, iremos seleccionando los pasajes más patéticos.

Los dos primeros pasajes son bastante tranquilitos. Se lavan las manos y dicen que "la gente dice que". Hay una extraña referencia a Mac, pero no vamos a entrar en si eso también es para maricas.

El mando: ¿Jugar a la consola de pie, haciendo ejercicio, quemando grasa? ¿Qué va a ser de los frikis zampadonuts?

Qué nos intentan decir aquí? Que todos los gayers son esculturales, deportistas y siguen una equilibrada dieta mediterránea o que no hay ningún friki gordo y barbudo marica?

A diferencia de otras consolas, los juegos de Nintendo nunca se han caracterizado por su violencia y agresividad, primando más la jugabilidad que el hiperrealismo gore.

Por supuesto, juegos como Shadowman, donde los decorados estaban hechos con fotografías de tumores y enfermedades de la piel, o 007 donde el juego consistían en cepillarse al personal con un variado arsenal, o el Perfect Dark, donde hasta fusilabas alienígenas porque se te quedaba pequeño el planeta Tierra NO son de consolas de Nintendo. Por supuesto.

¿Infantil? Puede ser. Heterosexista. Nada de nada.

Es evidente. A todo heterosexual le gusta matar gente y a todo gay le gusta saltar de plataforma en plataforma. Chicas, sabemos que a todas os gustan los vestiditos, así que proto sacaremos un post dedicado exclusivamente a la moda más actual, para que no os sintáis discriminadas entre tanto post exclusivo para muchachotes hormonados sobre zombis o espartanos.

El concepto de juego es muy diferente al de la clásica consola. El de Wii es mucho más social, el complemento perfecto para una party en casa con amigos. Ya no se trata de meterse doce horas en un oscuro cíber subterráneo a disparar en red, sino de jugar en el salón delante (o a un lado, o a 10 metros de distancia) de la pantalla
del televisor.

Sí joder! Los gays son mucho más sociales! Si lo venía yo diciendo desde tiempo atrás, pero que nadie me hacía caso! Y está claro que la Wii es la primera consola que se usa en fiestas con amigos! cantar cuatro a la vez en el Singstar? duelos en el tekken? jugar torneos de furgol con 8 jugadores? Gilipolleces! Antes de la Wii no se jugaba en familia! Y ya ves... los cibers... antros de perdición... es raro, pero yo juraría que ahí se hacían colegas... no sé, pero hablar con un tío que está jugando contigo a tu lado debe ser algo parecido a un acto social...

¿Un presentador abiertamente gay anunciando la Wii? Está claro cuáles eran las intenciones de Nintendo cuando le ofrecieron a Jesús Vázquez promocionar la nueva consola en Telecinco. Nada como abrir mercado.

Joder. Clarísimo. Es más, cuando Peter Jackson eligió a Ian McKellen para hacer de Gandalf lo estaba preparando todo de cara al público gay.

Es bien sabido que varios de los creativos de Nintendo son abiertamente gays. Sólo así se explica la cantidad de personajes ambiguos que existen en sus juegos

Es verdad. Me olvidaba de que todos los hetero son unos homófobos de mierda que no saben retratar otros personajes que no sean más homófobos de mierda. Es de capital importancia que un gay haga personajes gays, porque si no, no habría personajes gays.

¿Existe algún personaje de videojuego más gay que Mario, ese osito fontanero, icono de Nintendo, que perfectamente podría salir en el desfile del Orgullo ataviado como en la foto, de leatherona del píxel?

Y luego soy yo el que tiene la mente enferma... hay que joderse...

Si os habéis fijado en el modelo de Chueca.com sabréis cómo hacer que la gente se haga pipí de la risa cuando abráis la boca. Fácil, sencillo y barato! Guybrush informa, entretiene, educa y lo que haga falta!

El regreso del hijo del zombi Paco

2007-04-08T00:11:00.000+02:00

El título es una canción de Siniestro Total.

Paco es uno de los que salen en 28 días después. Su hijo HA VUELTO. O algo así se habrán inventado, porque nos congratula anunciar que la secuela de dicha pinícula, 28 semanas después, ya tiene trailer oficial. Pichen aquí pa verlo:

>>>FREE ZOMBI SEX<<<

Datos a destacar:

-Director español. Juan Carlos Fresnadillo, el de Intacto, puede convertirse en un tío a tener en cuenta en Jólibu. Lo tiene a huevo, señor Fresnadillo. Si consigue que la película sea un éxito (o que guste unos o a otros, más o menos) le colocaré una afoto suya tal que ahí, a la derecha, donde los links, y le nombraré hijo pródigo de este blog.

Ni en Scanners, chavales!

-Niño con la camiseta del Real Madrid. Será por el señor Fresnadillo? O será por Beckham, que es inglés, y la peli se desarrola en una despoblada Inglaterra? No lo sabemos, pero deseamos que el niño la diñe. No por la camiseta, ni nada. Simplemente por ser pequeño y rubio.

-Más sangre y más vísceras. +5 puntos, ya sabéis.

Bueno, pues a esperar. El 29 de junio llega por aquí, según parece. Hasta entonces, los dientes largos...

Aquellos maravillosos años...

2007-04-04T19:44:00.000+02:00

...cuando Cher estaba buena!

Y ahora, pregunta de examen: a qué película os recuerda esta canción? Un gallifante sesual para quien lo acierte.

Blacksad.

2007-03-31T11:22:00.000+02:00

Es automático. Si me enseñan un cómic con mujeres, tiros y detectives privados, cómo quieren que no me lo compre en el acto?

Y eso que los personajes son animales.

Un lugar entre las sombras es el primer tomo de las aventuras de Blacksad. Él es el gato de ahí arriba, un detective al más puro estilo pulp, aunque la acción se desarrolla en algún momento de los años cuarenta-cincuenta en los Estados Unidos. Investiga el asesinato de una actriz de cine con la que tuvo un romance años atrás. Un guión de género negro, bastante típico, pero entretenido a más no poder, escrito por Juan Díaz Canales.

Lo más impactante, lo mejor del cómic, es, sin duda, el dibujo. Juanjo Guarnido es un artista de tres pares de narices. Las fotos que he colocado por aquí no hacen justicia a las ilustraciones, en realidad. Mejor os vais un día a la Fnac y lo buscáis, y le echáis una ojeada. Si no se os cae la baba viendo esos picados, el uso de la luz y las sombras, EL COLOR, las líneas... es que no sois humanos. Se nota que el tipo ha participado en pelis de la Disney, porque sabe usar los recursos cinematográficos como Dios manda.

La sensación de asombro es mayor si primero lees dos páginas de Naruto y luego abres este cómic...

Lo de los animales es curioso, eh? Cumple una función muy importante: retrata a lo sociedad de aquel momento como una jungla. Podría hacerse con la actual, por supuesto. Da información sobre cada personaje antes de que sepamos nada de ellos. Como las caras normales, pero exagerado. Me encanta uno de los dueños de un bar, un cerdo gordo con moscas volando a su alrededor, como muchos de los que puedes ver en cualquier tasca, solo que con hocico y grandes orejas colgando. Los matones son ratas, comadrejas o lagartos (uno de mis personajes favoritos del cómic, sobre todo por su estética, genial), y las chicas guapas son gatitas. Podemos interpretar, por lo tanto, que Blacksad es un tipo inteligente, astuto, y con, probablemente, siete vidas.

Después de leerlo, hay que releerlo. La tercera vez que abras el cómic puedes dedicarte a identificar cada animal que aparece. En algunos casos es muy jodido, pero el dibujo es tan espectacular que es imposible no jugar a encontrar las diecisiete razas de perro distintas.

Mis preferidos, como ya he dicho, los lagartos. Genial la escena del bar.

Si os gusta el cómic, si os gusta el cine, si os gusta el género negro... LEEDLO. No os vais a arrepentir. Hay otros dos tomos, y no va a pasar mucho tiempo hasta que me los pille...

[Bonus Track]

Después de comprarme el cómic fuimos a cenar. Yo no tenía mucha hambre, así que mientras iban a pillar las hamburguesas yo me quedé sentado en la mesa. El caso es que había una pareja a nuestro lado. Cuando se levantaron, el tío vio lo que estaba leyendo... y resultó ser amigo del dibujante xD

18

2007-03-27T17:26:00.000+02:00

Hey, chavales, que ya puedo ir a la cárcel.

300: el día después

2007-03-25T00:12:00.000+01:00

Ya la he visto. Bueno, vale, venga: me ha gustado mucho más de lo que esperaba. Se lo han currado, sí. Pero hay muuuucha punta que sacar... muajajaja...

SPOILERS: Destripo la película

Por dónde empezamos? Cronológicamente?

Va, empieza la película. Pachín pachín, nos cuentan cómo es la vida en Esparta y tal, lo que les hacen a los pobres chavales si no van a poder ser 90-60-90.

Primera cosa que chirría: el "lobo". En realidad NO es un lobo. Es un lobo-oso-wargo terrible con visión en la oscuridad y 5 niveles de mago. Canta un huevo, todo hay que decirlo, y no va a ser lo único que lo haga. Creo que es la primera toma de contacto con los efectos especiales y aunque el resultado no es malo, tampoco es especialmente bueno.

Más escenas en Esparta. El oráculo. Primeros pezones. Los éforos son orcos del Señor de los Anillos, con sus pústulas y sus tumores. No serán los últimos que veamos. Al Leónidas se la trae al pairo lo que digan los jerifaltes y va a cascarse contra los persas que van a cepillarse Grecia. Antes de esto, hace una parada en boxes y se calza a su mujer en, al menos, cuatro posturas distintas. No sabemos qué les daban de comer, pero además de estar todos buenos debían tener una tranca resistente.

Primera imagen de los 300. Intervención de Stelios, el rubio melenudo: "LUCHAREMOS POR LA VICTORIA, NOSÉQUÉ!!!!!!" Si este tipo hubiese nacido ahora, sería fan de los Manowar. Los 300 van medio en pelotas, para el regocijo de las mozas de la sala. Todos depilados, torsos desnudos con los músculos marcados... lo que viene siendo una peli que podemos encuadrar en el género "de gladiadores" En el cómic van en pelotas, pero aquí les han puesto gayumbos, que no era plan de ir con todo el cachivache al aire.

Se encuentran con los arcadios. Estos son como más feos, más tontos, menos fuertes, menos guerreros... el calvo mola, pero tienen tanto peso en la película como Dany Glover en Saw. Se van al paso de las Termópilas (Hot Gates en la VO, me partía el culo cada vez que lo decían) Primeros exteriores. Vaya puta patata. No me jodas, para hacer cuatro barrancos ya se lo podían haber currado más o haber buscado un puto sitio real donde grabar... putos cutres, vagos, más que vagos. El ordenador aquí HUELE A MUERTO PODRIDO EN DINAMARCA. Qué grima. Repelen el primer ataque. Se empujan. Se soban. Seguro. Cámara lenta. Sangre de video juego. Sale a chorretones y es realmente cutre. Empiezan a cortar cabezas. Veremos que no es la primera vez que lo hacen y que el director debe de tener algún tipo de trauma infantil con las decapitaciones.

El encuentro de Jerjes con Leónidas tiene su puntito erótico (joajoajoa! mariquitas!) pero según cuenta la gente que lo ha visto doblado, el grado de Brokeback Termópilas supera cotas inimaginables. En VO no es pa tanto, pero algo se intuye...

Luego aparece el deforme. No se intenta suicidar, como en el cómic, despeñándose, sino que directamente se va a traicionar al personal. Vemos que Jerjes le ofrece lo que sea. Y vemos el harén. Qué puta mierda es esta? Tías con muñones, con la cara quemada, un pavo CON LA CABEZA DE UNA CABRA, un tipo con cuchillas en las manos... la panda de Acción Mutante al completo!! Yo alucino.

Se dan más de hostias. Se pegan contra los Inmortales. Más ordenador. Más cámara lenta. Más cabezas cortadas. Más sangre mal hecha.

Hay jevi metal en la banda sonora. Dos veces. La segunda es cuando les atacan con un... RINOCERONTE (¿?¿?¿?¿?¿?) El rinoceronte muere de UN LANZAZO (¿?¿!?¿?¿!?¿?¿!?¿?!¿!!!!!!) Yo me partía el pecho solo.

Se pegan en el mismo plan. Escena final. Un poquito de mariconeo, tampoco mucho, pero algo hay. Lluvia de flechas. Ahí debería terminar. Pero no, nos "regalan" +5 minutos de Faramir hablando. Pues fueno, pues fale.

Nota: bien.

Va, si en el fondo me lo he pasao bien...

Nostalgia...

2007-03-20T22:24:00.001+01:00

"Queroseno, glicol propílico, endulzantes artificiales, ácido sulfúrico, ron, acetona, tinte rojo nº 2, scumm, grasa para ejes, ácido para baterías y/o pepperoni.

No, no es el menú del colegio, ni el de la universidad (aunque bien podría serlo). ¿No reconoces la receta? Entonces deberías preocuparte por dos cosas: la primera, no eres un verdadero pirata, y la segunda y aún más grave, no has jugado a una de las mejores aventuras gráficas de todos los tiempos: The Secret Of Monkey Island.

¿Qué no te suena?. ¿Ni siquiera un poco?. Pregúntale a cualquier amigo si la conoce. Y si no la conoce, dile que pregunte a sus amigos. Esto es como aquella teoría que dice que estamos a unos pocos saltos de cualquier persona del mundo. Si tras varios intentos no encuentras a alguien que conozca a Guybrush Threepwood vienes y me lo cuentas. Y te reto a un duelo de espadas.

Guión

Para los que no le conozcáis Guybrush Threepwod es el protagonista de esta aventura que apareció en el mercado en el lejano 1990. Su creador, Ron Gilbert, pretendía contarnos una historia de piratas y al mismo tiempo sumergirnos en una experiencia de juego en la que no nos tuviésemos que preocupar de vidas, indicadores de munición o caminos sin salida. Simplemente debíamos afilar nuestra espada (digo... imaginación) y estrujarnos el cerebro para encontrar solución a las situaciones que se nos presentaban en el juego.

La historia comienza con nuestro personaje recién llegado a Mêleé Island, en lo más profundo del Caribe, y con un único objetivo: “Me llamo Guybrush Threepwood, ¡y quiero ser un pirata!”. Para ello, el vigía de la isla nos recomienda acudir al bar del pueblo, el bar SCUMM, en el que charlaremos con tres piratas que nos harán pasar tres pruebas para demostrar nuestra valía. Durante las mismas conoceremos a la Gobernadora de Meleé, Elaine, de la que nos enamoraremos perdidamente pero que desaparecerá raptada por el tercer personaje en discordia: el malvado pirata fantasma LeChuck. Hablar de LeChuck en el mundo del videojuego es como hablar de Darth Vader en el cine (gracias George Lucas)...solo que LeChuck bebe grog.

Lógicamente, tendremos que recuperar a nuestra amada, para lo que tendremos que reclutar una tripulación y partir en su busca, lo que nos llevará hasta la mismísima Monkey Island.

Y esto es todo. Una historia típica de amor pero bajo una atmósfera inigualable y un toque de humor inteligente que hacen de ella algo inolvidable, y que esconde un secreto que sigue dando que hablar aún en nuestros días.

SCUMM

The Secret Of Monkey Island fue la quinta aventura producida en la factoría Lucasfilm Games que utilizó la tecnología SCUMM (Script Creation Utility for Maniac Mansion), tras el propio Maniac Mansion, LOOM, Zak McKracken e Indiana Jones y la Última Cruzada.

Este sistema permitía a los programadores crear situaciones de manera sencilla, conectando objetos con acciones determinadas, e insertando secuencias de diálogos sin necesidad de escribir en el mismo lenguaje con el que se había escrito el código fuente del juego.

La interfaz del juego nos muestra una serie de acciones (Dar, Tirar, Usar, Abrir, Empujar, Coger, Cerrar, Hablar a y Mirar) que podemos combinar con zonas y objetos del escenario o con algún otro artilugio presente en nuestro inventario, que aparece a la derecha. Al hacer clic en el escenario manejaremos a Guybrush, que se moverá hasta donde le indiquemos. En algunos momentos veremos una vista general de la isla para movernos por ella y llegar a lugares más lejanos.

En cualquier momento podemos guardar y cargar la partida.

Personajes y Diálogos

Cada personaje del juego tiene algo peculiar que merece la pena ser recordado. Tanto su diseño como su manera de actuar y dialogar los caracterizan de forma magistral. A los 3 personajes principales (Guybrush, Lechuck y Elaine) se añaden unos cuantos secundarios que también tendrán su importancia, no sólo en esta aventura, sino también en el resto de la saga.

La hechicera del vudú, por ejemplo, aconsejará a Guybrush y adivinará su futuro (incluso antes de haber formulado una pregunta). Stan se convertirá en nuestro vendedor particular, en esta ocasión de barcos. Herman Toothrot, uno de los pocos habitantes (aunque por un naufragio, o bueno, quizá no...) de Monkey Island, será un referente en todas las entregas de la saga. Y también están el caníbal Caralimón, Carla la SwordMaster, Otis, Bob, los monos y un largo etc.

Por cierto, mira detrás de ti!!! Un mono de tres cabezas!!!

Las Peleas de Insultos

Este es uno de los puntos más recordados por los fans de la saga. En una de las tres pruebas del principio tenemos que aprender a manejar la espada para derrotar a una tal Swordmaster, para lo cual se hace imprescindible practicar con los piratas que nos crucemos en la vista general de Mêlée. La lucha se desarrolla por turnos en los que alguien insulta y el otro responde. ¿Vaya tontería no?. Parece, pero es aquí donde se notó la inestimable colaboración de Orson Scott Card, que elaboró una magistral lista de insultos con sus respectivas respuestas, llena de humor y creatividad. Por poner un ejemplo: ¡Luchas como un ganadero! / Qué apropiado, tú peleas como una vaca, o ¡La gente cae a mis pies al verme llegar! / ¿Incluso antes de que huelan tu aliento?. La pelea la gana el que consiga tres respuestas adecuadas.

Puzzles

Debía tener como 8 o 9 años y mis padres aún recuerdan el día en que corrí desde mi cuarto al salón gritando “!!Era con el pollo de goma¡¡”. Y es que era tan, tan obvio, que podías estar horas estrujándote el cerebro para encontrar la solución, cuando en realidad la tenías delante de tus ojos. No desvelo más por si aún no has jugado (¿a qué esperas?), pero en el juego hay un buen número de puzzles y situaciones que te harán pensar en aquel objeto que viste y no cogiste, o en eso que tienes en el inventario y todavía no sabes con qué lo puedes utilizar. Algunas soluciones son absurdas, pero de una lógica aplastante, y por supuesto con el humor siempre por bandera.

De hecho puede que no entiendas todas las bromas que se hacen porque algunas hagan referencia a algo que desconoces, pero siempre tendran un sentido dentro del juego y te harán reir. Ningún diálogo tiene desperdicio, y algunos ofrecen una profundidad endiablada. Además están perfectamente coordinados con la acción, por lo que siempre hay que volver atrás por si aparecen nuevas opciones de diálogo tras algún descubrimiento.

Aspectos Técnicos

Ya no llaman la atención, pero el juego mostraba unos gráficos bastante buenos para tener los 16 colores del EGA de la época. Un año después, en 1991, apareció una segunda versión mejorada que incorporó los 256 colores del VGA, lo que influyó notablemente en el resultado final tanto de personajes como de escenarios.

Lo que más destaca en este apartado es el diseño gráfico tanto de los personajes, perfectamente caracterizados, como de los escenarios, una auténtica maravilla. Además siempre hay algo en movimiento que da vida a la escena.

El sonido por aquel entonces dependía de si tenías o no tarjeta de sonido, ya que si no se daba el caso tenías que conformarte con el altavoz del PC y sus pitiditos. De todas formas, el sonido no era nada del otro mundo aunque cumplía de sobra su función. Por otra parte, el tema central de la banda sonora resuena todavía en mi cabeza y supongo que en la de muchos de vosotros.

Conclusiones

Sin duda este juego marcó mi infancia (en cuanto a videojuegos). Supuso mi iniciación a las aventuras gráficas y la recuerdo con cariño por ello y por los buenos ratos que me hizo pasar. La rejuego ahora y me vienen muchos recuerdos a la cabeza, y todavía me río cuando veo a Guybrush aguantando la respiración 10 minutos u observando muchos detalles que se me pasaron por alto cuando era un crío. Y cada uno de ellos no hace más que agrandar para mí su leyenda, y valorar aún más el esfuerzo de Ron Gilbert y su equipo para concentrar en unas pocas horas de juego tanta creatividad y humor.

Sobra decir que para mi gusto, y para el de muchos jugones, The Secret Of Monkey Island es una de las mejores, si no la mejor aventura gráfica jamás creada. Las puede haber más largas, más intensas y más sorprendentes, pero para los que tuvimos la oportunidad de jugarla en su tiempo siempre ocupará un lugar especial en nuestra juegoteca y sí, por qué no decirlo, en nuestros corazones.

Bueno ya, que me pongo tierno."

Covenant, Nébula , encontrado en Menéame.

Para que no digáis que solo doy mi opinión aquí... =D

Una de mermeladas

2007-03-19T16:47:00.000+01:00

Hum... calabazas...

(Desde http://aldeaglobal.net/listo )

Street Celebrity Kombat Turbo Deluxe

2007-03-18T20:36:00.000+01:00

Señoras y señores, niños y niñas, presentamos el que va a ser el número uno en todos los tops de videojuegos de las nuevas consolas!

El Street Celebrity Kombat Turbo Deluxe! Este juegazo sigue los trazos del Street Fighter, el Mortal Kombat o el Killer Instinct, combinando lo mejor de cada saga y añadiéndole su marca personal: los personajes.

Según palabras de uno de los programadores del juego "Queríamos que los jugadores de verdad alucinasen con nuestro juego, y por ello, en lugar de inventar nuevos personajes que necesitan un periodo de adaptación para ser apreciados de verdad por el público, optamos por fichar a distintas celebridades que harán las delicias de sus fans"

Aunque todavía se sabe poco de los personajes, se han filtrado ya algunos nombres. Aquí están, en primicia, los primeros:

House

"Bueno, en realidad hemos metido a House porque estamos hasta la polla de él y sus gilipolleces. A la gente la hace gracia, sí, la gente lo adora, sí... pero nosotros no entendemos por qué. Es un tipo duro, dicen. No se guarda las cosas, lo dice todo a la cara. Guau. Qué novedad. Sabe? Hay doscientos personajes de ficción que hacen eso mismo. Pero es este el que cae bien. No lo entiendo. Bruce Willis mataba terroristas en camiseta y descalzo, pero parece que no es lo suficientemente duro. Clint Eastwood, en El Sargento de Hierro, llamaba jipi a un tipo. JIPI! Qué puede ser más cruel que eso? Y meaba napalm, y comía alambre de espino. House se empastilla. Pues vaya.

