Malos malosos

Extraterrestres, guerreros dopados, no muertos, hechiceros cabrones... esas entrañables criaturas que se dedican a hacerle la vida imposible al héroe de turno.

Iniciamos, después de más de una semana de parón por causas que no vienen al caso (falta de ideas, de tiempo etc etc), la lista de unos cuandos de los malos más cabrones conocidos, de los que más nos han hecho sudar, los que más hemos odiado... y en algunos casos, que más nos han llegado. No están todos los que son, pero son todos los que están.

Bowser

Medio tortuga medio dragón. Por favor, NO imaginéis cómo se lo montaron sus padres para tenerle. Por vuestra propia salud mental.

Este es un maloso que podríamos clasificar en el grupo de incomprendidos, pero que en realidad no da pena matar. Resulta que el pobre solo quiere una novieta y unos terrenitos para colocarse su chalet, pero como es un poco cabezón solo le gustan Peach y el Reino Champiñón, respectivamente.
Así que con eso ya se le ponen en contra los dos fontaneros más famosos de la historia, Mario y el siempre segundón Luigi, que se encargan de mandarlo de vuelta a su casa de una patada en el culo. Que no se puede ir por ahí siendo tan malo.

Su evolución gráfica es notable. De cuatro cuadraditos feos hasta la foto de arriba han pasado unos cuantos años, pero ahora mola mucho más.

Ganon

La tribu Gerudo está compuesta únicamente por mujeres. Cada 100 años nace un hombre, que está destinado a ser el líder. Ese es Ganondorf.

Yo no digo nada, pero es el único pavo de todo un pueblo no tiene que estar mal. Pero el tío se queja! Y empieza a interesarse por el poder. Toca la Trifuerza y la lía. Cómo no.

Este personaje representa al mal, concretamente a la codicia y la envidia. Pero es un pejota muy bien hecho, mucho mejor que Bowser, por ejemplo, ya que su maldad tiene una explicación lógica: Al pobre le jodió mucho nacer en un sitio tan feo como el valle Gerudo. Pobrecito :(

Link y Zelda impiden que Ganon invada Hyrule, como es su deseo. Un malo de lujo para una saga de lujo. La evolución que tiene Ganon va de ser el malo típico a uno con motivaciones.

En el apartado gráfico ha sufrido muchas variaciones, ya que en algunos casos se le representa como un... cerdo con corona. Ahora mola mucho más. Veremos cómo le tratan en la Wii.

LeChuck

Otro maloso con mucha personalidad.

El pobre pirata estaba enamorado. Enamorado de Elaine Marley. Pero ella no quería nada con él. Para intentar conquistarla LeChuck marchó a Monkey Island, pero murió en el intento. Entonces el amor le devolvió a la vida.

Si hubiese sido el prota estaríamos ante una pastelada increible, donde el amado vuelve de la muerte para buscar a su alma gemela. Pero resulta que LeChuck es el malo. Muy a su pesar. Él lo único que quiere a no estar solo por toda la eternidad! pero Elaine pasa de él, así que el pirata tiene que tomar medidas drásticas, como secuestrarla y matar al otro pretendiente, el genial Guybrush Threepwood. Pero no lo logra. Nunca. Ni siendo fantasma, ni siendo zombi, ni siendo demonio, ni las tres cosas a la vez. No os da un poco de penita?

Es que no aprenden. Si te dice que no es que no. El pobre Guybrush no tiene otra que enfrentarse a él. No le culpéis por intentar rematar al pirata no-muerto más triste y carismático del mundo.

Doctor Gang

Este no os lo esperábais, eh? El doctor Gang, el malo maloso de la serie Inspector Gadget! Sí, ese al que nunca se le veía mas que un brazo!

Es el líder de la organización terrorista MAD, con la que Gadget tenía que luchar.

Sus planes nunca llegaban a buen puerto, por culpa de la suerte de Gadget y la sobrina y el perro de éste. El doctor Gang llegó incluso a intentar liquidar a Gadget, pero nunca lo logró. La mayoría de las veces se sentaba en su base secreta frente a un ordenador y se cagaba en sus secuaces, que eran incluso más penosos que Gadget. Si quieres algo bien hecho, mejor que lo hagas tú mismo.

Y la duda que queda siempre. Qué aspecto tendrá?

Alien y Predator

Salimos ya al espacio exterior. Los siguientes malosos NO despiertan ningún tipo de compasión. Más bien lo que provocan es miedo. Amén de mutilaciones varias.


Aliens. Esos bichejos tan hijos de puta que se cepillan todo lo que se mueve. Suerte que tenemos a Ripley.

Los Xenoformes son muy cabrones. Salen del huevo y ya saltan a la cara de cualquier hijo de vecino que pasase por allí. Le colocan un huevo en el cuerpo y cuando este eclosiona el futuro alien destroza al huesped por dentro para salir. Un poquito más tarde el bicho crece mucho. La cabeza se alarga, el esqueleto se le endurece, es más ágil y más fuerte, y ya te puedes dar por jodido. A no ser que estés con Ripley, claro.

Además está la reina, que es todavía más gorda y más bestia. El sexo débil, dicen.

Los predator no se quedan atrás. Además de ser físicamente muy duros, tienen una tecnología del copón. Lo mismo te meten un petardo por el culo como te localizan por el calor de tu cuerpo. Además tienen rastas. Y armadura completa. De +5 por lo menos.

Menos mal que GunJack Arnold Schwarzenegger y Danny Glover son unos tíos muy duros. Si no hacía ya tiempo que nos habían cazado a todos.

Luego les arrejuntaron en una misma película, pero el resultado no fue lo que se dice satisfactorio.

Vader

Hay algún personaje que haya trascendido más en la historia del cine?

Vader, de odiar profundamente a Anakin de niño y de joven a respetar al adulto. Impone. La marcha imperial suena cada vez que entra en escena, se carga gente a distancia con su gran poder, y tiene un sable láser. Rojo.

Le han imitado cientos y cientos de veces, ha salido en los Simpson y en docenas de películas. Cuando alguien se disfraza de Vader a su alrededor se levanta un aura de poder que no puede conseguir casi ningún otro personaje. Es MUY grande.

Gracias, Lucas.

Sauron

Volvemos del espacio exterior para comentar algo de literatura. Y como no podía ser menos, mención honorífica para el Señor Oscuro.

Como todos os habéis leído el Señor de los Anillos y el Silmarillion no hará falta que diga nada más sobre él, no?

Raistlin

Es ahora cuando más me voy a mojar el culete.

Raistlin es un cabrón. Directamente. Le odio. Abandona a sus amigos, mata a su hermano (sin saber que era en realidad una ilusión), intenta convertirse en Dios, es avaricioso y va a su puta bola sin importarle los demás. De verdad, no le aguanto.

Sí, ya sé que tiene muchísimos seguidores, pero para mí es el personaje más horrible de toda la Dragonlance. No el peor, ojo, pero sí el más odioso. Casi se podría decir que sin él no habría Dragonlance. Ningún otro personaje tiene la fuerza o la personalidad que tiene él.

Pero mola más Sturm...

Bozán

Para terminar voy a mencionar a Bozán. Pocos saben quién es, pero los que lo conocen saben cuan peligroso es. Y puedo asegurar que volverá.

Quedan