House tiene que enfrentarse a enfermedades extrañas. Siempre son distintas, según parece. Sospechamos que se las inventan. Bueno, Kurt Russel se enfrenta en La Cosa a bichos que mutan y les surgen deformidades, pero resulta que House es el experto en enfermedades raras. Manda huevos.

Ninguno de nosotros ha terminado un solo capítulo de House. Se hacen eternos. Es más, para ver gente sufriendo, preferimos el telediario. Creemos que muchos de nuestros jugadores tienen ganas de romperle la cara el cojo de los cojones, que se cree guay por hacerse el duro, pero en realidad (cómo no) tiene un corazón tieeeerno. Anda y que salte por los aires y nos libre a todos de su incómoda presencia"

Fan de Hayao Miyazaki

"Sí, bueno... hemos metido a un personaje que es fan de Hayao para que le metan de hostias también.

Estamos cansados de los otakus. Jodidos intransigentes. Si ves series que solo han salido de Japón en versión original eres el puto amo. Si ves Naruto en Cuatro, no eres más que un intento de otaku. En relación a esto, el nivel de otaku y guay y molón que eres sube cuando ves series e idolatras a tipos que NADIE MÁS CONOCE, mientras que ese nivel decrece cuantas más personas vean las mismas series que tú. Esto está produciendo un hecho curioso: Naruto era la polla. Cuando salió por la tele, el número de gente que seguía Naruto decreció: ahora es comercial. Sin embargo, parece que ahora, que todo el mundo dice que es una mierda, algunos espabilados que no quieren ser como el resto del mundo vuelven a querer Naruto. Ojalá se metiesen su rareza por el culo. Otro ejemplo: si sales a cantar en el karaoke del expomanga eres el puto amo. Si la de Gran Hermano sale a cantar en el karaoke es lo puto peor.

Que sepáis que ahora se va a poner de moda el director de Paprika. Se llama Satoshi Kon y me juego el culo a que ahora a todo el mundo le va poner en un altar. Y si no, tiempo al tiempo.

Por cierto: nos aburrimos con las pelis de Hayao. Debería saber que se pueden hacer pelis de hora y media y no pasa nada por ello..."

Tim Burton

"Sí... otro ídolo de masas... en fin, qué cruz! A este hay que echarle de comer a parte.

Es muy oscuro. Hace cosas que son súper raras, súper oscuras, súper alternativas, súper únicas. Y tiene más seguidores que lo no-raro, lo no-alternativo y lo no-único. Contradicción con patas.

Nos partimos el culo cuando la gente dice que es el mejor director del mundo. Sí, claro, y yo soy el mejor vendedor de termómetros rectales, no te jode. Respecto a esto algo tendrán que decir Bergman, Hitchcock, Wilder, Kubrick, Carpenter... (huy, he dicho Carpenter?)

Y lo peor de todo es que sus películas NO son malas. Son CANSINAS. A lo mejor deberíamos haber hecho un personaje "fan de Tim Burton", porque son los de patada en la boca, pero decidimos hacerlo del propio Lord Darkness porque tiene un morro que se lo pisa. Da esa impresión, al menos, el hecho de que recaude más dinero por merchandising que por películas (datos no comprobados, pero me juego el cuello de Tim a que no ando desencaminado)

Chapitas, bolsos, banderas, muñecos, libros... si de verdad fuese vendedor de termómetros rectales le haría una visita a Burton."

Iker Jiménez

"Por apestoso, feo, tonto y manipulador"

Y hasta aquí puedo leer. Los programadores del juego no quieren dar más datos, así que toca esperar a ver qué pasa.

Seguiremos informando.

Vaya patata.

2007-03-15T14:44:00.000+01:00

Ni por dentro...

ni por fuera...

A mí me recuerda a las duchas de las piscinas...

El Torneo del Fin del Mundo.

2007-03-12T21:43:00.000+01:00

Qué pasaría si tuviéseis la oportunidad de convertiros en los amos del mundo? Y si para llegar a ello tuviéseis que ganar un torneo en el que solo puede quedar uno? Qué pasaría si los otros concursantes fuesen amigos tuyos y quisiesen también triunfar? Y si el torneo fuese de darse de hostias hasta la muerte? A quién coño le importa? Si en vez de vivirlo, lo podemos imaginar!

En cierto foro de cuyo nombre no quiero acordarme no ha mucho que vivía un director de juego llamado Sir Zinc. Organizó el torneo, y la sangre empezó a correr. 8 participantes. Solo puede quedar uno. Y el primero en luchar por "su vida" es un servidor.

Click para ampliar y ver a la gente a la que voy a dar una paliza.

El narrador, Zinc, comenta y adorna nuestros movimientos.

Foxanthas versus Guybrush

FIGHT!

El video es para crear ambiente y eso... y para demostrar que no toda la música mákina es mierda.

""El Sol comenzó a salir en el horizonte dejando entrever, recortadas contra el horizonte, dos siluetas alargadas. Una de ellas blandía una enorme vara de metal, que hacía girar, calentando sus músculos, al unísono con una musiquilla que tarareaba una cancioncilla a un volumen tan poco audible que ni la otra figura, a escasos 5 metros de él, podía discernir de qué melodía se trataba. Él era Foxanthas Silentblade, y su pelo plateado reflejaba los rayos del Sol en el extenso campo de hierbas altas.
En cuanto al que estaba frente a él, era un joven distraido, de pelo largo y aspecto desaliñado. Con su mano derecha sujetaba la espada de su cinto, con aire taimado y alieno a la inmensa tensión que desprendía aquel enfrentamiento. Él era Guybrush Threepwood, un peligroso pirata!

Las finas hebras de hierba ondeaban al son del viento, creando un mar de verdor que cubría hasta el horizonte. Cada soplo de viento, por ligero que fuese, quedaba reflejado en la vegetación del lugar, que cubría hasta las rodillas a ambos contrincantes. Era un campo bonito, a decir verdad, demasiado bonito... Era un campo verde que pronto se teñiría de rojo sangre. Sólo una pregunta flotaba en el aire... ¿De quién sería esa sangre?

Guybrush Threepwood desenvainó su estoque con calma, cuidadosamente y emitiendo un ligero sonido del rozar del metal contra sus telas. Se colocó es postura de esgrima, flexionó las piernas, y alzó la espada con elegancia hacia su contrincante, que esperaba, atento, la acometida del pirata.
Fue fugaz, pocos humanos normales habrían podido distinguir el brillo del veloz acero de Guybrush, Pero Foxanthas Silentblade no era un humano normal. Tensando rápidamente su pierna izquierda se elevó por los aires esquivando el primer ataque del pirata y haciendo girar por el aire, su bastón color esmeralda para, al aterrizar a dos metros de distancia de Guybrush, aposentar con gran habilidad y velocidad el bastón sobre su hombro, apenas rozándole y tratando de mantener su sonrisa perpetua cuando se percató de que sus ropas estaban ligeramente desgarradas por allí por donde el estoque pasó.
Eso bastó para distraerle, ¡y Guybrush Threepwood no estaba dispuesto a cesar en su ataque!

Manteniendo la posición de elegante esgrima, Guybrush se abalanzó a toda velocidad sobre su contrincante listo para hendir repitiendo el ataque. Pero tras un parpadeo, Foxanthas ya no estaba allí. Había rodado de nuevo hacia la izquierda y por el suelo, demasiado rápido como para que Guybrush reaccionara a tiempo, que no pudo sino mover la hoja persiguiendo el destello plateado que dejó su contrincante al rodar bajo la hierba.
Para cuando el valeroso pirata quiso recuperar su posición de ataque, el hombre al que llamaban Foxanthas ya se había incorporado, dejando en el suelo su bastón esmeralda y agarrando su cimitarra con la diestra y un puñado de briznas de hierba con la siniestra. Foxanthas volvió a sonreír divertido al percatarse de la confusión que empezaba a poblar la mente de Guybrush Threepwood. Y pensar que tú y yo éramos compañeros antes y practicábamos juntos… Bueno, al menos así sabes que no me dejaré vencer tan fácilmente.
Guybrush Threepwood retomó la posición de guardia atenta, Foxanthas Silentblade observó divertido, colocándose las gafas –que se le habían deslizado ligeramente a lo largo de su nariz-…
La tensión colgaba de un hilo.
Y de repente, todo tembló, el suelo comenzó a removerse y a volverse engorroso y húmedo, la hierba empezó a consumirse tornándose cenizas y todo el terreno se inclinó de lado, obligando a los contrincantes a posicionar sus piernas de nuevo.
El bastón esmeralda comenzó a deslizarse, pero un ágil movimiento de talón lo detuvo en su sitio, quedando el arma bajo el pie de su propietario.

El terreno se había vuelto totalmente fangoso. El barro llegaba hasta los tobillos de los contrincantes cuando ambos se miraron fijamente, estudiándose, observando sus puntos fuertes y sus puntos débiles.
El temblor cesó y, en ese instante, Foxanthas saltó con celeridad en dirección a su contrincante, proyectando con el pie su bastón color esmeralda, que hábilmente interpuso su estoque, haciendo que el bastón rebotara y se perdiera en la inmensidad del vacío. En ese instante Fox había avanzado lo suficiente como para intentar un tajo trasversal en las tripas del pirata, pero en lugar de ello, se proyectó a si mismo por los aires, girando como una peonza, mientras Guybrush Threepwood pasaba, también de un salto, bajo él, quedando en una posición superior. El pirata desenvainó su machete con la izquierda, y el hombre al que llaman Foxanthas Silentblade agarró su cimitarra, en un movimiento casi simultaneo al de su contrincante.
Allí estaban los dos luchadores, cara a cara, cuando pudieron percatarse de que el terreno, poco a poco pero inexorablemente iba ganando en pendiente, quedando cada instante, Guybrush un poco más por encima de Foxanthas, que observaba sonriente el filo de su estoque, mientras juraba por dentro que ¡Alguien iría a buscar su bastón!

La voz de Guybrush sonó cortante: ”Sí, siempre hemos sido muy buenos, Fox…” y, a pesar de la sonrisa, se podía discernir la tensión en su mirada. Foxanthas sonrió, asintiendo con la cabeza.
Los pies del pirata se movieron, desencajándose del barro que los aprisionaba y, en ese momento, deslizó su estoque en un ataque de derecha a izquierda que a Foxanthas no le costó evitar pivotando hacia atrás. Fue en ese momento, cuando el estoque de Guybrush aun no había terminado de trazar su trayectoria, que el valeroso pirata saltó fugazmente sobre el barro y con los pies por delante, deslizándose pendiente abajo en dirección a Foxanthas.
Enseguida Fox supo lo que hacer, girar sobre si mismo y a la izquierda para dejarle atrás, pero algo ocurrió cuando flexionó sus músculos, ¡Tenía los pies encallados en el barro! Se movió, pero ese fragmento de segundo que había perdido bastó para que Guybrush Threepwood ya estuviera a su altura, deslizándose por el barro y con el estoque atravesándole el costado.
Foxanthas quiso saltar para apartarse de él, pero con dos palmos de acero clavados entre sus costillas le resultó imposible. Cayó de rodillas, aun sonriendo, y después giró sobre sí mismo por la inercia que Guybrush portaba en la caída y quedó boca arriba tendido en el suelo y con un pulmón perforado.
El pirata bloqueó su descenso estirando la pierna y se puso en pie, estoque en diestra, machete en siniestra y respirando con dificultad…

Guybrush Threepwood flexionó las piernas un instante y se impulsó hacia arriba, corriendo, no sin dificultad, para llegar hasta Foxanthas, que abrió las manos con un gesto de dolor soltando sus armas.
El pirata llegó de un saltó y le aplastó la muñeca derecha con la bota a Fox, que gimiendo de dolor agarró un gran pegote de barro con la otra mano y se lo lanzó a Guybrush. Pero el dolor era demasiado y erró el blanco.
Foxanthas Silentblade tenía ahora la punta del estoque del pirata clavada ligeramente en su yugular, de la que manaba un hilillo de sangre.

-¿Te rindes?

-Muy bien Guybrush, no tengo más remedio…- Dijo Fox siseando y con dificultad; sacó su cuchillo arrojadizo con dos dedos, despacio, y lo dejó en el suelo.
Guybrush Threepwood comenzó a patear las armas de Foxanthas para que cayesen pendiente abajo. Pero el hombre de cabellos plateados no estaba dispuesto a dejarse vencer todavía, ¡no sin derramar unas gotas más de sangre!
Así que agarró con la mano libre el estoque del estupefacto pirata y lo clavó con decisión en la bota que lo aprisionaba, atravesando cuero, carne y hueso; y dejando su mano malherida.
Guybrush alzó el pie con un gesto de dolor en el rostro y Foxanthas agarró su cimitarra con celeridad antes de que se deslizase fuera de su alcance.
La trayectoria estaba clara, un arco ascendente desde el suelo hacia la mano del pirata…
¡Guybrush no dudó! Y con un movimiento veloz sacó el estoque de su pie y atravesó el cuello de Foxanthas, que con su último aliento cercenó limpiamente la mano del pirata y susurró unas palabras inaudibles y siseantes que se perdieron en el viento.

-Lo lamento, viejo amigo…""

Jiji... primero Fox... luego... EL MUNDO! (y eso que yo era de los que se conformaba con una isla en el Caribe...) Solo quedan 7. Seguiremos informando.

Expomanga (y van trescientos)

2007-03-01T23:08:00.000+01:00

Ubicación: Ande siempre, en el recinto de la Casa de Campo, concretamente en el pabellón de la Pipa o algo así.

Pelas: 3 leuros

Cosas que hacer: Ver gente disfrazada haciendo el canelo, ver gente disfrazada haciendo el canelo subidos a un escenario voceando canciones de cuando eran niños, tebeos... uy! perdón! cómics... uy! perdón! mangas, mangas! chapitas, peluches, llaveros, figuritas, jugar a videojuegos desos que solo hay en japón pero que la mitad del personal allí presente se sabe de pe a pa, exposiciones en las que nadie se para, cursos para dibujar manga que no valen ni una bolsa de monedas de madera... vamos, no será por alicientes!

El sábado sabadete me dejaré caer, que a estas cosas siempre hace ilu ir, aunque solo sea para ver a la gentuza esa que solo conocemos por internet!

300

2007-02-26T21:48:00.000+01:00

Lo digo ahora. Que quede constacia aquí, a día 26 de febrero, a menos de un mes de su estreno.

la película de 300, basada en el (calcada del) cómic de Frank "Frankie" Miller va a ser un truñaco del tamaño de la catedral de Burgos.

Llevo barruntándolo desde que vi el primer trailer (pensé: pero qué cosa más falsa, la hostia!). Pa ver monigotes hechos por ordenador me echo una partidita al Counter Strike o al Starcraft, y para ver algo que ya he leído (calcado), me lo vuelvo a leer, que es un cómic (soprendentemente) corto.

Hale, ahí queda. Me equivoco? Tengo razón? Hagan sus apuestas

De cómo cargarse 6 personajes en 4 horas.

2007-02-25T22:39:00.000+01:00

Nos situamos en BarnaCity, bajo el régimen dictatorial de Alejo I. La Resistencia, ese grupo que trata de liberar al pueblo del opresor (que nos quita los chicles y los juegos de rol) encarga a cuatro de sus más rudos efectivos una importante misión: encontrar, vivos o muertos, a otro grupo de combatientes desaparecido. El equipo de rescate está formado por:

Guybrush Threepwood en el papel de Arnaldo Schwarzenegger (indumentaria y armamento en plan Predator).
Kunzahe en el papel de Juanito Rambo (Sí, en plan Rambo)
Flautistillo como Aleación Rodríguez (as Robocop)
El Ruso, haciendo de Homer Simpson (Ni más más ni más menos)

Un coche lleva al aguerrido y armado hasta los dientes grupo hasta un punto cercano a donde se perdió la pista al primer equipo de rebeldes. Pronto se ven rodeados por una niebla (de guerra, en plan la que sale en el Age of Empires o el Warcraft que impide ver demasiado) Aunque intentan caminar sigilosamente, la gran cantidad de armas y Aleación Rodríguez con su traje de faena Robocopelesco se lo impide. Pronto encuentran lo que esperaban: dos de sus compañeros de la resistencia en estado lamentable. Uno de ellos es un jebi melenudo que apenas puede hablar. Farfulla incoherencias: "aaagh... eran muchos... y MATARON A TEDDY..." Sospechamos que Teddy era su osito de peluche. El otro tipo moribundo iba vestido de bárbaro del norte. De este se pudo sacar algo más "argh... sois gente de buen corazón... y si no lo sois me la pela... porque tenéis que encontrar al hijo de 9 madres... blablabla Asgard... tiene que volver a la puerta... o vendrá el Ragnarok..." Homer Simpson intentó reanimarles, pero el método de estrangulamiento que tanto practica con Bart NO funcionó.

Decidimos entonces adentrarnos más en la niebla, pero acabamos atravesándola por completo. Entonces se nos ocurrió la genial idea de comprobar si la niebla era tan impenetrable como pensábamos. Nos dividimos en dos grupos: Juanito Rambo y Aleación Rodríguez se adentrarían en la niebla y subirían a un edificio, mientras que Arnaldo Schwarzenneger y Homer Simpson subirían a otro edificio fuera de la niebla. Intentábamos ver hasta dónde llegaba la niebla. El caso es que cuando Homer y mi personaje, Arnold, subieron a la azotea, se encontraron con que la niebla seguía siendo impenetrable. A Homer se le ocurrió la GENIAL! idea de lanzar un petardo (mangado a Bart) al otro lado, para echar un ojo. Como respuesta, un pedrolo de tamaño estandar (tal que así de gordo) surcó los cielos y le atizó en toda la mocha. Acojonado por el suceso, Homer lanzó otro petardo, mientras que yo, Arnaldo, utilizaba mi fusil (como el de Jimmy) para asustar a quien hubiese tirado el pedrusco. Por desgracia, los subnormales que nos apedreaban eran nuestros queridos compañeros, a cual más tonto. Aleación fue herido por mi ráfaga y salió huyendo como un Skaven cualquiera, con la intención de reclutar a los vecinos del edificio para que nos cascasen.

Pero Rambo NO estaba de acuerdo, y usó su potente lanzagranadas para enchufarnos con un buen explosivo, lo que hizo que Homer Simpson saltase por los aires convertido en 2d100 pedazitos amarillos. Grité un NOOOOOOOOOOOOO! de esos de película. Homer, con su último aliento, me susurró "úsalo", mientras me tendía su lanzallamas. Evidentemente, lo agarré, y le di caña al edificio de enfrente. Culminé mi venganza cuando el sr. Rambo se comió DECENAS de puntos de daño por fuego.

Aleación Rodríguez volvió entonces al lugar del "crimen":

Flautistillo/Aleación: Arnoooooooooooooooooooooold!!
Guybrush/Arnaldo: ¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
Flautistillo/Aleación: ¡Que nos estamos matando entre nosotrooooooooooooooos!

Bajamos entonces, algo apenados. Sin embargo la tristeza no nos duró mucho, pues dos nuevos reclutas de la resistencia se unían a nosotros: La marine colonial Leona Váskez (Kunzahe) y un rolero porrero jipi melenudo y barbas, llamado Espartero (Ruso).

De estos 4 personajes actuales, 2 morirían en los siguientes minutos.

Tras encontrar a los dos nuevos miembros del equipo, volvemos a la niebla. Mi plan era recoger los cadáveres y llevarlos al cuartel general de la resistencia, para darles un entierro digno. Sin embargo mis incompetentes compañeros tenían ganas de hacer el gilipollas, y retrasaron la misión participando en un estúpido juego de intimidarse los unos a los otros. El sr. Aleación y el rolero fumado Espartero se dedicaron a perder el tiempo. Incluso la nueva, la marimacho de Leona Váskez, estuvo a punto de unirse a ellos. Yo, curtido en mil películas de hostias, decidí que aquello tenía que acabar rápido. Y cómo se solucionan los problemas en las pelis de galletos? efectivamente, con más galletos. Coloqué una granada y Aleación y Espartero el jipi rolero acabaron saltando por los aires. Los dos cadáveres de antes + los dos nuevos cadáveres fueron cargados en el coche y volvimos al refugio de la resistencia para recibir nuevas órdenes.

Ya van 4 pejotas muertos.

Leona y yo, los dos supervivientes, volvimos a la resistencia. Allí el sargento de hojalata nos presentó a los dos nuevos señores que reemplazarían a los dos úlitmos caídos: Aps Urdo, un prestidigitador desos, y Sobreviviré Pérez, de profesión, cenizo.

Descubrimos que todo aquello de las 9 madres y el Ragnarok tenía que ver con un tal Heimdall. Lo descubrimos haciendo uso de ese maravilloso invento que es Internet. Metimos "Asgard, Ragnarok" en el google y nos salió el Dios que buscábamos. Por si las moscas metimos también "Heimdall, Mensaje Privado", por si al dios se le había ocurrido registrarse en algún foro, pero no fuea así. Es más, encontramos una foto de un nigga penetrando analmente a otro tipo. Desistimos, y entonces recibimos la ayuda de la Gusa, que con su genial olfato nos llevó a través de la niebla a un edificio donde, probablemente, estaría lo que buscábamos.

Mientras subíamos las escaleras, Aps Urdo le enchufó un güevo de puntos de daños a Sobreviviré, que empezaba a dudar de su nombre, con sus poderosos Rayos Vallecanos.

Y empezó la fiesta: trolls de dos cabezas inmunes a balas nos asaltan. Pero como somos los más chulos y tenemos los cojones forrados de metal, nos liamos a machetazos (Leona y yo) mientras Aps Urdo se transformaba en un tipo lleno de pinchitos que se cepillaba a los trolls. El tontobabas de Sobreviviré intentó huir, pero un troll rezagado se lanzó contra él. El pobre, presa del pánico, intentó eliminar al monstruo con su uzi, para, más tarde, recordad que eran inmunes a ello. En un alarde de estupidez suprema agarró la antena de una televisión e intentó acuchillar con ella al troll. Por supuesto, murió hecho trizas.

Pero lo mejor estaba aún por llegar, en forma de policía.

Un policía subnormal (Era Flautistillo, quien, puesto que su último personaje iba a morir en breves, se había pillado otro pejota) hacía su aparición lanzando una granada a la habitación donde estábamos todos. La hostia. Sobreviviré murió en el acto y el resto nos comimos unos buenos puntos de daños. Pero sobrevivimos.

Sobreviviré había llamado a sus amigotes minutos antes para que nos echasen una mano. Éstos, al ver cómo su amigo saltaba por los aires por culpa de el subnormal que tiró la granada, descuartizaron a este último a golpe de motosierra. Sin embargo el subnormal (llamado Molomás Quetú) quitó la anilla a una de sus granadas. Por suerte para nosotros, uno de los amigotes de Sobreviviré el cortó el brazo, el cual voló por los aires y fue a parar a su boca, que tenía un tamaño descomunal gracias otro tajo bien dado por otra de las motosierras. El pepinazo que produjo la granada redujo a Molomás a un montoncito de átomos, y abrió un bujero curioso en el suelo. Los amigotes de Sobreviviré perecieron también.

Y ya van seis personajes muertos.

Después de ver morir a un estúpido PJ que no duró más de 2 (2!) asaltos, los supervivientes encontraron al dios que andaban buscando, Heimdall, suspendido sobre un pentagrama. Al modificar el pentagrama, Heimdall cayó al suelo. En ese momento hace su aparición el 4º personaje de Flautistillo, un tal lol_fucking_noob!one!, probablemente jugador del StarCraft, que aparece mágicamente.

Heimdall les pide que encuentren su cuerno. Pero oh! resulta que la gente no está contenta con que mi personaje, Arnold, sea el único superviviente del equipo principa, sin duda gracias a mi pericia como jugador, y los otros jugadores deciden MATARME. Sí, eso intentaron. La ZORRA de Leona Váskez, interpretada por el puto Kunzahe me empujó al abismo que había dejado el anterior personaje de Flautistillo al comerse su propia granda, y me di una leche curiosa. Luego intentaron eliminarme lanzando una granada, pero como en la mítica escena de Commando, Arnaldo Schwarzenegger saltó a tiempo para ponerse a salvo. Agarré mi BiG FuckinG GuN (aka Ametralladora Pesada) y les esperé oculto abajo.

Mientras tanto, Leona y lol_fucking_noob!one! buscaban el cuerno. lol_fucking estaba grillado y destrozó varias primeras ediciones de ESDLA entre otras. Leona le disparó pero sobrevivió.

Encontraron el cuerno y el puto fucking_noob, haciendo honor a su nombre, tocó el cuerno y se vio transportado al Asgard. Antes de morir volvió a tocarlo y se reencontró con nosotros. Imaginaos la papeleta si el tontobabas hubiese muerto: habríamos perdido el cuerno, Heimdall no podría volver a casa a descansar y se nos habría venido encima el fin del mundo. De buen rollo.

Pero tuvimos suerte. Aún así El Ruso, con su personaje Aps Urdo intentó robar el cuerno usando sus hechizos molones de pegarse a las paredes y convertirse en cosas raras, pero no funcionó

Heimdall recibió su cuerno y me eligió a mí (bueno, a Arnaldo) para acompañarle en su viaje hacia las tierras de los dioses. Ahora me follo 2d6 valkirias al día, duermo, bebo y como hasta reventar. No está mal, la vida de un dios.

Los otros tres personajes, que aún querían intentar matarme, se quedaron con un palmo de narices. Que se jodan.

------ He estado atareado/desganado/vago. Espero poder retomar el ritmo de publicación. Y aún está pendiente la respuesta a la pregunta del anterior post. Sigan a la escucha. I am back ------

Zombis del mundo: uníos!

2007-01-21T22:06:00.000+01:00

Ver para creer:

Cada día somos más. Si no tuviese partida de D&D iría... tsk...

Salido de aquí, pero visto en Poder Friki

P.D: Tranquis, que dentro de nada traigo novedades... ¿Qué tienen en común el Charcheneguer, Nicole DeBoer y John Carpenter? Lo veremos en el próximo episodio...

1

2007-01-05T23:31:00.001+01:00

Ya ha pasado un año desde la primera entrada en este blog. Han pasado muchas cosas, y como estoy cansado de cohones, paso de hacer recopilatorio. Además, mi vida no le interesa ni al Tato, así que os la ahorro.

Quiero dar las gracias a mi padre y a mi madre, a mi manager, a mis tías del pueblo, al colegio San Gamusino de Gallifante, a los blogueros que he conocido gracias al cacharro este, y al blog, por las horas de diversión y no-aburrimiento que me ha dado.

Y que sean muchos más.

Hasta las pelotas.

2007-01-01T17:59:00.000+01:00

Me había prometido no escribir absolutamente nada de la Navidad, pero qué cojones, ayer por la noche me puse a despotricar, y me cagué en tantas cosas que es mejor que las vaya enumerando una por una, para hacerme un pequeño... mapa mental. Pa que luego digan que soy desordenado.

Son las 17.30 cuando empiezo a escribir esto. En realidad me siento como si fuesen las 14.00, porque hace solo un par de horas que me he levantado. Qué ha impulsado este cambio en mis costumbres? La puta fiesta de fin de año.
Se puede salir cualquier día, a cualquier hora, en cualquier época. Salir, yo qué sé, el día 15 de julio, toda la noche, y volver a casa a la hora de la paella, después de haber estado haciendo el mongoloide, con los amigos, con la novia, o lo que sea. Pero no es obligatorio, se hace porque te lo pide el cuerpo. Lo que es obligatorio es salir el día 1 de enero después de atragantarse con las uvas. La pregunta del millón es POR QUÉ. Qué extraña fuerza impulsa a la mayor parte del mundo a salir esta noche? El motivo no puede ser económico, porque a la gente se la pela pagar 40 leuros por ir a un local a una fiesta de nabos. De aquí se deduce que el motivo tampoco es la caza mayor ciervas. Tal vez sea algo de salir con los colegas, pero si el motivo fuese este, no tendría sentido, porque con los colegas se puede salir cuando sea. A lo mejor es que, como sale todo el mundo, hay que salir. No sé, puede ser también que cualquier escusa es buena para ponerse como una cuba. En ese caso, la tontería también es gorda, porque se puede hacer cualquier otro día. A lo mejor soy yo solo, pero la fiesta de fin de año me parece una chorrada. Ya celebraré yo las cosas que crea de verdad importantes.

El tema de la Navidad es peliagudo. Entre las películas de Papá Noel que nos tragamos PORQUE SOMOS GILIPOLLAS (y no porque los USA nos estén invadiendo), la publicidad del Corte Inglés que nos llena a todos de "espíritu navideño" (es decir: comprad, malditos, comprad, que es la única manera de ser felices) y las puñeteras formalidades obligatorias (hasta la polla estoy de felicitar una cosa que no me gusta nada), mi amor y cariño por estas "tan señaladas fechas" decrece a pasos agigantados.

Explicaré mi teoría de las pelis de Papá Noel: USA produce de todo, cosas bonitas y mierda. Aquí no tenemos filtro, y nos entran las cosas bonitas y la mierda. La mierda huele más que las cosas bonitas, y además parece que somos coprófagos. Punto. [Esto se podría seguir desarrollando pero voy a seguir cagándome en la Navidad]

Si quitásemos todo eso y nos quedásemos con las vacaciones y la familia, no estaría tan mal. Pero, oh! la familia! las cenas de Navidad son un campo de batalla digno de los mejores marines espaciales. Es un continuo fuego cruzado de "vaya pelos que me llevas", "qué tal los estudios", "tienes ya novia?" y "cómete estos langostinos que estás muy delgao". Se ha dado el caso de un tipo que acabó con toda su familia en una cena de Nochebuena combinando un trinchador mellado y un vaso de tubo vacío. Lo mejor es llevar algún tipo de distracción (benditos primos pequeños) o concentrarse en el plato, que ya pasará la tormenta.

Para terminar, mandarle una patada en los cojones a Ramonchu y cía. Con todo mi amor. Y al anormal que puso de moda las pelucas, que son tan graciosas como una cosa de esas que le dedico a Ramonchu.

P.D: también me cago en los villancicos, aunque siento haberle dado la plasta a una persona con ello más de la cuenta...

*Qué descanso...*

Risión cumplida.

2006-12-29T20:41:00.000+01:00

Que la música que te gusta se haga con palabras divertidas como "mierda", "madafaca" o "mojones" puedes ser el resultado de dos situaciones: o que escuches realmente mojones de tamaño ingente, o que los verdaderos mojones tienen que ser los de los 40 principales.

Engendro, el grupo paralelo del cantante de Mamá Ladilla, Juan Abarca, con el bajista Javier Álvarez y Arturo Ballesteros a los teclados, se caracteriza por moverse en la delgada línea entre las estupideces sin sentido y lo que parecen estupideces, pero no lo son, y que además tienen su cosilla.

Humor ácido, sin pretensiones, que reinventa las canciones en las que se basa, y que te hace salir del concierto pensando en los cinco leuros mejor invertidos que recuerdas.

Vale que Madafaca (La flaca), Es pútrido (you're beautiful) o Tráeme un cojín del cuarto de estar (video kill the radio star) no tengan gran mensaje... bueno, tampoco la de Willie Fuck (Willie Fogg), ni la del pobre niño vaca (Lucky Lucke "I'm a poor lonesome cowboy..."), ni la de los estragos del tiempo (la senda del tiempo) pero por lo menos la del Lidl (Libre), no duraría (No dudaría) o la de Manuel Machado (Moonlight Shadow) dice cosas ciertas (en cierta medida). Pero Que viva Lituania (que viva España), se nos rompió el condón (se nos rompió el amor), el punto G (comando G), Rey (hey... no vayas presumiendo por ahí...) sí que tienen su mensajito. Y eso que el objetivo del grupo es SOLO pasarlo y hacer pasar bien. De ahí que los discos sean gratis. (Bueno, también es verdad que hacen caja, quieras que no, en los conciertos, pero es casi como dar la voluntá, oiga)

Desde aquí reivindicamos el derecho a existir de los grupos que se pueden permitir el lujo de hacer canciones que digan "la mitad de los políticos son gays" (with a little help of my friends) y que no caen el saco de punkis malosos, raperos flipaos o rockeros pasados.

Viva Engendro. Viva.

Vil guerra civil

2006-12-26T13:14:00.000+01:00

HOWTO: hacer una canción de Manowar.

2006-12-19T21:48:00.000+01:00

Queridos lectores,

yo sé que os gusta la música. A unos más, a otros menos, a unos el jazz y a otros el tecno, pero al fin y al cabo os va este rollo a todos.

Y seguro que más de una vez habréis pensado: "joder, yo quiero ser como [inserte aquí nombre de grupo a elección del lector]. Pues bien, ahora, con los fantabulosos métodos de este blog, podréis conseguirlo. Esta primera entrega va dirigida a los metaleros. No me lo agradezcais tan pronto, porque teneis que poner algo de vuestra parte; yo solo os doy las pautas básicas para que emuleis a vuestros ídolos. Presentamos a la audiencia HOWTO: hacer una canción de Manowar, con la que demostraremos que hacer canciones está al alcance de cualquiera, y no precisamente pachangas, no... que estamos hablando de hacer true metal! Acojona tronco!

PASO 1: El título

El título de una canción es parte esencial, no puede faltar. Tiene que ser fácil de recordar y que nos haga un breve resumen sobre lo que se va a tratar en la canción. O no. Puede ser una rayada monumental que no te adelante ni aclare nada. en HOWTO: hacer una canción de Manowar nos decantamos por la primera opción. Y, además, vamos a sacar el título como los Manowar: TIRANDO DADOS.

-Materiales de trabajo: 1d20 (un dado de veinte caras) y la tabla Manowar de títulos.

-Modo de empleo: Se tira dos veces el d20. Se compara el resultado con la tabla y listo.

Ejemplo:

Tabla Manowar de títulos:

Metal
Steel
Sword/s
Hammer/s
Warrior/s
Brother/s
King/s
Army/s
Glory
Honour
Power
Proud
Soldier/s
Darkness
God/s
Stone/s
Fight
Die
Massacre
Troop/s

- Se tira el d20 dos veces. En el primero sale un 4 y en el segundo un 16. Las palabras son Hammer/s y Stone/s. Ahora toca jugar con ellas. Les podemos añadir una preposición, teniendo siempre claro que "of" es la preferida de los Manowar. Así, nos quedaría Hammers of Stone.

PASO 2: La letra

No tiene gran dificultad tampoco. Simplemente diremos que somos los más mejores, los que más culos pateamos, los que más y mejor follamos, los que menos nos quejamos, los que más matamos, los que mejor tocamos y cantamos, y que los demás son pura escoria que no merecen ni que les olamos, y tal. Algo asín:

Por el valle de los reyes antiguos
largo tiempo caídos
bajamos los guerreros de acero
dispuestos a patearos el trasero

Somos fuertes y duros
destrozamos a los garrulos
nos tiramos a tu prima
a tu abuela y a la sobrina

Nuestros martillos de piedra
les destrozarán la cabeza
esparciremos sus sesos
y machacaremos sus huesos

Porque semos los mejores

Los que no escuchan true metal
son una gran y puta mierda
nosotros tocamos como los dioses
porque hasta en eso semos los mejores

Porque semos los mejores

Nuestros martillos de piedra
les destrozarán la cabeza
esparciremos sus sesos
y machacaremos sus huesos

Más o menos pillais la idea no? Bueno, pues en inglés queda incluso más molón, así que hale, a ejercitaros en la lengua de Chespir.

PASO 3: Insertar la música.

Lo importante de la música es que sea molona. Si en la letra hemos hablado de ser tíos duros, y el metal es lo más duro, pondremos unos riffs molones, una batería pegadiza y potente y listo. Más o menos así:

Intro molona con riffs rápidos y batería a gran velocidad (pum-pa pum-pa)

[Por el valle...el trasero]

[Somos fuertes...y a la sobrina]

[estribillo]

[Los que...los mejores]

Solo de guitarra virtuoso de entre 30 y 40 segundos

[estribillo]

Y listo.

PASO 4: promoción, promoción, promoción

Aquí ya poco os puedo decir. Simplemente que si sois guapos y encantadores, y no tocais mal, lo tendréis más fácil.

Primera foto de un cliente satisfecho.

A ver qué sacais vosotros!

--idea original concebida con Kunzi y Diego M.--

Esto es un pollo que entra en una librería...

2006-12-11T23:33:00.000+01:00

...y va y diche:

Tontobabas: -Holabuenas! No tengo ni puta idea de literatura, así que busco un libro fácil de leer, aunque sea un saco de mierda infumable, y que a la vez pueda fardar con ello un huevo de pato para poder chulearme con los del curro (sobre todo con la rubia de administración). Qué me recomienda?

Librero: -Hombre pues... se ha leído ya lo último de Dan Brown? La gente todavía habla de él!

Tontobabas: -Jo, es que ya vi la peli del Código DaVinci y con eso voy sobrao para dármelas de sabiondo sobre el tema ese. Además, intento ir un paso por delante de mis colegas, pa que se chinchen y vean quién es el guay del grupo.

Librero: -En eso caso supongo que podría buscarle algo de... no sé... ha oído hablar d...

Tontobabas: -UN MOMENTO! QUÉ ES ESO?!

Librero: -Eso? Es "una noche de perros", de Hugh Laurie...

Tontobabas: -Y a quién coño le importa la Lauri esa? Lo importante es que SALE LA CARA DE HOUSE!

Librero: -Bueno, sí, forma parte de su campaña de publicidad. Resulta que el escrit...

Tontobabas: - Lo quiero! Ahora mismo! No vea lo que voy a chanar con un libro con el gepeto de House! Seguro que es la polla! Menudo cabronazo es el House este, eh? Ve usté la serie? Joe, es genial, me gustaría ser como él, un tipo duro, jeje, que seguro que luego se las lleva de calle, y siempre tiene razón... menudo master.

Librero: -Tipo duro? Sí, no está mal, pero yo soy más de el sargento de hierro...

Tontobabas: -Ein? Y eso qué coño es? Eso no lo conoce nadie! Enga, deme el libro de House que ya está tardando. No vea lo bonito que va a quedar en la estantería! Y los de la oficina se van a quedar to locos, ya verá! A ver si me lo leo para antes de las vacaciones de verano...

Librero: -No quiere saber de qué va, ni el precio ni nadad?

Tontobabas: -Me ha oído bien? Sale HOUSE JUSTO AQUÍ! Para qué quiero más?! Venga, va a decirme usted que si ve una cosa tan molona como esta así, enderrepente, no se la compra sin pensar eh? A mí no me engaña!

***

Librero, cinco minutos más tarde: - María! Vete pidiendo más libros de esos que publicita el de House que vamos a hacer el agosto! Ya hemos vendido los 1.534.321 ejemplares de la primera edición! Y pide también a ver si tienen alguno con la cara del chino ese del anuncio de coches! Joder, cómo me gusta esto del marketing...

---

Notas:

Este diálogo está inspirado en: una campaña de publicidad de libros que usa la cara de House para hacer publicidad (porque él escribe dicho libro), la estupidez humana y mucha mala hostia que tenía yo acumulada y que tenía que sacar por algún lado. Y NO, House no es santo de mi devoción, aunque le soporte.

Una de publi.

2006-12-07T00:42:00.000+01:00

A ver si captamos más lectores. Como sé que la peña aquí solo se mueve por tetas y culos, habrá que hacer algo:

Chicas, ya os buscaré algo a vosotras (aunque ya sé que os pasáis por aquí por mi indudable atractivo y prosa excelsa, pero bueno)

[Idea original del sr. Negativo]

Déjà vu

2006-12-02T00:08:00.000+01:00

Hoy les ofrecemos en exclusiva dos críticas al precio de una, hechas por los ~~mayores expertos~~ que me acompañaron al cine a ver la peli de Denzel Washington, Val Kilmer y Paula Patton.

Kunzahe: "completamente contraria a cualquier logica"

Depi: "Lo que hacen algunos por mojar el churro!"

Y yo, en primicia, os traigo algunas fotos hechas durante la gestación y rodaje de la película:

Jerry Bruckheimer, Tony Scott y los guionistas en un momento de intenso trabajo.

Uno de los guionistas tras reescribir las teorías habidas y por haber de viajes en el tiempo.

Scott y un guionista poniendo en orden algunos asuntos de vital importancia.

Otro de los guionistas antes de parir una de las escenas en las que se "explica" algo.

Tony Scott durmiendo con la conciencia tranquila.

Eso sí, no se puede negar que entretenida era.

Jackson no hará el Hobbit

2006-11-21T20:08:00.000+01:00

Corramos a contarlo, aunque ya debo ser el último!

Peter Jackson está fuera del proyecto de El Hobbit.

Esto nos deja a todos pensando... y ahora qué? Acabarán lamiéndose los culos los unos a los otros o de verdad Jackson no nos va a deleitar con seis horas de Bilbo, Gandalf y Gollum?

La puerta queda abierta. Yo propongo darle al nuevo director unas pautas básicas para que la película sea un completo éxito. Algunos como estos me lo agradecerán:

Pa empezar, se necesita un guión. Guionistas: pa qué? Hay por ahí una burgalesa que quería ser guionista pero no sería necesario. Se hace un copianpeist del libro entero, que no es pa tanto, y arreando. Ya nadie puede decir que es una adaptación poco fiel, porque incluiría hasta el más mínimo detalle. Eso sí, si no queremos una peli de 6 horas habría que acortar las descripciones a pocos segundos de panorámicas.

Banda sonora: Sé que estais pensando lo mismo que yo. La batalla de los cinco ejércitos CON MANOWAR DE FONDO. Sí, luego Mike Oldfield y Enya y lo que sea. Pero las hostias con Manowar son más hostias.

Actores... Hum... son muchos enanos eh? Esto quedaría a voluntad de cada uno. Pero sería un puntazo ver a Dany DeVito, que seguro que lo hace de puta madre, de enanos. Sí, de TODOS los enanos. Los efectos especiales están muy avanzados, y lo que te ahorras en actores lo inviertes en eso y ya está. Se le cambia la barba negra a una castaña cada rato y Thorin, Dwalin, Balin, Fili, Kili, Dori, Ori, Nori, Oin, Gloin, Bifur, Bofur y Bombur tomarían forma.

Para Bilbo no se me ocurre ningún actor en especial, pero siempre se puede tirar de... ehm... Dany DeVito. También. Sin barba postiza. Y Steve Buscemi como Gollum.
Para Gandalf... Santiago Segura. Que es un poco tonto pero en El corazón del guerrero quedaba bien. El Beornida se hace con un pollo grande recubierto de pieles. Por ejemplo el negro gigantesco de la milla verde, Michael Clarke Duncan.

Vale que con la rubia al lado y arregladito no lo parece, pero con media docena de pieles encima algo colará.

Mi personaje favorito del libro, el Bardo, sería interpretado por Bruce Campbell. Y al dragón lo mataría combinando la motosierra con la escopeta. Es una pequeña licencia que me gustaría tomarme, si no os importa.
Los elfos los encarnarían chicas. Jeje. No habrá referencias a su supuesta homosexualidad. No muchas.
Los orcos son lo más sencillo de hacer. Buscas a veinte mataos que quieran salir en la tele, les das un bocata y ya tienes poder sobre ellos para embadurnarles de mierda hasta las orejas, y hacerles correr colina arriba, colina abajo.

Y es que no te hace falta ni publicidad. En dos días ya se ha enterado 3/4 de blogosfera de la noticia. Cuánto crees que tardarían en enterarse de que la han estrenado? Por lo menos nos queda el consuelo de que, a lo mejor, con un poco de suerte (Dios, cómo me autoengaño) de que, en vez de dos (o tres) películas hiciesen una más o menos normalita...

Después de esta gilipollez ya puedo dormir tranquilo =)

La hija de McClane

2006-11-19T20:25:00.000+01:00

Aunque ya esté un poco yayo, si le salen hijas así (incluso de mentira), seguirá siendo mi ídolo mucho tiempo...

Cada vez tengo más ganas de que estrenen Jungla de cristal IV...

El amor es lo que tiene.

2006-11-04T14:26:00.000+01:00

EL LISTO en... FAMA Y JETA, una história de admiración platónica y robo de material audiovisual ambientada en el submundo de la literatura catalana.

Pasen, vean y aplíquense el cuento.

Bruce Lee

2006-11-01T23:52:00.000+01:00

Las modas vienen y se van. A lo mejor el año que viene Emily the strange a la que tanto amor tengo desaparece de nuestras vidas para siempre. A lo mejor los cuadraditos ska dejan de llevarse y se ponen de moda las crestas mohawk. O a lo mejor con el estreno de Jackass II las noticias de Antena3 se pondrán las botas con videos de chavales partiéndose los huesos. A lo mejor los monólogos y la hora chanante pasan a mejor vida y vuelve Benny Hill. Pero entonces aparecerá otra cosa, y volveremos a lo mismo. Hace años fue el "En ocasiones veo muertos". Hasta hace nada era Gollum. Y a que no sabéis que está hasta en la sopa últimamente? Qué coño, claro que sabéis:

Bruce Lee. El inigualable e inimitable (aunque algunos no se enteren) Bruce Lee. Un crack con mayúsculas.

Nace en San Francisco el 27 de noviembre de 1940 y muere en extrañas circunstancias en el 73 en Hong Kong. Destacan sus facetas de experto en artes marciales, filósofo y actor. Suya es la culpa de que hoy hablemos de pelis de "artes marciales" o "de chinos".

Era experto en ~~dar tollinas~~ artes marciales. Según él las prácticas de estas artes no debían estar predeterminadas por estilos, sino que cada persona debía tener su estilo propio. Karate, kung fu, tai chi, boxeo e incluso esgrima formaban el suyo. Se casó con Linda Emery, con la que tuvo dos hijos, Shannon Lee y Brandon Lee.

Además se dedicaba a filosofar, por lo menos el tiempo que le quedaba despues de entrenar ocho horas diarias, y ahora ya todos conocemos un poco sus ideas (sí, otra vez el anuncio), ya sabéis, el adaptarse y ser flexible, el "be water".

Por desgracia para él, y por suerte para el mito, el 20 de julio del 73 muere en el apartamente de una amiga suya. Según parece se desmayó y entró en coma, para luego morir, por culpa de unos medicamentos. Edema cerebral, o algo así. Otras versiones dicen que fue asesinado por gente contraria a su filosofía, que, entre otras cosas, promovía el enseñar artes marciales a ciudadanos no chinos, lo que en algunos círculos no gustaba. Incluso hay algunos que creen que fueron algunos productores de cine poco contentos. Lo que está claro es que este hecho ayudó a convertirle en leyenda.

Lo más conocido de Bruce han sido sus películas, incluyendo algunos documentales sobre él. Aunque empezó a salir en ellas siendo un niño, su etapa más importante es la final. Repaso de algunas de las más recordadas:

Karate a muerte en Bangkok (Big boss)

Bruce Lee busca trabajo con ayuda de su tío y sus primos. Lo encuentra en una especia de fábrica/distribuidora de hielo. Por otro lado, a Bruce le da su mamá un amuleto de jade, por lo que él no puede meterse en líos. Pero cuando empiezan a desaparecer curritos y se descubre que no solo comercian con hielo, se arma una buena. Si la veis, prestad atención a cómo la diña el maloso final, que es curioso (y gracioso)

Como dato curioso decir que ~~la prima de Bruce y la del puesto de comida ambulante están muy ricas~~ en el minuto 4:30 ya se están dando galletas los unos a los otros.

El furor del Dragón (The way of the Dragon)

En esta película se demuestra que el verdadero puto amo no es Chuck Norris, sino Bruce Lee. Y, de hecho, no he recibido ninguna patada giratoria por decir esto, lo que me hace reafirmarme en mis creencias.

La acción se desarrolla en la bella Roma. Bruce va para allá a ayudar a una amiga de la familia que es acosada por los mafiosillos de la zona. Reparte hostiones a diestro y siniestro hasta que el malvado Chuckie le reta a un combate a muerte en el Coliseo, en plan somos los más guays. Evidentemente gana Bruce. Deberíais verlo, en serio.

Operación Dragón (Enter the Dragon)

Esta es considerada la mejor película de artes marciales de la historia. Bruce es un agente secreto que se infiltra en un torneo de lucha para investigar al que organiza el cotarro. Dicho evento se celebra en una isla que tiene el pollo este, ya os imagináis, con lujos por todos lados (la primera noche que están allí les ofrecen chicas para pasar la noche, y el negro elige cinco o seis, mientras un servidor se muere de la envidia). La cosa se complica cuando el negro y Bruce salen por la noche a investigar, cosa que está prohibida, y solo pillan al negro.

Los combates del torneo son la leche, y Bruce matando malosos como quien se sacude las migas de pan no tiene precio. Si alguno de vosotros veía El Informal seguro que recordaréis esa escena en la que Lee "buscaba el baño". Es de esta película.

El final es apoteósico, con una batalla campal entre todos los que hay en la isla, mientras Bruce y el organizador se meten de hostias en un laberinto de cristales. La muerte de este también es pa verla...

Juego con la muerte (Game of death)

Esta película se estrenó en el 78. Cinco años después de la muerte de Lee. En realidad, con él solo grabaron una parte de la peli, y se las tuvieron que ingeniar con dobles y escenas de archivo para montarla del todo. El resultado es una tremenda patata. Sin embargo, como veremos más adelante, esta es una de las películas de las que más punta se pueden sacar, además de que los minutos rodados con Lee son simplemente geniales.

La trama consiste en que a Bruce le intentan asesinar unos hampones por no querer colaborar con ellos. Recibe un disparo en la cara, pero no muere, cosa que desconocen sus agresores. Regresa "de la muerte" para darles caña. Interesante combate contra Karim Abdul Jabbar, el jugador de baloncesto.

Como curiosidad morbosa y para los amantes de las no-coincidencias, comentaré un dato: Bruce Lee muere durante el rodaje de Juego con la muerte. En la película, su personaje muere durante el rodaje de una peli, para luego volver buscando venganza. El hijo de Bruce Lee, Brandon Lee, murió durante el rodaje de el Cuervo. En la película, el Cuervo muere y vuelve, buscando venganza. Una historia muy curiosa.

El legado de Bruce es tremendo. Solo con que yo, nacido en el casi en los noventa, esté hablando de un chino nacido en el 40, da una ligera idea de la proyección de este hombre. Han pasado más de treinta años de su muerte y aún surgimos nuevos seguidores del Dragón.

Para los que practican artes marciales, Lee es un ejemplo de superación y trabajo duro. Para los cinéfilos, un baluarte en el género de las hostias. Para los que defienden el mestizaje, un representante de sus ideas. Conozco a gente que, simplemente con ver el anuncio de BMW, ya le cae bien. Y todavía hay más.

Quentin Tarantino se inspiró en el atuendo que lleva en Juego con la muerte para vestir a su Novia. El juego Mortal Kombat se inspiró, según dicen, en las escenas finales de Juego con la muerte, concretamente en las que Lee sube piso tras piso en un gran edificio y en cada planta se pega contra un rival. Law, el personaje del Tekken no está inspirado en Bruce Lee... ES Bruce Lee (con bigote). Rock Lee, de Naruto, es otro homenaje a Bruce, igual que el Pokémon aquel, Hitmonlee, que solo daba patadas. Otros muchos videojuegos incluyen referencias al maestro, y algunos han tomado directamente su persona para ser creados.

Y cómo no, ahora tenemos aquí el anuncio de BMW. El be water se va a convertir en la frase del año. Y si no que se lo digan a Buenafuente, o a Eva Hache. Es que ya no se respeta nada. Ojo a lo siguiente, que se puede hacer colección. Está el Bruce fiestero (juraría que es de Noche Hache). El Bruce Acebes, y el
Bruce rolero, cortesía de unos burgaleses a los que aún se lo tengo que agradecer. ~~Por desgracia no he encontrado la versión buena (y entera) de la entrevista, pero seguiré investigando.~~
Helaaquí. Gracias, menéame.

"Ever since I was a child I have had this instinctive urge for expansion and growth. To me, the function and duty of a quality human being is the sincere and honest development of one's potential"

Meme-z

2006-10-22T23:03:00.000+02:00

Iba yo navegando tranquilamente cuando, en dos blogs, uno detrás de otro, me he topado con uno de esos memes estúpidos que molan tanto, y no he podido resistir la tentación de participar.
Es sencillo: Contestar a unas pocas preguntas utilizando títulos de canciones de un grupo concreto. En mi caso he elegido a Siniestro Total, y me he permitido la licencia de utilizar dos, tres e incluso cuatro canciones para la misma pregunta, porque los gallegos estos tienen para dar y regalar.

Aquí os lo dejo.

Eres hombre o mujer?

Emilio Cao/ Mario (encima del armario)

Descríbete:

Oye nena, yo soy un artista/ Oh, qué raro soy.

¿Qué sienten las personas cerca de ti?

Yo te quiero/Paz, amor y comprensión.

¿Cómo te sientes?

Ponte en mi lugar/Escarallado vivo.

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?

Lo que no puede ser, no puede ser, y además es imposible.

Describe tu actual relación:

Sin novedad en el potaje.

¿Dónde quisieras estar ahora?

Camino de la cama/Tumbado a la bartola/Bajo el volcán.

¿Cómo eres respecto al amor?

Con ellas yo soy feliz

¿Cómo es tu vida?

Tan hermoso.

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?

Quiero bailar rock 'n roll!

Escribe una cita o una frase famosa

Cuánta puta y yo que viejo/Bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía/Más vale ser punki que maricón de playas/Dios salve al conselleiro.

Ahora despídete:

Cerrado por cansancio

Y sacabó

En costas extrañas

2006-10-22T17:27:00.000+02:00

Lo encontré y ya lo he leído:

Ante vuestro ojos está la portada de En costas extrañas (Tim Powers, 1988), germen de LA SAGA.

John Chandagnac es un titiritero que viaja al Nuevo Mundo en busca de su tío, un cabrón en toda regla. Viaja en el Clamoroso Carmichael junto a una joven, el padre de ésta, que resulta ser un profesor de oxford, y un médico gordo, un poco asqueroso y salido que la cuida. Cuando son abordados por piratas al joven Chandagnac no le queda otra solución que unirse a ellos si no quiere morir asesinado, y ya de paso cambiarse el puto nombre impronunciable por otro más sencillo, Jack Shandy. A partir de aquí las cosas empiezan a ponerse chungas. Magia vudú, la Fuente de la Eterna Juventud, barcos fantasma, piratas MUY duros, zombis... en fin, qué más se puede pedir?

El libro no es largo, y además te engancha y se lee muy rápidamente. No deja al lector ni un respiro, y a cada momento la acción envuelve a los personajes. La contra que tiene esto es que no hay tiempo, en muchas ocasiones, para meterse bien en la piel del personaje, y algunas situaciones que deberían ser terroríficas no logran serlo lo suficiente. Sin embargo es un gran libro de aventuras, y el entretenimiento está asegurado.

Está claro que Ron Gilbert se inspiró en este libro pero, por suerte, no se basó en él para crear sus juegos. Casi se podría decir que Piratas del Caribe está más inspirado en él. El caso es que John Chandagnac es bastante menos penoso que Guybrush Threepwood, y Beth Hurwood, la chica del libro, no es ni mucho menos tan aguerrida como Elaine Marley (aunque tiene una buenísima razón). Además el libro no tiene nada de humor. Si acaso un par de situaciones graciosas pero está claro que tira mucho más hacia la aventura. Destacar también que está muy bien documentado, por ejemplo cuando hace aparición el antagonista de la historia, Barbanegra, y el asunto del vudú no desentona para nada, y hace la historia mucho más curiosa e interesante.

Para pasar un buen rato está muy bien. Y como curiosidad, mejor aún.

Y ahora un guiño para los que os lo habéis leído o lo vais a hacer: "¡No soy un perro!"

Un poco (más) de gore.

2006-10-17T23:22:00.000+02:00

Antes de que lo censuren quiero que lo veais. Si podéis claro:D Solo para los que tengáis los huevos/ovarios forrados de metal:

Bagman

Y mañana (o pasado), más (y mejor).

No servimos para nada...

2006-10-06T16:03:00.000+02:00

...y ya es oficial:

Las mujeres podrán crear semen

Hale chavales, ya sabeis lo que nos toca.

El ejército de los 12 Monos

2006-10-01T20:32:00.000+02:00

O casi.

Realidad o ficción?

Os cuento un poco: Entran en el Congreso y le chorizan la silla a Zapatero para mostrar su apoyo a la campaña levántate contra la pobreza. Para rematarlo lo graban en video y lo cuelgan en Internet (Tal que aquí).

Y aquí es donde empieza lo bueno. La cosa empieza a comentarse (yo lo leí en menéame). Hay gente que se lo cree y gente que no. Estos últimos empiezan a destapar fallos en el video (venga, a ver si alguien me encuentra alguno de los tres más claros) y su credibilidad cae, mientras que los que les defienden argumentan que lo importante es el mensaje que pretenden transmitir. Algunos van más allá y hablan de una acción politizada, pero lo que parece claro es que tuvieron ayuda de alguien de dentro. Por lo menos hay que reconocerles que el video no está nada mal. Mucho Metal Gear Solid y Splinter Cell, pero mola.

El fin justifica los medios? Son gente concienciada o gente con ganas de armarla y salir en la tele? funcionará la iniciativa? Han recibido entrenamiento ninja o es que los seguratas son ciegos y sordos? el fiable el carbono 14?

Dentro de lo malo, por lo menos no se les ha ocurrido liberar a unos cuantos simios usados como cobayas...

Seguiremos informando.

Moñada

2006-09-20T21:26:00.000+02:00

Para compensar un poco lo de ayer:

Besos

Si yo cuando quiero soy muy tierno...

Un poco de gore

2006-09-19T19:08:00.000+02:00

Curioso pero inútil: http://www.stinkymeat.net/

Estos científicos están locos...

Noticias noticiosas

2006-09-09T02:29:00.000+02:00

No sé para qué me molesto en actualizar la mierda del Ultimate Orgy cuando la actualidad me trae tan buen material. Empezamos:

Apocalipsis Zombie chapa!

Después de nueve meses, la crónica en español de la llegada de los muertos vivientes deja internet para embarcarse en algo mayor: escribir un libro. Con dos cojones. Con un poco de suerte volveremos a ver a los protagonistas de este genial relato contado en primera persona en las librerias. Si no lo conocíais ya estáis tardando en echarle un ojo. Viva el survival horror!

Primer capítulo aquí

Bruce Willis en el Equipo A!!

Escrito por Chinocudeiro de Ociojoven:

Bruce Willis podría dar vida a Aníbal en la adaptación cinematográfica del 'Equipo-A'. Esa al menos es la ilusión del que será productor del film Stephen J. Cannell, el que junto con Frank Lupo fuera director de la mítica serie televisiva de los ochenta protagonizada por el ya desaparecido George Peppard (Aníbal), Mr. T (M.A. Barracus), Dirk Benedict (Fénix) y Dwight Schultz (Murdock). "Creo que Bruce Willis sería un gran Hannibal", afirmó.

El productor, responsable de otros éxitos televisivos como 'El gran héroe americano', afirma que la idea de la futura adaptación cinematográfica de una de las series norteamericanas más populares en todo el mundo es adaptarla a la época actual. "Quiero crearlo como si estuviera pasando hoy. Y la guerra del Golfo sería un gran ángulo", señaló Cannell en declaraciones a 'www.empireonline.com'.

Y es que la idea que en estos momentos se baraja es que los integrantes de este remozado 'Equipo-A' sean soldados que huyen de la justicia tras saquear un Banco de Saddam Huseein. En todo caso no será hasta después de 2008 cuando podamos disfrutar de las aventuras de Hannibal y su equipo en la gran pantalla, y quien sabe si de Bruce Willis fumando un puro mientras dice aquella mítica frase: "me encanta que los planes salgan bien".

Pa cagalse. Eso sí, sin dudar: yo voy fijo.

an fainali (o como dirían en Japón: finalmente)

Una otaku en Gran Hermano!

Barcelonesa de 24 años. Vive con su familia en Esplugues de Llobregat. Es abogada recién graduada y trabaja en la sección de libros de unos grandes almacenes mientras busca trabajo en su profesión.

Se define una apasionada del mundo manga y se disfraza de súper héroes creados por ella, dibuja cómics y colecciona costosas muñecas japonesas, que pasea orgullosa a donde quiera que vaya. También le gusta cantar y hacer deportes. Se presenta a "Gran Hermano" para seguir superándose. Sueña con viajar a Japón.

Cuidao porque esto puede (va a) traer cola. Miedo me da. Pero no adelantemos acontecimientos. Si queréis ver su video de presentación os vais a la página de Gran Hermano que NO voy a poner aquí.

Edit: tomad video del youtube xD

Y con esto y un bizcocho hasta mañana si Dios quiere (y si no quiere me da iguaaaaal)

Putalocura.

2006-09-09T00:04:00.000+02:00

Hace la hostia de tiempo colgaba en este, mi blog, una curiosa animación en flash. Los más mejores héroes de ficción se daban de tollinas en una mezcla de Battle Royale con Kill Bill. Era el Ultimate showdown of the ultimate destiny

Hace unos días, en una multiconversación en plan IRC del foro friki (DEP) un tipo llamado Rafa (Chuck Norris desde el primer momento en que le vi) nos deleitó con la versión porno y asquerosa de cojones de dicho video.

Aviso: NO deberíais verlo. Pero a mí me enseñaron que compartir es vivir... y esto no puede caer en el olvido. Para que no se repita un error semejante. Ahí va:

Chan!

P.D: felicidades Guti-Kunzahe!

Día el Blog

2006-08-31T14:40:00.000+02:00

La movida es esta.

Publicitar cinco blogs recién descubiertos. Así, porque a un israelí llamado Nir Ofir le parece que 3108 = Blog. Bueno, algún parecido tienen sí... La página oficial es tal que esta y, evidentemente, no voy a ser menos.

El blog de Guudrun se llama the meaning of life, como la película aquella.

Subconsciente colectivo? mente colmena? quién sabe: Cosas de frikis

Subconsciente colectivo? mente colmena? quién sabe: Las crónicas frikis

El de Ron Gilbert, porque se merece todos mis parabienes: Aquí

y por último uno que nos acerca Japón un poquito más: Crazy Japan

Y sacabó.

Editado: Muere Glenn Ford y le dedican 30 segundos. A la muerte de Lady Di, 9 años más tarde, le dedican programas enteros. Lo de siempre, pero me apetecía recordarlo. A quién le importa que mueran actores o escritores cuando lo hacen príncipes?

El arte de morir

2006-08-30T15:58:00.000+02:00

Es la SEGUNDA noticia más grande que he visto!

2006-08-20T00:24:00.000+02:00

Resulta que no. Que Piratas del Caribe no se ha copiado vilmente de la obra maestra de Ron Gilbert. Es más, resulta que Monkey Island se basó en lo mismito que Piratas del Caribe. Cachis. Ya me había hecho a la idea de odiar la trilogía sacapasta por siempre. Ahora tendré que buscar otro motivo menos divertido.

Así nos lo cuenta Rincewind, aunque yo lo leí de la mano de Elaine Marley

Al parecer el libro, el germen de todo esto, se llama En Costas Extrañas, y es de un tal Tim Powers, como Austin. Ya estoy buscando dicho manuscrito. Realmente tengo muchas ganas de ver cómo surgió todo. Seguiremos informando.

Freddy vs Jason vs ASH!

2006-08-16T11:30:00.000+02:00

A ver gente

Supongo que todos sabéis quiénes son Freddy y Jason, y por lo menos conoceréis algunos al grandísimo Bruce Campbell, que interpretaba a Ash en la saga Evil Dead, películas gore de los 80 dirigidas por Sam Raimi, que recomiendo desde aquí a todos.

También sabréis que Freddy contra Jason es una peli de hace un par de años bastante cutre pero que como crossover pa frikis tenía su puntillo.

Pues bien, según he oído, están barajando la posibilidad de que Ash se enfrente a los dos asesinos
Desde Bubba Ho-Tep donde interpretaba a un Elvis sesentón que luchaba contra una momia succionadora de almas, Bruce solo aparece en series. Esperamos con ansias otra película de la que no se conocen muchas cosas: unos pueblerinos aterrorizados por... "algo" van en busca de Bruce Campbell, el azote de los no muertos, para que les salve el culo. Otra que no voy a perderme ni de coña.

Volviendo a lo de Ash vs los malos malosos, mi opinión personal es que... puede estar bien. O no. Pero si sale Bruce Campbell ya tiene todas las papeletas para que se convierta en taquillazo, y yo no sería el último en verla ni de coña.

Qué decís vosotros?

Piratones del Caribe

2006-08-12T12:28:00.000+02:00

Ayer vi Piratas del Caribe, el cofre del hombre muerto.

Salí del cine pensando, literalmente, "hostiaputa". Y pensando en fundar una asocación contra ciertos tipos de destrozos. Pero ya es tarde y ya han jodido bien lo que tenían que joder.

Primero de todo, crítica nofriki: Bueno pues... con decir que es una superproducción de Hollywood, de Disney, con actores taquilleros de la hostia, que es la segunda parte de una película entretenida y que estamos en la época digital donde se pasa del guión-argumento como de la mierda... no digo nada y lo digo todo oye. Si no fuese porque está basada en MI y que salen Depp y Knightley suspendía. Pero le voy a dar el 6.

Ahora la crítica friki, donde paso a cagarme en la madre de Gore Verbinski y los productores de la peli. Voy a dar rienda suelta a mi frikismo, así que procuren buscar un buen refugio. Por si salpica algo.

SPOILER GIGANTE. si no has visto la peli pasa de leer esto.

Vamos a ver, PUTO VERBINSKI, qué destrozo es este? Has metido the Curse of Monkey Island ENTERO y rematadamente mal! Cabrón!!

Y cuando digo entero es entero. Desde el principio, cuando Guybrush Sparrow va en un ataud derechito a puerto, calcado al inicio de CMI, es una sinfonía de CAGADAS. Lo de los caníbales sonaba a los vegetarianos que adoraban al volcán, y, con lo que he flipado que te cagas, es con la aparición estelar de... UNA BRUJA VUDÚ NEGRA QUE VIVE EN UN JODIDO PANTANO! A QUÉ ME RECUERDA ESO?! eso sí, como si es gorda y fea no vende, nos han puesto a una bruja buenorra que te pone berraco hasta con mierda en los dientes. En fin.

Keira Knightley se acerca un poco más a lo que es Elaine Marley pero sigue sin ser lo suficientemente dura. Supongo que Hollywood aún no está preparado para más duras que sus novios. Las coñas, imposibles casi de pasar del videojuego a la película, han sido re-hechas con la marca de la casa, lo cual nos deja PURA MIERDA. Aunque todo el cine se descojonase.

Y qué decir de la escena en la que dos pescadores encuentran el sombrero de Depp y tras una breve lucha mueren? Que es jodidamente idéntica a la misma escena en el CMI cuando LeChuck vuelve a la vida.

El pirata enano cada vez se parece más al temible pirata Bloodnose!, Willy para los amigos. El malo maloso se da un aire a LeChuck, y nos brinda una escena calcada a las de LeChuck cuando está dentro de su camarote.

El barco del maloso tiene distintos tipos de cañones, incluyendo los cañones triples que compras en el juego.

Y seguro que se me escapa algo.

Fin del SPOILER GIGANTE

Como dijo Ron Gilbert, oh, grandioso Gilbert creador de Monkey Island:

"Estaba mirando por la ventana de mi casa con unos binoculares, intentando encontrar alguna televisión que tenga HBO y pudiese robar, cuando ví el último trailer de la nueva película de Piratas del Caribe y pensé 'Eh, yo esto lo he visto antes... No... Yo he jugado a esto antes... No... ¡Yo he diseñado esto antes!' Y pensé '¡Esto es la película de Monkey Island!' Sí, algo le han hecho a esa barba, pero ese es LeChuck, y para ser honesto, si se me hubiese ocurrido poner tentáculos de calamar en la barba, lo hubiese hecho."

Te cagas.

Para evitar mi muerte cerebral ayer mismo por la noche me vi unos videos... y como nuevo:

SPOILER:

Fin del SPOILER

En fin... ya se encargará la justicia divina de darles su merecido...

Historia de una ida y de una vuelta.

2006-08-06T22:06:00.000+02:00

Tras dos caídas de la conexión con la consiguiente pérdida de tooodo lo que había escrito, retomo mi blog con retraso. Nada, que no puedo estar tanto tiempo sin escribir. He vuelto. Os jodeis.

Y para que mi vuelta sea aún más terrible, queridos amigos, os toca sufrir... MIS VACACIONES! (chan chan!). En esta historia descubrireis que el germen del frikismo puede llegar a donde menos te lo esperas, la verdad sobre las chicas centroeuropeas y que irse de vacaciones con los padres NO es bueno. Estais preparados?

Me molo mazo

Iniciamos este inquietante relato en mitad de la noche. A eso de las tres de la mañana, más o menos. Porque resulta que el vuelo de ida a Budapest salía a las 6:00 de la jodida mañana. Es decir, que me tuve que levantar a las tres y poco para salir zumbando y llegar allí pasadas las cuatro.

Factura, súbete al avión y pégate tres horas de viaje para llegar allí algo más tarde de las nueve. Te bajas del avión y a los cabrones de la compañía con la que haces el viaje no se les ocurre otra cosa que hacer una "visita panorámica por Budapest". Esto es: te montan en un autobús y te recorren la ciudad para arriba y para abajo contándote vida y milagros de la misma. Y esto tras haber dormido 4 horas mal contadas y haberte pegado el viaje de la leche, con lo cual yo me quedé sobado con la cara pegada a la ventanilla y no me enteré ni del NODO.

Al rato nos bajaron en el Bastión de los Pescadores, un sitio muy potito pero que, como ya digo, en el avanzado estado de zombificación en el que me encontraba no podía disfrutar mucho de las vistas. Y esa solo fue la primera gilipollez de los de la agencia de viajes, pero como íbamos más por nuestra cuenta tampoco les voy a poner a parir...

Allí disfrutamos de la ciudad y descubrimos lo jodidamente mala que es el agua por la zona, que propina hay que dejar siempre si no quieres que te miren mal y que por allá todas las tías están buenas. Este punto lo dejo para más adelante, porque tiene su miga.

Parlamento de Budapest

En Budapest estuvimos 3 días, y aunque el hotel estaba un poco lejos no se dio nada mal (si no contamos el día de la mortal llegada) Eso sí, para aprovechar los días mi querido papá decidió que levantarse más tarde de las 7:30 era hacer el vago. Ya os imaginais el resto.

En este punto quiero decir que antes de volver a irme de vacaciones con mis padres me lo pensaré muy mucho. Yo pensaba que la gente se quejaba de sus padres porque eran unos lloricas o porque habían tenido mala suerte. Mentira. Es porque pasan demasiado tiempo con ellos. Si te levantas, vas de paseo, comes, vuelves a salir y cenas con ellos acabas hartito. Nunca mais.

Retomando el viaje, tras visitar Hungría nos pegamos un día entero de autobuses. Primero fuimos a Bratislava, capital de Eslovaquia. Un sitio enano pero con mucho encanto. Tiene un castillo y todo, pero como solo estuvimos un día solo nos dio tiempo a pasear un poco por la ciudad y conocer un poquito de su historia.

Bratislava

Y esa misma tarde cruzamos la frontera para llegar a la República Checa. Primero paramos en Brno. Pronúnciese como se lee. Allí encontre libros de Tolkien y Pratchett en checo. Comimos y tal y otra vez al autobús para Praga. Cuando llegamos, reventados, no se nos ocurre otra cosa que "dar un paseo" del hotel al centro de la ciudad. Media horita de ida y otra media de vuelta andando rápido después de la semanita que estábamos teniendo destroza hasta a Rambo.

Praga

Yo creo que Praga me gustó más que Budapest. Tiene un algo que me encanta, no sé sería la arquitectura, esas casitas y ese suelo empedrado, esas callecitas estrechas tan bonitas o qué. Sería el sitio perfecto para vivir si olvidásemos un detalle: LOS PUTOS TURISTAS. El 90% de la gente que vi allí era turista. Ibas por la calle y oías más inglés, español e italiano que checo o húngaro. Horrible. Dábamos asco. Aunque tenía sus ventajas como veremos ahora.

Por cierto, el frikismo llega hasta allí. No sé cómo llegué a dudarlo pero en Praga me quedó claro que están por todas partes. Con las siguientes fotos demuestro que Dune no es la única que tiene radar friki:

No se ve un cagao pero teneis que confiar en mí. Y si no os vais a Praga a confirmarlo.

Ahora llega la parte pervertida. Comos sabeis estoy en la edad de las perversiones (entre los 14 y los 99 años), igual que todos los que me leen, aunque digais que no, así que no voy a defraudaros.

Para empezar tengo que decir, como dije por ahí arriba, que me sorprendió una cosa: todas las centroeuropeas están cañón. Rubias, ojos claros, piernas largas, guapas y macizas. Ya sabeis que a mí me van otro tipo de tías (como esta o esta o esta) pero (con perdón) jooooder! Me quedó muy claro que la Kournikova y la Sharapova son las hermanas feas de las camareras y azafatas de la zona. Y no es broma. Para rematar, con la cantidad de japonesas que había por allí, más alguna que otra italiana, alemana o española, me alegré las vacaciones como no os podeis imaginar.

El día seis volví a casa. Destrozado completamente, pero feliz. Si teneis oportunidad no dudeis en acercaros a Hungría y la República Checa. No os arrepentireis lo más mínimo. Es un consejo de lCF S.L.

***

Próximamente en Las Crónicas Frikis: Amelie y Parecidos Razonables. No cambien de canal.

Cerrado por vacaciones.

2006-07-24T14:15:00.000+02:00

Quién me iba a decir a mí que cuanto más tiempo tengo, menos cosas hago? Así son las cosas. Dejo el blog en letargo.

Volveré.

Qué grande es el cine: películas que me llegaron (I)

2006-07-10T12:37:00.000+02:00

Tener 17 años y ser como soy es producto de la suma, multiplicación o lo que sea de distintos factores que me han ido influenciando a lo largo de mi vida. Uno de estos factores es el cine.

Primera entrega del repaso a las películas de mi vida:

La bella y la bestia.

No he podido evitarlo

Cuando era pequeñito me gustaban las pelis de Disney. A partir del Jorobado de Notre Dame la calidad o mi interés por estos dibujos empezó a caer. Pero mucho antes de que esto ocurriese a mí me gustaban sus pelis. Alicia en el País de las Maravillas, Aladdin...

Estamos hablando de hace la tira de años, 10 o más. La bella y la bestia me gustaba mucho, y me la podía ver varias veces seguidas sin ningún problema. Me gustaba sobre todo la movida de los objetos animados, con preferencia hacia el reloj, Ding Dong.

El mensaje de la peli era muy bonito, no sé qué de la belleza interior, pero lo que molaba era el asalto de los pueblerinos al palacio de Bestia, para se pateados en el culo por los objetos. Supongo que ya empezaba mi interés por la fantasía, que se asentaría en mi con Alicia en el País de las Maravillas, una película que puedes ver ahora y todavía le sacas lecturas que de pequeño ni te habías olido.

Además, la bella y la bestia es una película buena, en el sentido de que para el año de su estreno, el 91, usar ordenador para retocar las imágenes no era lo habitual. Hasta parece que es una película de verdad cuando en escenas como la del baile hay giros de cámara espectaculares.

Incluso llegué a representar en una obra de teatro a Ding Dong hace por lo menos 6 años

Jurassic Park.

Con esta película descubrí qué es el miedo.

Evidentemente no la vi el año de su estreno. Creo que la primera vez que la vi fue en casa de un amigo ya desaparecido de mi vida. Hasta ese día yo solo había oído que era una peli no apta para menores y tal, que era muy fuerte, y tenía alguna información que se había filtrado en el cole. Había visto algunas imágenes por ahí, en anuncios o cualquier cosa, y tenía muchas ganas de verlo. Morbo, debía de ser.

Cuando la vi me impactó mucho. En los dos primeros minutos ya se cepillan a un hombrecillo con familia e hijos, y la calma de la siguiente hora de película solo te prepara para lo que queda: un bicho muy gordo, otros dos un poco más pequeños y alguno que otro más corriendo por la isla tras los indefensos humanos, que van cayendo como moscas.

La escena donde se meriendan a Donald, el pollo que se va a jiñar cuando el T-rex anda por allí, los angustiosos minutos en la cocina con los niños y los velocirraptores, o la del gordo cabrón devorado por el bicho que escupía me marcaron.

A esto añádele que eran los mejores efectos especiales hechos hasta la época. Ahora los ves y dices, joder, qué puta mierda de robots, con lo bien que quedan los bichos generados por ordenador. Pero hace 10 años eso era el no va más. Y la BSO. Qué BSO! Y los actores, cómo mola Jeff Goldblum, por Diox.

El libro no está mal, es más crudo y tal, pero después de ver la peli...

Indiana Jones.

Esta ya me pilló algo más mayor, tal vez con 10-12 años.

Qué puedo decir? Desde el primer momento me quedé flipando. Esa música, esa ambientación, ese tío molón que todos queremos ser, ese sabor a aventura... todo, todo. Una de las mejores películas de todos los tiempos (hablo de En busca del arca perdida), y una de las mejores trilogías de todos los tiempos.

Yo, como más de uno, también quise ser en mi época arqueólogo. Arqueólogo como Indy, claro, no como los de verdad, que eso es un jodío coñazo. Lo que mola es correr delante de pedruscos enormes, sortear trampas, ligar con mujeres fatales y vivir para contarlo.

*ais...*

Ya están trabajando en la cuarta película, y como la caguen vamos a ir en masa a decapitar a unos que me sé yo. Harrison ha hecho más cosas, pero para mí siempre será uno de los mejores personajes de la historia del cine.

Hay más películas que me han influenciado mucho, pero las dejamos para una futura entrega.

Malos malosos

2006-06-28T14:09:00.000+02:00

Extraterrestres, guerreros dopados, no muertos, hechiceros cabrones... esas entrañables criaturas que se dedican a hacerle la vida imposible al héroe de turno.

Iniciamos, después de más de una semana de parón por causas que no vienen al caso (falta de ideas, de tiempo etc etc), la lista de unos cuandos de los malos más cabrones conocidos, de los que más nos han hecho sudar, los que más hemos odiado... y en algunos casos, que más nos han llegado. No están todos los que son, pero son todos los que están.

Bowser

Medio tortuga medio dragón. Por favor, NO imaginéis cómo se lo montaron sus padres para tenerle. Por vuestra propia salud mental.

Este es un maloso que podríamos clasificar en el grupo de incomprendidos, pero que en realidad no da pena matar. Resulta que el pobre solo quiere una novieta y unos terrenitos para colocarse su chalet, pero como es un poco cabezón solo le gustan Peach y el Reino Champiñón, respectivamente.
Así que con eso ya se le ponen en contra los dos fontaneros más famosos de la historia, Mario y el siempre segundón Luigi, que se encargan de mandarlo de vuelta a su casa de una patada en el culo. Que no se puede ir por ahí siendo tan malo.

Su evolución gráfica es notable. De cuatro cuadraditos feos hasta la foto de arriba han pasado unos cuantos años, pero ahora mola mucho más.

Ganon

La tribu Gerudo está compuesta únicamente por mujeres. Cada 100 años nace un hombre, que está destinado a ser el líder. Ese es Ganondorf.

Yo no digo nada, pero es el único pavo de todo un pueblo no tiene que estar mal. Pero el tío se queja! Y empieza a interesarse por el poder. Toca la Trifuerza y la lía. Cómo no.

Este personaje representa al mal, concretamente a la codicia y la envidia. Pero es un pejota muy bien hecho, mucho mejor que Bowser, por ejemplo, ya que su maldad tiene una explicación lógica: Al pobre le jodió mucho nacer en un sitio tan feo como el valle Gerudo. Pobrecito :(

Link y Zelda impiden que Ganon invada Hyrule, como es su deseo. Un malo de lujo para una saga de lujo. La evolución que tiene Ganon va de ser el malo típico a uno con motivaciones.

En el apartado gráfico ha sufrido muchas variaciones, ya que en algunos casos se le representa como un... cerdo con corona. Ahora mola mucho más. Veremos cómo le tratan en la Wii.

LeChuck

Otro maloso con mucha personalidad.

El pobre pirata estaba enamorado. Enamorado de Elaine Marley. Pero ella no quería nada con él. Para intentar conquistarla LeChuck marchó a Monkey Island, pero murió en el intento. Entonces el amor le devolvió a la vida.

Si hubiese sido el prota estaríamos ante una pastelada increible, donde el amado vuelve de la muerte para buscar a su alma gemela. Pero resulta que LeChuck es el malo. Muy a su pesar. Él lo único que quiere a no estar solo por toda la eternidad! pero Elaine pasa de él, así que el pirata tiene que tomar medidas drásticas, como secuestrarla y matar al otro pretendiente, el genial Guybrush Threepwood. Pero no lo logra. Nunca. Ni siendo fantasma, ni siendo zombi, ni siendo demonio, ni las tres cosas a la vez. No os da un poco de penita?

Es que no aprenden. Si te dice que no es que no. El pobre Guybrush no tiene otra que enfrentarse a él. No le culpéis por intentar rematar al pirata no-muerto más triste y carismático del mundo.

Doctor Gang

Este no os lo esperábais, eh? El doctor Gang, el malo maloso de la serie Inspector Gadget! Sí, ese al que nunca se le veía mas que un brazo!

Es el líder de la organización terrorista MAD, con la que Gadget tenía que luchar.

Sus planes nunca llegaban a buen puerto, por culpa de la suerte de Gadget y la sobrina y el perro de éste. El doctor Gang llegó incluso a intentar liquidar a Gadget, pero nunca lo logró. La mayoría de las veces se sentaba en su base secreta frente a un ordenador y se cagaba en sus secuaces, que eran incluso más penosos que Gadget. Si quieres algo bien hecho, mejor que lo hagas tú mismo.

Y la duda que queda siempre. Qué aspecto tendrá?

Alien y Predator

Salimos ya al espacio exterior. Los siguientes malosos NO despiertan ningún tipo de compasión. Más bien lo que provocan es miedo. Amén de mutilaciones varias.

Aliens. Esos bichejos tan hijos de puta que se cepillan todo lo que se mueve. Suerte que tenemos a Ripley.

Los Xenoformes son muy cabrones. Salen del huevo y ya saltan a la cara de cualquier hijo de vecino que pasase por allí. Le colocan un huevo en el cuerpo y cuando este eclosiona el futuro alien destroza al huesped por dentro para salir. Un poquito más tarde el bicho crece mucho. La cabeza se alarga, el esqueleto se le endurece, es más ágil y más fuerte, y ya te puedes dar por jodido. A no ser que estés con Ripley, claro.

Además está la reina, que es todavía más gorda y más bestia. El sexo débil, dicen.

Los predator no se quedan atrás. Además de ser físicamente muy duros, tienen una tecnología del copón. Lo mismo te meten un petardo por el culo como te localizan por el calor de tu cuerpo. Además tienen rastas. Y armadura completa. De +5 por lo menos.

Menos mal que ~~GunJack~~ Arnold Schwarzenegger y Danny Glover son unos tíos muy duros. Si no hacía ya tiempo que nos habían cazado a todos.

Luego les arrejuntaron en una misma película, pero el resultado no fue lo que se dice satisfactorio.

Vader

Hay algún personaje que haya trascendido más en la historia del cine?

Vader, de odiar profundamente a Anakin de niño y de joven a respetar al adulto. Impone. La marcha imperial suena cada vez que entra en escena, se carga gente a distancia con su gran poder, y tiene un sable láser. Rojo.

Le han imitado cientos y cientos de veces, ha salido en los Simpson y en docenas de películas. Cuando alguien se disfraza de Vader a su alrededor se levanta un aura de poder que no puede conseguir casi ningún otro personaje. Es MUY grande.

Gracias, Lucas.

Sauron

Volvemos del espacio exterior para comentar algo de literatura. Y como no podía ser menos, mención honorífica para el Señor Oscuro.

Como todos os habéis leído el Señor de los Anillos y el Silmarillion no hará falta que diga nada más sobre él, no?

Raistlin

Es ahora cuando más me voy a mojar el culete.

Raistlin es un cabrón. Directamente. Le odio. Abandona a sus amigos, mata a su hermano (sin saber que era en realidad una ilusión), intenta convertirse en Dios, es avaricioso y va a su puta bola sin importarle los demás. De verdad, no le aguanto.

Sí, ya sé que tiene muchísimos seguidores, pero para mí es el personaje más horrible de toda la Dragonlance. No el peor, ojo, pero sí el más odioso. Casi se podría decir que sin él no habría Dragonlance. Ningún otro personaje tiene la fuerza o la personalidad que tiene él.

Pero mola más Sturm...

Bozán

Para terminar voy a mencionar a Bozán. Pocos saben quién es, pero los que lo conocen saben cuan peligroso es. Y puedo asegurar que volverá.

Quedan para un futuro no determinado cabrones como el Doctor No., Magneto, Alejo Cuervo, Gaara, Diablo, Voldemort, HAL 9000...

Las actualizaciones serán más seguidas a partir de ahora, lo prometo!

Molarás sobre todas las cosas

2006-06-17T11:18:00.000+02:00

Leo en un par de blogs, tales como Cosas de Frikis y El cubil del licántropo sagrado, el manifiesto "definitivo" en contra de los alegres gafapastas, que paso a reproducir a continuación. Las fotos son un aporte complementario.

Empezamos:

1. Molarás sobre todas las cosas.

2. Las cabezas se cercenarán o reventarán.

3. Un suicidio es un asesinato malgastado.

4. Cada cinco páginas máximo debe haber un disparo o un katanazo.

5. El mundo se divide en dos: los que saben kung-fu y los que mueren.

6. Antes ciego que gafapasta.

7. Las tetas, como las teles de plasma, nunca son lo bastante grandes.

8. Las patillas gordas sólo le quedan bien a Lobezno.

9. El personaje que comience su diálogo con “mi opinión es...” se remitirá al punto de las cabezas cercenadas.

10. No hay diálogos cortos, hay frases molonas.

11. Sergio Leone es Dios y nosotros sus profetas en la Tierra.

12. ¿Por qué ver blogs de cómic culturetas pudiendo ver porno?

13. Tus guiones se han de estructurar en tres partes: planteamiento, nudo y violencia. Si tienes dudas en el planteamiento y/o en el nudo, pon violencia.

14. Las entregas de premios sirven para recoger premios populares, beber y abuchear gafapastas.

15. Los ejemplares de prensa y las críticas positivas no cuentan como ventas.

16. En los cómics de verdad no se practica el coito ni se hace el amor: se folla.

17. Si la acción no es matar, la reacción es morir.

18. Si para elegir un argumento tienes que escoger entre intimismo y sexo lésbico, elige sexo lésbico (si dudas, eres gafapasta).

19. No nos importa tu primera paja, nos importa tu primer tiroteo.

20. Nuestros personajes no lloran, hacen llorar (y con un Colt en la mano no se llora).

21. Para qué dibujar mal, pudiendo dibujar bien.

22. En caso de alguna duda sobre estos mandamientos, consúltese el punto de las cabezas cercenadas.

No dejen de visitar la página original

Se nota que lo escribieron borrachos como cubas,pero está cachondo, y toda la caña que se pueda dar a los culturetas es poca.

Mañana más. Que ya estoy de vacaciones, como quien dice.

Miscelánea

2006-06-11T00:15:00.000+02:00

Aquí estoy de nuevo, para todos ustedes, con las asíntotas, el sector público español y la síntesis kantiana saliéndome por las orejas. Qué hago aquí si debería seguir con mis interesantísimos apuntes de la China comunista? Pues saciar vuestro apetito. Que se ve que necesitáis vuestra dosis de cultura basura, como dirían los de Smonka.

Pero claro, con el cerebro recalentado por el esfuerzo y estando tan cansao como estoy (de estar sentado) no os voy a escribir un monográfico mazo de molón. Ni de coña. Mejor hago un recopilatorio de lo mejorcito que haya visto/leído/oído estos últimos días va que chuta. Lo que se dice un post de relleno, pero no por ello inservible, señores. Empezamos:

El salón del cómic de Barcelona y los grandes periodistas.

Ya sabéis cómo son estos del 20 minutos y compañía: si no saben algo, se lo inventan. Y hacen bien! Si no lo hiciesen no nos podríamos partir la caja con sus burradas! y como muestra, un botón. Eso sí, aviso: el documento que están a punto de leer es escalofriante. Pone los pelos de punta.

"Esta mañana, cuando me dirigía al trabajo, iba ojeando la prensa gratuita y observando el tratamiento informativo que le estaban dando al Saló de BCN cuando de pronto he visto algo que me ha provocado una carcajada tan tremenda que la gente del tren me ha mirado como si me faltara un tornillo.

Los causantes de tal descojone han sido, como no, los periodistas de 20 minutos (bueno, Montse Ortigosa, que es la que firma el artículo sobre el Saló...) que haciendo gala de su habitual desconocimiento del tema que estan tratando cuando hablan de cómic han anunciado que hoy visita el Salo...atención...(redoble de tambores)...¡¡¡STEVEN SEAGAL!!!

Si amigos, habeis oido bien, vuestro ídolo de la infancia, el único capaz de hacer palidecer a Chuck Norris (diciendo esto me arriesgo a que Chuck me de una patada voladora), el mejor rompe-brazos-piernas de la história.

Y no contentos con dar esta información van y plantan una foto de STEVEN SEAGAL, con su chupa de cuero marrón, saludando al respetable.

Y además nos informan que viene al Saló a presentar sus obras "La casa de los secretos" y "Sandman mystery theatre" (que raro, y yo que pensaba que eran dos obras de STEVEN T. SEAGLE).

En fin, que a los periódicos y periodistas se les ve empeño en hablar del mundo del cómic y de los grandes eventos que genera pero hombre, se podrian informar un poco mejor antes de meter la pata de esta manera..."

Dicho por Gaylofollen y sacado de aquí

Aún me estoy partiendo el culo, en serio xD

Orgullo de capa caída

Esto seguro que le mola a Sil xD

El foro del orgullo friki se va a pique. Se veía venir. Los administradores autoritarios y los que meten cizaña han acabado como el rosario de la Aurora. Primero los moderatas se dedicaron a banear a usuarios muy queridos y que aportaban mucho, siendo muy dudosa la falta que habían cometido para ser expulsados. Luego algunos empezaron a desvariar y a colgar fotos poco apropiadas, como corridas y desnudos varios. Tras ser expulsados, la gente empieza a abandonar el foro, harta de dictadores y desgraciados. Le quedan cuatro días. Una pena, pero al menos mantendremos el contacto con bastantes usuarios, además de emigrar a otros foros donde se es mejor recibido. Fue bonito mientras duró.

Descanse en paz.

Ese cosplay de moda

He decidido que para el próximo Halloween me voy a disfrazar de Guybrush. Sí, así enderrepente, el día 10 de junio, me ha venido la inspiración. Tendré que ir buscando un pollo con una polea en medio...

Así no se puede estudiar

Te pones tus libritos. Te tiras una horita haciendo resúmenes. Dices: coño, voy a ver si descanso un poco, y te metes en el google a buscar fotos de Evil Dead. Y te salen con esto:

Así no se puede.

Aquí os dejo el link pa que las veais todas. Viciosillos.

Bonus Track

Una de videos:

Japos tocando

Guybrush en vivo!

SuperMario en vivo!

Unas frikis del foro haciendo sus pinitos en el cine

Hale, no os quejéis, la semana que viene, más.

Chinchaos

2006-06-04T19:30:00.000+02:00

Chinchaos que a mí JAN me firmó ayer y a vosotros no.

Os la pelará, pero estoy feliz!

Qué grande es el cine: actores frikis

2006-06-01T20:50:00.000+02:00

Inaguramos (yo y mi amigo invisible) una nueva sección mazo de molona: Qué grande es el cine. Lo habéis adivinado, aquí vamos a hablar ~~de la cria del congrio puertoriqueño en aguas del mar Báltico~~ del séptimo arte!

Y qué mejor manera para iniciar nuestro repaso por el grandioso mundo de la cinematografía que hablando de actores que son conocidos por sus apariciones en películas que nos han hecho flipar y saltar en la butaca al reconocerles? Pues eso.

Como no es un ranking ni nah, voy a ir colocando a esta gente según vaya pillando las fotos de internet. Además he procurado no meter grandes cabezas de cartel mega conocidos, así que Bruce Willis, Johnny Depp y otros monstruos los obviamos. Y como seguro que me olvido de alguno... ya me pondréis en los comentarios vuestras quejas. Empezamos:

WARWICK DAVIS

No son monos los Ewoks? Pues este tío es el que iba disfrazado de ellos!! Es todo un crack en lo que a películas fantásticas se refiere: ha hecho movidas de leprechauns de esos, era el Willow, querido por unos, odiado por otros, y además... es el puto profesor Flitwick! Casi na. Además el tío va siempre sonriendo, irradia buen rollo por todos los poros

Esto no os lo esperábais, eh? yo tampoco.

IAN McKELLEN

Gandalf y Magneto. Qué más se puede decir? (Que gana Gandalf...) Le veremos en el blog de La Perra Verde dentro de poco, en un versus contra él mismo. No se lo pierdan.

En el Código DaVinci da un poco de pena, la verdad... con las leches que mete en las otras pelis... qué mal qué mal.

MANDY PATINKIN

Y este... quién coño es, dirés? Porque claro, yo pongo esta foto y bueno...
pues a lo mejor os suena de Tan Muertos como Yo y poco más. La verdad es aún más inquietante. Es... IÑIGO MONTOYA (un poco más mayor, los años no perdonan) Merecía salir aquí. Ha hecho alguna cosilla más, pero como no lo he visto... pues pasando.

HUGO WEAVING

Este ya es más conocido, eh? Le vimos partirle la cara a Morfeo, siendo un semielfo con más de semi que de elfo, de terrorista carismático y... de travelo.

Sí, se supone que los elfos eran guapos. Yo tampoco lo entiendo

Me lo encuentro en un callejón oscuro y salgo cagando leches...

Bonus Track (estoy que lo tiro):

IAN HOLM

Cuando vi From Hell no puede hacer otra cosa que exclamar "¡coño!¡Bilbo!" Y es que la sombra del Señor de los anillos es muy larga... pero eso no quita que se le pueda recordar por haber salido en Alien haciendo de medico rarete tirando a robot, o en el 5º Elemento con el gran Bruce salvando a la humanidad. Lo que se dice un héroe.

CHIAKI KURIYAMA

Y entre tanta salchicha, una mujer. Y qué mujer. La vimos repartiendo estopa de adolescente en Battle Royale (no se andaba con chiquitas si tenía que usar el machete), se hizo internacionalmente famosa con Kill Bill vol.1 con su personaje de Go Go Yubari y sale en Azumi II. Y me gusta, copón.

*suspiro*

Y, queridos lectores, hasta aquí la primera entrega de Qué grande es el cine! Para alabanzas y escupitajos por los actores que sobran/faltan utilicen los comentarios. Gracias.

El Código DaVinci: La película

2006-05-29T16:58:00.000+02:00

Creo recordar que también aparecen la cabeza de Tom Hanks, la napia de Jean Reno y un señor que se parece a Gandalf... pero vamos, nada destaclable...

Ansias asesinas subiendo.

2006-05-26T19:17:00.000+02:00

Quién se apunta a quemar Cuatroº y a unos cuantos más?

El día después.

2006-05-26T15:42:00.000+02:00

Ayer fue día 25. Estuve en Callao y en la fiesta de Ozú. Y he sobrevivido.

Qué era aquello? Dónde me metí? Callao fue la primera parada. Más que una quedada aquello parecía un acto mediático. La quedada quedó relegada a un segundo plano y lo que primaba era salir por la tele. Un montón de cámaras, periodistas y gafapastas sacando fotos y haciendo entrevistas para luego inventarse la mitad de las cosas a la hora de redactar el artículo. Escuché a tío con micro pregutarle a un chaval cuál era su factor friki. FACTOR FRIKI?? QUIÉN COÑO SE HA INVENTADO ESA PUTA MIERDA? A ver si nos informamos. En periódicos y canales nos han llamado gafapastas. Así, tan panchos. Cómo que gafapastas? Me cago en todo, nunca creí que iba a hacer esto pero...: GAFAPASTAS DEL MUNDO: DEJAD CLARO QUIÉNES Y CÓMO SOIS, que no haya confusiones, aunque los medios de desinformación sigan haciendo de las suyas. Era necesario salir en las noticias dando una imagen irreal? Para nada.

Pero es que algunos daban motivos para que la gente siguiese pensado que friki significa notas. O peor aún, gafapasta. Qué hacen cinco tíos gritando como locos no sé qué de asesinar con banderas de Estados Unidos a modo de capa, sables láser y bandanas de Naruto ante decenas de cámaras?? Y cuando los periodistas les decían que hiciesen algo... LO HACÍAN!!! Y la dignidad, amigos?

El pac.man apenas lo vi. Eva, la chica con la que había llegado hasta Callao, era una especie de organizadora, y la perdí entre el gentío antes de que empezase la cosa. Luego encontré a Michelle, a Cris, Khornez, a Urkraft, Guillermo y... (cuidao que me emociono)A SIL Y A SKAWORLD! La familia se reune!!! Para los nuevos: Sil y Ska son dos de los componentes de la familia friki, un grupito que se fue formando hará un año a raiz de enlazarnos los blogs. A Sil la reconocí en cuanto la vi, y supuse que el tío de al lado era el gran Ska. De lo mejorcito del día, oiga.

Mucha gente, poco cosplay y diversión, mucha desorganización y entrevistas manipuladas. La fiesta de Ozú al menos era en un local. Eso sí, gafapástico a más no poder (minimalista, dirían algunos). Una consumición gratis y aire acondicionado. Mucho gorrón que aprovechó para tomarse esa copa de gratis y algún disfraz. Alfonso, el organizador, molaba. Me saludó y todo. Vivan los blogs. Sil, Ska, y los colegas de este se quedaron de birras, parecía que había buen ambiente, y por lo que cuenta Sil estuvo bastante bien.

Necesitábamos esto? necesitábamos salir a la luz pública así? O habría sido mejor seguir como estábamos? Éramos tan infelices en "la sombra"? Unas jornadas, coño! Esa habría sido una idea mejor. A lo mejor más difícil de conseguir, pero mucho más interesante y entretenido. Y sin más publicidad que internet y el boca a boca. Ahora en todas las televisiones saldrá algo llamado orgullo friki, y cualquier parecido con la realidad será pura coincidencia. Espero no haber salido en la tele.

Por lo menos conocí gente...

Estos otakus están locos

2006-05-20T22:46:00.000+02:00

Tres palabras para definir al otaku expression: pudo ser mejor.

Porque la distribución era rara, porque no había casi stands (ni comerciales ni de amigos ni de nah), porque la acústica era una cacota, porque el cosplay ha sido penoso (aunque había grandes disfraces)...

Así que nah, tampoco es que hubiese mucha gente... pero al menos se podía estar, y las charlas que han dado sobre cómo ir a Japón y el curro de doblador y traductor han sido un descojone. Basta decir que en la que hablaba de Japón se contradecían los que estaban en el escenario: una decía que no era cierto que el transporte fuese caro, y a los 3 minutos otro tío decía que era en lo que más dinero se había dejado. Y nosotros partiéndonos el ojete. La de traductores y dobladores ha estado mejor. Han traido gente con experiencia, que ha participado en series desde "la familia crece" a "12 reinos" o "Bobobo"

El karaoke... no hemos aguantao ni tres canciones, diría yo. El cosplay... lo dicho, una caca. Lo único que ha merecido la pena es cuando una niña de unos cinco años disfrazada de Naruto ha subido al escenario y ha hecho el gesto de las técnicas. (Qué clase de padres le hacen eso a una niña). También quiero destacar el primer cosplay, para los que lo hayan visto: Era una pelea entre Ranma y otra pava que no recuerdo, y el caso es que lo presentaba un pollo vestido de Star Wars, medio calvo y con los ojos saltones QUE ESTÁ COMO UNA PUTA CABRA. Ese tío es el hombre más friki que he conocido, conozco, y conoceré. Y eso que solo he hablé 5 minutos con él. Por lo menos ha salido alguna chica mona.

Y hablando de chicas monas: cuidado con los 'resfriados vaginalers(tm)', que se dan cuando se llevan faldas demasiado cortas! Y había varias allí con peligro de enfermar, yo no digo nada.

También hay que destacar los combates entre otakus disfrazados. Sobretodo la de Reena Inverse vs. la pava del Resident Evil 4 y la de Sakura vs. Rinoa. Solo ha faltao el barro oiga, de lo mejorcito del día.

Y mu caros los bocatas. Así no hay quien coma. Menos yo, que fui más listo y me traje papeo de casa.

La gente de Buzz y la organización está muy loca. Hay uno que es subnormal, y otro, el que canta Saint Seya (seguro que lo habéis visto) que está súper loco. Podría haber sido mejor.

Y ahora, los objetivos del día:

-Encontrar a Irina, Laura y la gente de Fuenlabrada: COMPLETADO
-Encontrar a Regi: COMPLETADO
-Encontrar a Miriam: COMPLETADO
-Encontrar a Rocío: COMPLETADO
-Encontrar a Marta e Iara: COMPLETADO
-Encontrar a Cris y cía: COMPLETADO
-Encontrar a Junkers y cía: INESPERADO pero COMPLETADO
-Encontrar a dos italianas del intercambio del año pasado: INESPERADO pero COMPLETADO
-Encontrar a Vascoeslovaco: NO COMPLETADO
-Encontrar a Kike: NO COMPLETADO
-Encontrar a Lucinda: NO COMPLETADO
-Encontrar a Eva: NO COMPLETADO

No me quejo, pero podría haber tenido más suerte! Otra vez será...

P.D: Milky, mi Temari quiere la revancha ¬¬

P.D.2: Yo era uno con el pelo largo rizado y una camiseta de Hard Rock Rome.

Ese gafapasta de moda

2006-05-18T23:12:00.000+02:00

Qué grande.

Os suena? Pues es Joaquin Reyes. Toma curriculum:

Licenciado en Bellas Artes, ilustrador de libros infantiles, diseñador gráfico, creador, realizador y actor de "La hora chanante", ha colaborado en Lo + Plus, haciendo monólogos en la Paramount Comedy y haciendo del Richard en Camera Cafe. Un máquina. Yo de mayor como él: pluriempleado, pero haciendo cosas que me gusten. Eso es vida.

Básicamente es un tío con acento manchego haciendo humor surrealista. Y sin repetirse tanto (por ahora) como los otros manchegos famosos: cruz y raya, que como decían los de Homozappin, ya cansan (A la saca. A la saca. A la saca. Tas podrío. Tas podrío. Si no es por no ir. A la saca. A la saca. Tas podrío. Como las balas)
Para los que ya estábamos hartos de lo de siempre. Amo a Laura? Todavía no me he reído con ese video. Sin embargo el de las tollinas es bueno.

Hasta hace parodia de Tim Burton! Qué más se puede pedir? Lo de las gafas de pasta y el peinado aplastado se le perdona. A que sí?

V de...

2006-05-16T21:09:00.000+02:00

V de Vivienda

Sí, es un post tonto, pero mola, o no? Además, cada vez me queda menos para verme en su situación...

Y sí, eso de arriba es una converse.

Orgullo friki, club friki, ozú y otras yerbas.

2006-05-13T12:36:00.000+02:00

Tema espinoso, como decía el amigo Diego, es el del orgullo friki.

Pongámonos en situación: Allá por agosto del pasado año empecé a conocer a muuucha gente gracias blog. Una de estas personas era Sil, aka la perra verde, que decidió crear una pequeña gran web friki donde todo el mundo pudiese colaborar. Poco a poco la cosa se llenó de colaboradores. Lo más importante de esta página es el grado de compañerismo que había. Somos como una gran familia, hay muy buen rollo y todo el mundo aporta su granito de arena. Aquí tenéis un link

Y entonces apareció el sr. Buebo. También mencionando una cosa llamad Día del Orgullo Friki. Yo pensé que Sil se había pasado a .tk y rápidamente me uní a este nuevo grupo. Pero luego resultó que no, que lo único que tenían en común era el nombre. A mí me pareció raro, pero bueno, lo importante es conocer gente, qué leches. Me metí en el foro y me registré. El ambiente que hay no se parece mucho al del Orgullo de Sil. Las normas son súperestrictas, y las amenazas de baneo están a la orden del día. Se han cerrado temas de discusión por el simple hecho de que la conversación se desvió del título que figuraba. Además el Sr. Buebo pasó de Sil, no prestó atención a que los nombres de las comunidades eran iguales y siguió a lo suyo. Editado: la linkó como colaboradora, pero cuando ella se ofreció a colaborar él pasó del tema, pues más que colaboradores en internet quería gente para hacer cosas fuera del pc, perdiendo así la oportunidad de fundir dos comunidades frikis en crecimiento. Gran error.

Es ahora cuando Ozú entra en escena. Crea una página llamada Día del Orgullo Friki. Propone concursos, encuestas, hace un video y toda la hostia. Pero comete un error: copiar ciertas cosas de la web del Sr. Buebo. Y por ahí no pasa. Así que monta un pollo de la hostia que reproduzco a continuación:

Día del orgullo Friki: Aclaraciones sobre OZU (IMPORTANTE)

Pues si, lo están consiguiendo. Una cosa que parecía estupenda, hecha por frikis y ya llegó alguien y a fastidió. Lo digo porque uno no lleva dos meses intentando que salga adelante el día del orgullo Friki, para que una gran web como OZU y me fusile la página (para los que no entiendan, la palabra fusilar es copiar literalmente). Han copiado literalmente el manifiesto friki, ya se que muchos de vosotros también, pero habeis tenido la delicadeza de nombrar el origen, y yo os hice un intercambio de links, cosa que me parece justa. Pero no. Ellos no. Además organizan cosas sin contar con las que tenemos ya organizadas. Porque la fiesta, coincide en el tiempo con el pac-madrid, por ejemplo.

Ah, esa es otra. Es una fiesta del orgullo Friki, y en la página oficial no sabiamos nada hasta que hace como una semana recibi un email diciendo que mi blog participaba en un concurso. Y me dije "vamos a ver que es". pues nada regalarán un ipod al blog mas friki. Un momento. Ya se que mi blog no es el mas friki, pero ya que me han fusilado la página web, sería justo que ganara yo, ¿o no? Y estoy haciendo campaña para que la gente sepa la Verdad (como en Expediente X). Algunos blogs amigos, se han retirado del concurso pidiendo que no les voten, yo no voy a pedir que todos hagan eso, pero si lo haceis, mejor para todos. Porque no se puede permitir que llegue alguien y te robe las ideas (que bueno, las ideas se pueden tener a la vez, no digo yo que no, pero los textos si se han robado directamente)

Y otra cosa mas, he mandado 3 emails a Ozu para que me explicaran el por que´de esta falta de ética, y no me han contestado. ¿vergüenza?¿morro? Me da igual...

De todos modos agradezco infinitamente (y no sabeis cuanto) a todos los blogs, foros, páginas web, tiendas y colectivos, así como las personas que durante este tiempo me habeis apoyado para que el Día del Orgullo Friki funcione (y va a funcionar). Ahora os doy el permiso y la petición de que (si podeis) publiqueis este comunicado en cualquier sitio que veais.

Por cierto saber que ozú pertence al grupo Vocento, uno de los más grandes medios que hay en españa (prensa, radio y televisión), es decir, que si hubieran hecho bien las cosas no me meteria con ellos, pero creo que se han pasado un pelín.

Muchas gracias, y como dije en el manifiesto friki, seguiremos informando

Señor Buebo

aparecido en http://senorbuebo.blogspot.com/

Total, que los de Ozú le responden:

Hola me llamo Alfonso Morcuende y trabajo en ozú... Que la idea es tuya, perfecto, calro, muy bien. Te estoy escribiendo desde mi casa y el lunes sin falta se pondrá en la web que el manifiesto es tuyo y se publicará en todas nuestras páginas que tu eres el autor intelectual de la idea. Lo nuestro simplemente una forma de apoyar una idea que nos parecía buena y que encontramos en Internet. No pensabamos que tendríamos que irnos a la SGAE o algó así. Disculpa de nuevo si te has sentido ofendido, usado o utlizado.

Ahora, otra cosa que te demos directamente a ti el iPod... supongo que tendrás que ganartelo, ¿no? supongo que todo el mundo tendrá el mismo derecho a participar en igualdad de condiciones.

Que piensas que OZÚ es una inmensa internacional... pos bueno, pos vale, pos malegro. Lo dicho simplemente una buena idea que encontramos en Internet y a la que hemos intentado poner nuestro pequeño granito de arena.

Y terminan diciendo que:

Hola soy Alfonso Morcuende de nuevo trabajador de OZÚ. Hoy domingo a las 14:00 h. se han incluido en la parte inferior de todas las páginas del especial del día del orgullo friki lo siguiente:
enlace a la Idea orginal del Día del Orgullo Friki: http://www.alvarezperea.com/diaorgullofriki/

Enlace a el Manifiesto Original del día del orgullo friki: http://www.alvarezperea.com/diaorgullofriki/manifiesto.htm
así como un enlace a el post en contra de nuestra fiesta del día del orgullo friki y nuestras oscuras y malvadas intenciones: http://senorbuebo.blogspot.com/2006/05/da-del-orgullo-friki-aclaraciones.html

Además se ha eliminidado el enlace a la página en la que incluiamos el manifiesto del orgullo friki creada por "Bueno".
Lamento también que "Bueno" finalmente haya decidido no participar en el concurso de friki-blog.
Lo dicho una pena todo esto. Por nuestra parte decirte volver a insistir en que todo esto ha sido un malentendido y que personmalmente no volveremos a intentar promocionar este tipo de ideas.

Saludos y disculpas
Alfonso Morcuende

Qué os parece? Creo que al sr. Buebo le están dando aires de grandeza. Se cree que es el líder, o algo, que solo a él se le ocurrió la idea de unirnos los frikis, se cree con derecho a mandar. No, tío, esto no es así. No te das cuenta pero la estás cagando. Los de ozú podrían haberNOS (a nosotros, no a ti solo) ayudado a hacer esto más grande, mucho más, pero tú has decidido que, si no es con tu consentimiento, no se haga nada. Pues nada, allá tú. Personalmente seguiré visitando el foro que creaste, al menos hasta que se convierta en una dictadura, que ya le falta poco, porque he conocido buena gente allí, pero nada más. Creo que me plantearé ir el día 25 a la quedada. Así no se hacen las cosas. Mucha gente antes que tú había movido hilos para hacer una gran comunidad, como Sil, y ahora parece que si no es bajo tu supervisión no se puede hacer nada. Qué decepción.

Editado: http://senorbuebo.blogspot.com/2006/05/deuda-pendiente-con-el-da-del-orgullo.html

Otaku Expression

2006-05-12T22:27:00.000+02:00

Lo prometido es deuda:

El otaku expression.

Esto es una especie de feria del manganime, organizado y patrocinado por BUZZ y ADAM, con un huevo de actividades que se celebra el día 20 de mayo en el pabellón de La Pipa de la Casa de Campo (el mismo que el salón del manga y del cómic).

Habrá un poco de todo: cosplay, karaoke, stands (sobretodo de fanzines y agrupaciones de amigos), proyecciones, discoteca, torneos de videojuegos, exposiciones... Esta es la página oficial y ahí ya está todo con más detalle.

Yo voy a ir seguro. Quién se apunta?

Primer aniversario

2006-05-11T16:41:00.000+02:00

Hoy, 11 de mayo, se cumple un año de mi primera entrada, en mi antiguo blog, justo este

Sin vosotros no habría llegado hasta aquí, así que sus voy a dar las gracias en plan pasteloso total, porque la ocasión lo merece! Sssnifff.

A todos: A Guti, Diego y Diego aka Flautistillo por estar aquí desde el principio de los tiempos, a MartaGadram por ser la primera en agregarme allá por junio, a Junkers por ser el primero que conocí en persona, a Urkraft y Gwen por las cenas frikis entre otras cosas, a Ro, a Judhit, a Valaingaur, a Skaworld, a Ivy, a Pyros, a Andrea, a Lucinda, a Kike, al Vascoeslovaco, a Loretahur, a Irina y Laura, a Sil y su Friki Club, a la gran Cristina, a mi ciberhermana Bea y a mi cibertita Eva (algún día iré a Barna, lo prometo!), a Asuka-chan, al Boli, a los que me dejáis comentarios de vez en cuando, como Carolina (editado) a los que nunca me dejáis comentarios, a todos (fijo que me dejo a alguien): Gracias!!!!

Mantendré el nivel del blog, y si es posible lo subiré, por vosotros, coño, hasta que os canséis de mí y solo entonces dejaré esto. Ya se me cae la lagrimita...

Y recordad: 20 de mayo: Otakuexpression (mañana lo comentaré ampliamente) 25 de mayo: día del orgullo friki... quedada!

Hale, besos y abrazos, a elegir.

Apadrina un friki

2006-05-06T12:27:00.000+02:00

La vida de un friki es muy dura. El 90% de la población no te comprende, no ligas una mierda, te tachan de loco y psicópata cuando (en la mayoría de los casos) no es cierto y todo el mundo te trata mal, desde tu compañero de pupitre al que le molesta tu olor corporal hasta los programadores de TV que no son capaces de hacer un ciclo Takeshi Kitano o Kevin Smith como Diox manda y siguen poniendo las mismas películas una y otra vez (Exceptuando a Cuatro, que nos deleitan con Humor Amarillo y alguna cosilla más), pasando por tus padres, que están hartos de que tus amigotes se acoplen en su casa para tirar dados y jugar al Tekken.

La gente miran mal, no vas a la moda, no puedes decir que juegas a rol en público si no quieres que todo el mundo a tu alrededor huya, no hay ninguna asignatura que sea Quenya o Historia de la Magia y el Battle Royal no ha sido admitido todavía como juego olímpico.

Los libros de rol y wargames vienen con miles de erratas y son caros, el manga es escaso y cuesta mucho más que en Japón, Bruce Campbell no hace Evil Dead 4, y el segundo tomo de "los muertos vivientes" parece haber desaparecido de todas las librerías del mundo.

A eso añádele lo caras y cutres que son las conexiones a internet, la lentitud de la mula, que los graciosos de los Wachowski siguen haciendo destrozos en la gran pantalla y que los de Games Workshop suben y suben los precios de las p*tas miniaturas, y entonces es cuando te das cuenta de que tenemos mucho, mucho aguante. O alma de sufridores. O algo.

(Por lo menos sale Natalie Portman!)

Sí, amigos, la vida es dura. Por eso se ha creado una plataforma de ayuda, una ONG, para hacer más llevadera la vida del friki:

Y también para las frikis:

Apadrina un friki. Yo ya lo he hecho, tengo a mi cargo a la gran Cristina. O a lo mejor es Cristina la que me tiene a su cargo. ...Qué mas dará? Colabora!

Cuenta con mi espada!

2006-05-01T13:57:00.000+02:00

Hoy, después de cinco posts en los que me he cagado en cientos de personas, vamos a cambiar un poco el chip. No todo son cosas malas, y ahora lo vamos a demostrar hablando del personaje más molón que ha dado la fantasía épica: El paladín.

Chist... que te meto...

Los paladines, caballeros, templarios buscan hacer y que se haga el bien, defienden a los débiles y luchan contra los malosos. Rescantan princesas, decapitan dragones y expulsan no muertos. Es el día a día en la vida de estos guerreros. Se lo toman todo muy en serio y no se andan con chiquitas cuando les tocan los cojones. Suelen tener un código de conducta que siguen al pie de la letra, y que puede dar lugar a situaciones muy divertidas, como veremos más adelante en el pequeño homenaje a Sturm Brigthblade. Muchas veces se guían por su fe a un dios, pero no es un requisito indispensable, aunque los creyentes suelen tener poderes divinos. Como puntos negros tenemos que decir que algunos son un poquito... cabezacuadradas, fanáticos y tal. Pueden ser divertidos en una partida del Dungeons and Dragons, pero esos son los que menos molan.

Cualquiera que haya leído las Crónicas de la Dragonlace tendrá su personaje favorito. Para unos será Tas, para otros Tanis, y para otros Raistlin (aunque me duela). Sin embargo a mí siempre me gustó Sturm. Ese hombre tenía los huevos cuadrados, y era siempre fiel a su código de Solamnico. Quién no recuerda al principio de "El retorno de los dragones" cuando va a buscarles la guardia en masa y el tío no se quiere mover y dice: "salir corriendo? huir de esta gentuza?" O cuando van por el camino a punto de ser descubiertos y se esconden todos en los arbusto y él se niega a apartarse por unos cuantos malosos. O cuando se enfrenta a Kit, la mujer a la que ama, por sus amigos. Se me saltan las lágrimas, oye.

Pero no solo la Dragonlace tiene paladines. Los del Dungeons & Dragons molan un cacho, y eso de poder convertirte en uno aunque sea unas horitas les da un atractivo mayor. Como siempre soy el mastar del D&D tengo que conformarme con hacer de paladín en las partidas de rol por foro, pero no hay problema. Un buen paladín tiene que tener muy altas la fuerza, la resistencia, la sabiduría y el carisma. Tienen que ser tíos guapos que irradien bondad y que la gente confíe en ellos. La sabiduría para los conjuros y la fuerza y resistencia para que no te mee cualquier maloso de turno. Una buena armadura brillante, un mandoble talla XXL, un caballo blanco con el de Santiago y hale, a hacer el bien por el mundo.Los juegos de rol on-line también tienen opciones para crearte un defensor del bien. El Baldur's Gate II me ha proporcionado horas y horas de diversión, y uno de sus mayores aciertos fue poder configurarte el pejota como si estuvieses delante de una ficha del D&D, es decir, al dedillo. Mi paladín era Lord Varlem, un gran personaje. Qué recuerdos.
En el NeverWinter Nights también pillé un caballerete, pero en este caso fue una fémina, Carla d'Arnise.

En el Warcraft III clásico el paladín era una buena opción como segundo héroe: curaba y resucitaba además de meter caña. Qué más se puede pedir? Con la llegada del World of Warcraft estos personajes se han perfecionado.

Y quién no recuerda al paladín del Diablo II? No era demasiado popular (molaba más el bárbaro, yo me lo pasaba pipa destrozando gente con él) pero en el multijugador no estaba mal. Buscar inspiración para llevar un pejota de estos no es nada difícil. Solo hay que haberse visto/leído un par de libros/pelis y hale, a cascarla. Por ejemplo: El Quijote, Crónicas de la Dragonlance, Las leyendas del Rey Arturo, Los caballeros de la mesa cuadrada, el primer caballero, el cantar de Mío Cid, Las cruzadas...

Larga vida al paladín!

Vampiros

2006-04-27T17:59:00.000+02:00

Este es Fulgencio. Es un vampiro. Pero de los buenos.

En su juventud empalaba gente como un Vlad Tepes cualquiera. Algo más tarde se dedicó a violar vírgenes inocentes en aldeas oscuras del centro de europa. Las fiestas que montaba en su castillo perdido por las montañas eran conocidas por ser más movidas que Holocausto Canibal y La noche de los muertos vivientes juntas.

Estas lindezas hicieron que un vampiro curtido en mil batallas le hincase el diente y lo transformara en un no muerto. Durante la Edad Media, los vampiros sanguinarios, descuartizadores y cabroncetes gozaron de una buena salud. Pero poco a poco esto fue cambiando. Nuestro querido Fulgencio no se enteró de nada porque unos cazavampiros lo sumieron en un profundo letargo, pero mientras él dormía la historia avanzaba y causaba estragos en el concepto de vampiro.

La época victoriana remató la faena, y desde entonces hasta aquí los vampiros han ido perdiendo sus señas de identidad. Ahora son más fuertes. Según los estudiosos del tema, como la señora Anne Rice, ni crucifijos, ni espejos, ni ajos y ni leches varias pueden achantar a un vampiro. Esto les da un poder inimaginable, pensaréis, pero no es así. Todo lo contrario. En vez de aprovechar su superioridad, los vampiros actuales prefieren vestirse de góticos y ser unos moñas. Pasan de saquear y matar para dedicarse a reflexionar sobre su condición de inmortales, su moralidad, sobre el amor y otras yerbas que un ser monstruoso de la oscuridad no debería ni plantearse.

Cuando Fulgencio despertó de su largo sueño se encontró conque en el siglo XX sus congéneres eran algo distintos a como él los recordaba. Se mezclaban con los humanos como si fuese lo más normal. Peor aún, hablaban con ellos sin hincarles el diente! Pero qué es esto?! Incluso apreciaban el arte, y algunos, los más moñas, los Toreador, incluso lo creaban. Fulgencio alucinaba, el pobre. Ya no estaba bien visto ser un chupasangres normal y corriente que se dedicaba a lo habitual, como era beber hasta estar saciado aun matando a la víctima y vivir como un puto noble aunque no se fuese. Ahora lo cool era pasearse por antros claustrofóbicos con Rammstein a toda leche para ligarse a una humana y hablar toda la madrugada con ella. Horrible.

Fulgencio no se lo puede creer. Ha decidido que va a volver a su letargo, a ver si una desgracia nuclear borra de la faz de la tierra a los vampiros rubios de ojos azules, altos y seductores para poder disfrutar de época de vampirismo como Diox manda: con chupasangres feos, decrépitos, horribles, monstruosos en plan Drácula y Nosferatu, que no se corten a la hora de disfrutar de la inmortalidad sin pensar en el qué pasará después.

Un poquito de variedad, anda. Queremos más Malkavians y Tzimisce y menos Toreador! Aunque en el juego de rol de Vampiro no están tan mal los monstruitos...

Anne Rice: has hecho mucho daño. Recapacita!

Mujeres y videojuegos

2006-04-19T18:15:00.000+02:00

Según un estudio de la Asociación de Consumidores de Electrónica de EE UU, las mujeres entre 25 y 34 años son más jugonas que los hombres de esa misma edad.

Afirma también que prefieren juegos rápidos, de mecánica sencilla, tipo Tetris o Solitario. Aunque tal vez sea cierto que buena parte del público femenino tiene cierto reparo inexplicable a acercarse a una consola, cuando un juego se les plantea interesante no dudan en coger el mando. Simuladores sociales complejos como Los Sims o innovadoras fórmulas como Nintendogs han conseguido atraer al público femenino, y no son juegos sencillos ni rápidos. Pero sí tienen en común con los anteriores que son títulos organizativos de una u otra forma.

Quizá por ello se está apostando, paralelamente, por otras fórmulas, también para consolas. Títulos centrados en la agudeza visual o la retentiva van a inundar los listados de nuevos lanzamientos. Pese a que resulte retrógrado distinguir entre juegos de mujeres y hombres, parece que el género tiene mucho más que decir de lo que parece.

Blanca Salvatierra.

Aparecido en el diario 20Minutos (www.20minutos.es) del 19 de abril del 2006

Los que me conocen ya saben el odio que les tengo a los periódicos gratuítos. Todas las mañanas tengo que zafarme de dos repartidoras que me salen al paso en mi recorrido al instituto.
Este mediodía mi hermano se apoderó del ordenador y yo, exiliado en el comedor, me encontré con una de las copias del 20 minutos. Lo leí. Al margen de las noticias (La primera plana dice "En el babel madrileño ya viven ciudadanos de 175 países distintos" Alguien sabe si Babel es con mayúscula o minúscula con seguridad? me ha quedado la duda...) he encontrado en él la columna que he copipasteado ahí arriba.

Atención, porque según esto las chicas jugáis a los Sims y al Tetris, y nada de Monkey Island, Guild Wars, GTA ni nah. Parece que es ahora cuando están sacando juegos "centrados en la agudeza visual y la retentiva", cuando tengo revistas de hace más de 5 años en las que salen algunos de características similares.

Oh, Diox mío, cuándo van a aprender que los videojuegos no son cosa de tíos y que las chicas juegan a más cosas que a los putos Nintendogs esos horribles? Cuándo?? A quién coño le harán esas encuestas? A ver, de todas las que os pasáis por aquí, levantad la mano las que hayáis jugado a un juego que no sea "para chicas". Y los tíos, a un juego "de los preferidos por las chicas, rápidos y sencillos" como el Tetris o el Solitario.

No digo que no haya juegos claramente dirigidos a público femenino o masculino, porque aunque hay chicas que disfrutan con Lara Croft, el personaje está hecho para atraernos a nosotros, y lo mismo se puede aplicar a los juegos horribles de Barbies y compañía, aunque a esos no se acercaban ni a las que iban dirigidos. Pero aún recuerdo a Alejandra hablando del Zelda en nuestra tierna infancia, o a Alicia, que según decían era mejor que muchos chicos jugando al Counter Strike.

Por favor, dejémonos de prejuicios y tópicos estúpidos. Los videojuegos no son solo cosa de hombres y los juegos de rol no generan asesinos.

Coño.

Reggaetón: La película

2006-04-16T01:54:00.000+02:00

El horror, señoras y señores, el horror.

Leo en esta página la noticia. La verdad es que me ha sorprendido. Yo pensaba que lo del reggaetón iba a ser una moda de estas pasajeras... pero no, mientras la gente siga gastando dinero, seguiremos sufriendo.

Y esta vez, quien puede gastar el dinero no es otra que Jennifer López, que va a producir esa aberración, perdón, esa película. Que Diox nos asista. Suponemos que ya se ha dado cuenta que no vale nada como actriz (ayer, sin ir más lejos, vi Giro al infierno, y se nota que no es lo suyo) y ahora va y se mete a producir. Así vamos de culo.

No nos basta con Uwe "putabazofia" Boll, al que ya intentamos apartar del cine, no nos basta con que Tarantino tarde en sacar su Unglorious Bastards, no nos basta con todas las secuelas y remakes... ahora tendremos que soportar bodrios inspirados en basura. De puta madre.

Qué coño, bien visto, con el panorama que se nos presenta, la idea de Kike no era tan mala! Al final vamos a tener que ponernos serios y grabar una frikada de serie B de esas que hacen época, en plan Evil Dead o Bad Taste. Eso sí que sería una película, joder...

Hala, me voy a dormir, a ver si se me pasa el cabreo... Manda huevos!

Mi propia novela de Dan Brown.

2006-04-15T00:43:00.000+02:00

La Crisis Rafael
de Dan Brown

A los pies de un famoso lienzo de Caravaggio aparece apuñalado Zoe Reeves –un estudioso de los escritos de Qumram– con un extraño símbolo grabado a fuego en su pecho. Para el profesor John Jones no hay duda: La Fraternidad del Templo del Vampiro, que se enfrenta a la humanidad desde los tiempos de Newton, ha regresado. Acompañado de Jennifer, una joven científica, y Ridley, un arqueólogo, Jones comienza una carrera contra reloj con una búsqueda desesperada en la costa de Marbella, para aclarar el misterio de los descendientes de Neo y Trinity. Necesitará todo su conocimiento para descifrar las claves ocultas que La Fraternidad del Templo del Vampiro ha dejado a través de los siglos en unos manuscritos que hay en París y en una gasolinera de Amsterdam, y todo su coraje para vencer al despiadado asesino, ya que el tiempo se agota y la credibilidad de la Champions League está en peligro.

“La Crisis Rafael es una excitante novela de intriga bien documentada” (The Times).

“Sin duda, La Crisis Rafael es una atractiva novela verídica de suspense” (The New York Times).

Veis lo fácil que es hacerse de oro? Solo hay que tocar temas molones, como las sociedades secretas, los símbolos raros y otras soserías para escribir un best-seller. Ains... Y si queréis hacer una novela de Dan Brown vosotros también, solo tenéis que hacer click aquí .

A cascarla

Nos atacan!

2006-04-11T14:21:00.000+02:00

Escribo estas líneas al borde de la locura. Ha pasado mucho tiempo desde que sentí por primera vez esa sensación, tanto que parece que la conozco desde siempre. Ayer la reviví como nunca antes lo había hecho.

Pasé cuatro veces por la calle Fuencarral. Cuatro. Eso es algo más de lo que alguien como yo puede soportar. Allí estaban. Casi parecían estar esperándome. Por todos lados. Aún no he perdido la razón, y tampoco estoy paranoico. Estaban allí. Yo las vi. A todas ellas.

De todos los colores, pero todas con la misma forma. A ras de suelo, mirándome, conspirando contra mí. Creo que... creo que quieren apoderarse del mundo. Pero no pienso permitírselo. No, nunca. Voy a fundar la ACC (asociación contra las converse). Lucharemos contra ellas en la calle, en los pubs, en los garitos modernillos, en las tiendas y en los cines. Muchos han caído en sus garras, pero nosotros prevaleceremos.

Podrán quitarnos la vida, pero no nos quitarán la libertad!!

(Estoy harto de las converse!)

Jarri Poter y el príncipe mestizo.

2006-04-05T18:15:00.000+02:00

Último libro por el momento de la saga del sr. Potter y compañía en el mundo mágico. Después del truñete que era el 5º J. K. Rowling ha vuelto a conseguir que me lea uno de sus libros en menos de una semana.

La historia se sitúa en el momento en que Voldemort y cía regresan con fuerza. Se dan cuenta que el ministerio de Magia lo había estado ocultando, y este entra en crisis. Como ya habían dicho antes, llegan tiempos difíciles.
Por primera vez se ven relaciones mago-muggle, cosa sorprendente, pero muy curiosa.

Probablemente este es uno de los mejores libros de la saga, casi casi al mismo nivel que el Prisionero de Azkaban.
Se atan muchos cabos, cosa que se agradece, y a la vez abre nuevos caminos para finalizar la historia. Se dan situaciones peligrosas, y la muerte de uno de los personajes principales da vidilla al asunto (más que la muerte, la forma de morir, nada que ver con la de Black). Traiciones, sospechas y un clima muy oscuro le da puntos, pero como siempre se nota el enfoque hacia un público más bien infantil.

Ya solo queda ver si Rowling sabe finalizar como Diso manda la heptalogía.

Crónica del Expomanga

2006-04-03T21:07:00.000+02:00

Sábado. 11:00h. Un pequeño grupo de frikis se dispone a arriesgar su vida por el bien de la humanidad. La misión, si deciden aceptarla, es infiltrarse en el peligroso mundo otaku y recoger muestras de lo que allí puede encontrarse. Los integrantes del Equipo A son Luisfo, Borja y Adri, con amplios conocimientos del japón que aún no han perdido del todo el rumbo, y Guti y un servidor, preparados para afrontar cualquier situación por peligrosa que fuese.

El grado de frikismo del grupo no es homogéneo, y todos tienen algo de otaku en la sangre. Mientras que unos están más experimentados en el mundo del cosplay y el karaoke, otros intentamos introducirnos poco a poco en ello, con el consiguiente peligro.

Llegada al Expomanga. Cola larguísima. Primeros disfraces. Una zagala viene de "sexy no jutsu" y se nos cae la baba. Iba a ser una tarea difícil mantener la cordura allí dentro. Tan difícil que a los cinco minutos de pasar (y dejarnos 3 leuros) ya se nos había olvidado la misión, y nos dedicamos a disfrutar del mundo otaku.

Los stands, llenos de merchandising, estaban hasta arriba de otakus dejándose los cuartos. Hay que destacar que el mundo otaku tiene una gran diferencia con el friki: la cantidad de féminas por macho. Es muy superior en el mundo otaku el número de chicas que se atreven a desatar sus instintos frikis, aunque los números se van igualando. Así nos gusta.

Después de las primeras compras (posters, calendarios, colgantes...) nos decidimos a comer algo. Tras pasar por el bar (muy caro, por cierto), nos acercamos a uno de los stands (el de Fuzztones? no lo recuerdo) donde por 2,5 leuros te daban un bote lleno de ramen (fideos chinos) con sabor a pollo, ternera o gambas, que estaba de puta madre, aunque a mí me costó un poco hacerme con el control de los palillos. Ahora soy todo un maestro de +5.

Puto Adri...

Hablando de maestro +5, allí pudimos ver gran cantidad de muestras de la moda friki (de la que hablaré dentro de unos días) como esa camiseta que dice "No soy un friki. Soy un mago nivel 12", o la de "Don't fuck with Chuck", surgida a raíz de la popularidad de Norris. Una camiseta que me encantó y que probablemente me compre es una que dice "Alien Inside", imitando a Intel Inside. Yo iba con mi estupendástica camiseta de P-chan, cortesía de Bea y Eva, y hasta tres chicas me pararon para preguntarme de dónde la había sacado. Donde hay calidá se nota. Pero sin duda la mejor camiseta es la que te revienta el último libro de Harry Potter (del que hablaré en los próximos días)

Cuidadín, SPOILER:

[SPOILER]

...

[/SPOILER]

Y qué decir de las movidas en el escenario. Eso de pegarse por ver quién conseguía mayor número de cajas de carton encima era brutal. Pero sin duda la palma se la llevó el karaoke. Eso sí, el que fuese presentado por las Charm le restó puntos. Qué horror! La chica que ganó el karaoke era LA POLLA, tenía una voz alucinante y yo estaba pasmado. Muchísmias felicidades, guapa! A esto tenemos que añadir los típicos frikis de turno que hacen el capullo un rato y con los que te ríes bastante (de ellos o con ellos, qué más da) y alguna que otra chica más (como la que iba de Sakura, que la raja de la falda le llegaba al sobaco)

Y hablando de esa chica tan guapa, había muchas otras que no se quedaban cortas. Un montón de colegialas, de Kogames, de Sakuras... y entre los tíos mucho Naruto, como siempre.

Lo peor de todo es que no vi a la gente que quería... Irina, Laura y Asuka fueron el domingo, y a Cris no la vi en todo el día. Por lo menos apareció Regi y saludé al Puni (que estaba babeando con las góticas que se paseaban por allí)

En fin, que hasta el año que viene, expomanga. Mientras tanto nosotros seguiremos en la brecha. Mañana, más.

Cumpleaños feliiiiiz

2006-03-27T19:32:00.000+02:00

Te deséamos todoooos... Quentin Tarantinooooo... cumpleaños feliiiiiz

Nació en Knoxville, Tennesse, en 1963. Desde pequeño se interesó por el mundo del cine, y sus trabajos de adolescente (acomodador en una sala x y encargado de videoclub) acrecentaron su cultura cinematográfica. En este último trabajo conoció a un estudiante de cine, Roger Avary, y con él escribió su primer guión (True Romance).
Algo más tarde conoció a Lawrence Bender, productor que le animó, junto con Harvey Keitel, a rodar Reservoir Dogs.

Reservoir Dogs (1992)

Primera película del maestro. Un grupo de atracadores que no se conocen entre sí y que se ocultan bajo distintos pseudónimos (Sr. Blanco, Rubio, Naranja, Azul, Marrón y Rosa) se ve en una difícil situación: además de haber fracasado en su intento de saquear una joyería tienen la sospecha de que un topo en el grupo les ha traicionado. Al límite de sus capacidades físicas y mentales intentarán resolver el problema antes de que sea demasiado tarde.

Momentos destacados: En la cafetería al principio, la asignación de los sobrenombres, la tortura y el final.

Además tiene una trama curradísima, grandes actores (cómo molan Harvey y Steve) y diálogos ágiles, que hacen de esta una película imprescindible. De notable alto.

Pulp Fiction (1994)

La película más importante del sr. Tarantino. Narra tres historias que escribió Quentin de joven, que se entrelazan según avanza la película. Jules y Vincent (Samuel L. Jackson y Travolta) son dos matones que tienen como misión recuperar una maleta para su jefe, Marsellus Wallace. Butch (Bruce Willis) es un boxeador que huye de Wallace. Por último, Mia (Uma Thurman), la mujer de Wallace, tiene que pasar una noche al cuidado de Vincent.

Momentos destacados: Butch y Marsellus en la tienda de Zed. Conejito y Calabaza en la cafetería, Mia y Vincent en la pista de baile, y algo más tarde en casa del camello. Jules y su pasaje de la biblia. Marvin y su cabeza. El sr. Lobo.

Otra imprescindible. Pero esta más todavía. 9 sobre 10

Four Rooms (1995)

Una curiosidad en su filmografía. La peli está compuesta por cuatro historias, dirigidas y escritas por Tarantino, Robert Rodriguez, Allison Aders y Alexandre Rockwell. Las historias tratan de una reunión de brujas, un tío que tiene a su mujer encañonada con un arma, dos tíos que se apuestan un mechero y unos mafiosos que piden al botones que cuide de sus hijos. Está bastante bien. 6 sobre 10

Jackie Brown (1997)

La que debe ser la película menos conocida de Tarantino. Y no lo entiendo. Vale que no es Reservoir Dogs o Pulp Fiction, que no tiene tanta sangre, que no es tan bestial pero aún así merece la pena verla. Jackie (Pam Grier) es una azafata con algún lío con la mafia, a la que hace algún trabajo de vez en cuando. Samuel L. Jackson es un traficante de armas que la molesta, y que conoce a un Robert DeNiro que no esperaba en esa película. Mientras tanto Michael Keaton es un poli que trata de averiguar por qué Jackie le pasa dinero a Jackson. En medio de este lío un tipo que ayuda a la gente a salir de la carcel (Robert Forster) ayudará a Jackie.

Momentos destacados: Samuel y su colega negro. Robert DeNiro, en general. Muy buena. 7 sobre 10

Kill Bill volumen 1 y 2 (2003, 2004)

Lo último de Tarantino, sin contar las escenillas de Sin City. Aunque es de lo que menos me gusta de su carrera, hay que reconocer que está bastante bien. Mamba Negra despierta de un coma con un único objetivo: vengarse de sus antiguos compañeros que arruinaron su boda y la dejaron en ese lamentable estado.

Escenas memorables: la lucha contra los 88 samuráis, las jostias en general, la escena del ojo y la de los puntos de presión. Y la del ataud.7 sobre 10 de media

Unglorious Bastards (-)

El último proyecto de Quentin. Aún no sabemos nada con certeza, sólo que tendrá como telón de fondo la II guerra mundial. Una cinta bélica en la que el director pretendía meter a verdaderas estrellas del cine de acción como Stallone, Schwarzenegger y Willis. Como ya digo no hay nada confirmado, pero ya estamos espectantes. Qué será, será?

El tiempo nos lo dirá...

Expomanga 06

2006-03-20T18:57:00.000+01:00

Señoras, señores, desperdicios: Ya está aquí! ya llegó!

Bueno, aún no. Todavía queda un poquillo... pero muy poco, muy poco. Casi lo puedo sentir. Cosplay, karaoke, las Charm, toda la hostia. Los otakus pululando por ahí arriba y abajo, con sus barrigas y sus faldas de colegialas, con sus disfraces de Naruto (omnipresente) y Goku, Sailoor Moon y Link...

(baba baba)

Además de lo ya mencionado, en el expomanga habrá un poco de todo. Desde talleres y mesas redondas, como es habitual, hasta movidas raras de pelotas como el concurso de gritos otakus, el de posturas frikis y no sé qué hostias de comer bollos O.o

Pos eso... no faltéis!

Crash

2006-03-17T23:31:00.000+01:00

De verdad es la mejor película de año? Es mejor Brokeback.

Crash me ha parecido un puto coñazo. No sé si ha sido por Sandra Bullock, por Brendan Fraiser, por el doblaje, por las situaciones unidas por los pelos, por las semejanzas con Traffic y compañía, porque mil situaciones estaban cantadas, por las americanadas que hacía tiempo que no veía, por el final, o por todo a la vez.

El único que mola es el pelos barrigón del taller mecánico. Y sale treinta segundos. Ah, y Matt Dillon, que es clavao a Bruce Campbell.

Se salva la historia del hispano.

Hala, ya solo me quedan por ver Munich, Buenos días y buen viaje y Capote.

El increible mundo de los FLOGS

2006-03-12T23:22:00.000+01:00

Un flog? Qué es un flog?

Un flog o fotolog es lo mismo que un blog, pero para gente vaga. Me explico: tú pones una foto, una línea de texto, y vas que ardes. En vez de currarselo bien, los floggers se sacan una foto, o buscan una en el google, escriben cuatro cosas y listo.

Claro que hay algunos que merecen la pena por resultar curiosos, interesantes, incluso bellos, puesto que hay auténticos artistas que cuelgan sus fotos. Pero la gran mayoría de ellos son personales, a veces odiosos, a veces deprimentes y a veces todo a la vez, como los weblogs.
Por esta razón, el 90% de los flogs son interesantes para el que cuelga su foto del sábado por la noche y cuatro más con los mismos gustos. Casi como este blog, vamos.

Pero hay algo más. Algo... terrorífico en ellos. El elevado número de deprimidos/descontentos por flog. Hay MUCHÍSIMOS. Está claro que es más fácil expresar los sentimientos con un dibujo y una frase que con una gran parrafada. Posiblemente eso sea lo que ha hecho que haya tantos flogs de ese estilo. Y eso no me gusta.

No me extraña que se sienta desdichado... yo también lo sería sin ojos!!

Qué pasa con los que nos quermos divertir? No podemos! Si tú navegas por los blogs puedes encontrar miles de ellos de cachondeo. Cosas de Frikis, el Teteblog, el de Bonache, todos los de tiras cómicas, y eso solo en los más frikis. En los flogs no hay tal variedad. Y me he propuesto que cambie: www.fotolog.com/victor_guybrush Es estúpido y cutre, pero tengo mucho tiempo libre y estoy harto de ver fotos emo. Además, no podía dejar que mancillasen mi honor (a que no, Clara?)

Hala, que lo sepáis: el primer flog friki. Primero Internet... luego... EL MUNDO! Digooo... si yo lo hago por reirme un rato y hacer reir... sí... jeje...

Ejem.., nos vemos

Dia Del Orgullo Friki

2006-03-05T15:57:00.000+01:00

No estamos solos...

Frikis del mundo: Uníos aquí!

Y una más de zombis

2006-03-04T16:49:00.000+01:00

Official Survivor
Congratulations! You scored 72%!

Whether through ferocity or quickness, you made it out. You made the right choice most of the time, but you probably screwed up somewhere. Nobody's perfect, at least you're alive.

Y vosotros? Sobreviviríais a un ataque zombi? comprobadlo aquí

Una de zombis

2006-02-28T19:16:00.000+01:00

Zombis. Muertos vivientes podridos que caminan en busca de cerebros humanos en medio del Apocalipsis. No son una monada?

Cerebroooos...

Pero, aunque resulte incomprensible, los aficionados a los zombis somos minoría. No somos muchos los que preferimos a estos entrañables comecerebros antes que a un puto chupasangres o un hombre lobo.

Y eso que los góticos han hecho mucho daño eligiendo como criaturas de la noche predilectas a los vampiros. Qué pasó con Drácula? Dónde está la crueldad en los nuevos vampiros? Ahora todos los dientecitos son unos moñas que se cuestionan su propia existencia mientras sienten el arte y el placer en todas sus formas. Todos. Anne Rice ha contribuído también lo suyo, pero es un tema que trataré en otro momento.

Los hombres lobo están también en minoría comparados con los protagonistas de Blade y Underworld, pero no tan distanciados como los pobres zombis. Los lobos por lo menos tienen libros y libros dedicados a ellos, además de muchas películas más aceptadas entre el público general que la mayoría de zombis.

Queda claro, entonces, que los aficionados a ver carne putrefacta somos menos que los aficionados a señores peludos y señores bohemios. Ya en el mundillo rolero se aprecia claramente: Mientras que los juegos de Vampire y Werewolf son súper conocidos, hay mucha gente que no conoce el All Flesh Must Be Eaten. Y si habéis estado conectados a internet los últimos días, os habréis dado cuenta de que ha aparecido un juego online nuevo, el bitefight, que tiene como protagonistas a vampis y lobos.

Pero... qué coño es un zombi? Porque los mitos son distintos de un lugar a otro, y varían también según el momento en la historia. Según parece, la cosa comenzó con el vudú. Los hechiceros vudú podían -supuestamente- controlar la mente y la voluntad de otras personas. Poco a poco se ha ido abriendo paso en nuestra sociedad, y ha ido evolucionando, llegando incluso a ser usado para designar a personas que hacen las cosas mecánicamente.

Bueno, si hay que dejarse morder, se deja uno

El cine ha sido el gran propulsor el fenómeno zombi. En un principio, las películas tenían una ambientación que se acercaba al Haití del vudú. Bela Lugosi participó en numerosas películas de este estilo, incluyendo la ya más reciente "plan 9 from outer space", conocida por todos por ser una mierda. Luego llegó el señor Romero, con su maravillosa trilogía que todo el mundo debería ver (fanáticos de los zombis y no tan fanáticos), a la que ahora se le ha añadido otra peli que aún no he visto.

Evidentemente, Romero es el maestro del género, el más importante y reconocido. Pero no es el único. Debo hacer mención especial al señor Sam Raimi, la mente prodigiosa que hizo posible la trilogía de Evil Dead, por todos conocida y que el que no la haya visto debe ir corriendo a solucionarlo antes de que saque mi escoba de fuego comprada en S-mart.

Y qué me decías de Peter Jackson? Que antes de eSdlA y KK ha hecho películas! Sorprendente pero cierto, verdad? De la que más me acuerdo es la de Braindead, que creo que tiene el honor de ser la peli con el record de sangre en cierta escena. En fin.

Y en España, qué? En la piel de toro también, mis queridos lectores, se han metido en el mundo de los zombis. Las más antiguas, que por cierto no he visto, al parecer son de gran calidad. Luego aparecieron las comedias, en plan "una de zombis", y debo hacer mención especial a Julián Lara, que ha hecho cortos y un largo de temática comecerebros.

Una de zombis no es la única parodia que se ha hecho sobre nuestros queridos y tambaleantes amigos. Shawn of the Dead (Zombie's party traducido del inglés al paleto) es un auténtico peliculón, y ya hablé de ella en mi antiguo blog. También en el panorama internacional hay que destacar los remakes de pelis de Romero, que muchos son muy buenos, y la sagas de Resident Evil, que con la Jovovich gana muchos puntos. 28 días después, aunque un poco extraña (a que sí, Depi?), es otro film digno de ver, y hay gente que opina que es la mejor cinta rodada sobre zombis. Pa gustos los colores.

Y... de dónde salen los zombis? Depende. Hay diversas causas. Por ejemplo:

Por culpa de un virus: La gripe aviar no es lo que nos hacen creer...

Por la acción de agentes tóxicos en los cadáveres: Cuidado con los residuos nucleares...

Por intervención divina: Crom, Sotek, Diox, Tolkien o quien esté ahí arriba se puede cansar de nosotros...

Por hechicería: viva el vudú!

Por cualquier otra razón: exponga aquí sus ideas.

Pero no solo de cine vive el aficionado. Actualmente no nos podemos quejar. Además de películas, tenemos cómics! "Los muertos vivientes" de Robert Kirkman son una apuesta excelente para pasar un buen rato.

Y si aún tenéis ganas de más casquería, podéis visitar alguna de las páginas que los aficionados dedican al mundillo. En Apocalipsis Zombie se cuenta la historia que vive un español ante la amenaza zombi, y The Damn of the Dead es una pequeña comunidad de comecerebros, aún en desarrollo, donde encontramos interesantes artículos como el de supervivencia ante una invasión zombi (imprescindible).

Y hasta aquí el breve repaso al mundillo! Vamos, que tampoco nos podemos quejar tanto...

Mañana más.

1, 2, 3, responda otra vez.

2006-02-26T23:08:00.000+01:00

Por 25 megadicks... quién encuentra en la siguiente foto al nene.

Complicao, eh?

De mayor quiero ser como tú! (volumen 2)

2006-02-24T23:13:00.000+01:00

Lo prometido es deuda. Y si ayer puse a verdaderos héroes, con un par de cojones cuadraos como los de Chuck Norris, hoy le toca el turno a las heroínas. Eso sí, que os quede claro que no es nada fácil encontrar heroínas de verdad. A ver si se aplican el cuento de la igualdad los del cine también y nos hacen más pelis con tías duras. La lista empieza con:

5º Natalie Portman

Por cargarse droides de combate con una pistola cutre, por reinar con el Lado Oscuro dando por culo, por ayudar a León el profesional.

4º Angelina Jolie

Por robar coches en un minuto, por ser la mejor Croft hasta el momento, por intentar cargarse a Brad Pitt.

3º Jennifer Garner

Por ser una espía de calidad, por hacer de ninja asesina y, más importante aún, por tener los santos cojones de hacérselo con Ben Affleck

2º Uma Thurman

Por enfrentarse a Batman, por hacer de vengadora, por sobrevivir en una peli de Tarantino y por ser la novia más violenta de la historia del cine. Por llevar katana y despertarse de un coma como quien se suena los mocos.

1º Sigourney Weaver

Por ser la única superviviente del Nostromo, por salvar a un gatito de las garras de un bicho feo y asqueroso. Por matar aliens. Por matar muchos aliens. Por hacer cuatro películas donde mata aliens.

(Atención a la herramienta de trabajo de Ripley)

Y porque no he encontrado excusas, que si no ponía a estas dos:

Bueno, otra vez será.

Hasta mañana.

De mayor quiero ser como tú!

2006-02-22T23:31:00.000+01:00

Seguro que habéis visto alguna de las típicas listas de tipos duros que se hacen, como las de cosas de frikis (cojonudas, por otro lado). Pero, realmente, a esas listas les falta algo: Actores. Porque por mucho que se empeñen, Stallone, Schwarzenegger y Chuck Norris no son actores.

Ahora bien. Se puede ser actor y tipo duro al mismo tiempo? Claro que sí. Y aquí tenéis cinco claros ejemplos:

5º Harrison Ford

Porque manejaba el Halcón Milenario con los ojos vendaos, porque al final se tira a Leia, porque él solo salva a la humanidad de los nazis dos veces... y eso que ya tiene sesenta tacos. Mención de honor para Indy

-"I'm not in this for the rebellion, and I'm not in it for you princess, I am doing it for the money and expect to be well paid"

4º Robert DeNiro

Porque ha hecho de mafioso un huevo de veces, porque se vistió de punki para cargarse malosos, porque se pegó en un ring como Rocky, porque salió en la peli menos conocida de Tarantino... y porque da miedo.

"You talking to me? YOU TALKING TO ME?"

3º Bruce Campbell

Porque se cargó a sus amigos poseidos. Porque decapitó a su novia y partió su cabeza con una motosierra, porque se cortó la mano con esa misma motosierra y solo con esa escena dio para hacer otra película, porque se enfrentó a una horda de no muertos... y al final, termina ligando.

-"Hail to the king, babe"

2º Clint Eastwood

Porque mea napalm, en vez de polla tiene hacha y además tiene keroseno en las venas. Por decir que es manco cuando no lo es, y por hacer cualquier cosa por un puñado de dólares. Por protagonizar una jodida obra maestra del spaggethi western.

-"Vamos, alégrame el día"

1º Bruce Willis

Porque mata malosos en camiseta y sin zapatos, porque se muere y ni se entera, porque ha salvado el mundo más de una y más de dos veces, porque se tira a la Jovovitch y a punto está de hacer lo propio con Jessica Alba. Porque se juega la vida (y el culo) intentando rescatar el reloj de su padre. Porque mola mazo.

-"yip yip kiai, hijo de puta"

Y mañana, el de las tías que molan de verdad, porque no solo de tíos duros vive el hombre.

Manga!

2006-02-22T18:05:00.000+01:00

He vuelto. Como el Terminator. Creíais que había muerto, pero no es así. Después de una semana estresante, exámenes varios, clases extra, muerte y destrucción, vuelvo con renovadas fuerzas a darle un poco de vidilla a mi humilde blog. Pero ¡oh! Todo son trabas en mi camino. Mi puto ordenador ha petado mientras hacía el post que estáis leyendo, y se me ha borrado todo. Pero no contento con eso, parece que el destino ha decidido gastarme otra broma: petarme el ordenador por segunda vez antes de terminar de escribir esto. Pero no me he echado a llorar, ni mucho menos, todo lo contrario. He vuelto. Porque dicen que a la tercera va la vencida, no? Y estoy aquí para hablaros de la última serie manga que he leído y el último anime que he visto. Preparados? Pues empezamos:

Slut Girl

Y... qué coño es esto, os preguntaréis. Bueno, os lo preguntaréis los queno leíais mi anterior blog, porque hace casi dos meses hablé sobre esta serie... pero quería recordarla, qué coño.

Pues Slut Girl es una miniserie de cinco mangas (4 tomos más uno en plan bonus track) de temática hentai humorístico. No me miréis así. HE DICHO QUE NO ME MIRÉIS ASÍ! Hay series de hentai que merecen la pena por su argumento. Y este es uno de ellos. Que sí, coño, que lo digo completamente en serio. Joder, ni todo el manga es Naruto, ni todo el hentai son tentáculos. Queda claro? Si no queda claro llamo a mi amigo Chuck Norris (ese que perdió la virginidad antes que su padre, y que jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó) y pone las cosas en su sitio a base de patadas giratorias!
Pues eso. Ahora, continuamos:

El argumento:

Slut Girl es una historia - o historias, mejor dicho - que nos cuenta las andanzas de una chica muy... liberal, llamada Sayoko, y un pobre desgraciado que conoce por casualidad, de nombre Satoru. Por culpa de esta mujer fatal, Satoru se verá envuelto en situaciones…extrañas y comprometidas (aunque también él tiene algo de culpa…). Eso sí, ya me gustaría estar a mí en algunas de esas situaciones: Por ejemplo, cuando se mete en el armario de un hospital con una enfermera en bolas. En otras ocasiones no lo pasa tan bien (pero el lector sí, faltaría más...)

Los personajes:

Sayoko: Es la protagonista del hentai. Es una tía muy liberal, que se tira a todo lo que se mueve, le gustar gastarse el dinero y pasarlo bien. Tiene un gran cerebro, aunque al principio no lo parece. No le gusta la vida sedentaria, y nunca regresa al mismo trabajo o apartamento en el que haya estado anteriormente, pero por alguna extraña razón vuelve a casa de Satoru de vez en cuando. Qué tendrá el chaval?

Satoru es un pobre desgraciado, virgen hasta encontrar a Sayoko, que tiene que recurrir a anuncios porno para poder estrenarse. Cuando conoce a Sayoko se convierte prácticamente en su esclavo, casi sin comerlo ni beberlo. Además, todas las movidas extrañas y los líos le caen a él. Pobre hombre. Es el personaje al que más cariño se le coge.

Además de estos dos hay varios personajes que salen bastante, y suelen ser conocidas de Sayoko que están igual de potentes que ella. Y Satoru se lo pasa bien con ellas...

Conclusión:

No sé a qué estáis esperando para conseguir este manga. Es muy, muy divertido. Y se puede encontrar fácilmente, porque mucha gente lo tiene colgado en internet. Eso sí, es para mayores de 18 años… yo no digo nada...
Niños: no lo leáis o se os pudrirá el cerebro! (y se os caerá la picha)
Hala, que no se diga que no he avisado eh? Eso sí: los demás, disfrutar del manga, que es muy bueno. El dibujo es divertido cuando tiene que serlo y bastante currado cuando es necesario. Las traducciones que circulan por internet van desde el inglés más cutre hasta el español de México. Si encontráis alguna mejor, avisadme.

Azumanga Daioh

Y... qué coño es esto, os preguntaréis. Pues es el anime que últimamente estoy disfrutando. Azumanga cuenta la historia de un grupo de chicas de un colegio japonés, y la de sus profesoras.

Apareció como un manga de historias cortas (cuatro viñetas), como las típicas tiras occidentales, pero que en Japón no son tan usuales. Luego, al pasarlo al anime, los capítulos duraban 5 minutos, y algo más tarde las unieron en capítulos de cinco historias de cinco minutos.
Las historias están hechas en clave de humor, y en muchos casos rozan lo surrealista.

Los personajes:

Las cinco chicas más importantes (aunque luego aparecerá una sexta) son:

Chiyo-chan: Una niña prodigio que está cinco cursos más avanzada de lo que debería (mi preferida). Es taaaan mona, y tiene unas coletitas taaan graciosas y una vocecita taaaan linda en japonés...

Tomo: esta es la hiperactiva y competitiva del grupo, que pone de los nervios a todo Diox.

Yomi: esta es la más madura y seria del grupo, que contrasta claramente con las cagadas de sus compañeras.

Sakaki: Mi segundo personaje favorito. Es una chica misteriosa, de pelo muuuy largo a la que le encantan las cosas monas y que se pasa el día casi perdida en su mundo. Una de las chicas de su clase parece estar enamorada de ella.

Osaka: Esta chica no se llama realmente así, pero Tomo le puso ese sobrenombre por el lugar de donde proviene. Está colgadísma, empana y en su pompa continuamente. Además, sueña cosas muy raras.

Luego están las dos profesoras, la guay y la no tan guay, la maja y la no tan maja, la querida y la no tan querida, Yukari y Nyamo, respectivamente. Hay que mencionar también al profesor de literatura, que confiesa a sus alumnos que se hizo profesor para estar siempre rodeado de quinceañeras. Evidentemente, todas le toman por un viejo verde.

Ya sabéis: ahora mismo todos a buscaros la vida para disfrutar de estas historias. Que no se diga.
Y hasta aquí el repaso a las dos últimas series que he estado disfruando. Mañana, más.

La nueva Lara Croft

2006-02-16T18:14:00.000+01:00

Con motivo del lanzamiento del último juego de la saga Tomb Raider ("Tomb Raider: Legend"), han salido a la luz las fotos de la nueva modelo que encarnará en la vida real a la heroína Lara Croft. Estos son los resultados.

Lo de siempre. Muchas tetas y poco más. La chica no es fea, pero no llega al nivel de otras modelos. Se lo podían haber currado un poco más. Seguro que había mejores opciones, aunque no gastasen una 100. Me ha decepcionado un poco. Seguro que hasta alguna fan habría dado mejor resultado:

Eso sí, como la Jolie, ninguna.

Ya veremos cómo es el juego. Al menos ahora Lara parece de verdad una mujer, y no un montón de cuadraditos, como en las primeras entregas del juego. En las últimas ya tiene una calidad considerable, pero esta última parece que se lleva la palma.

Nos leemos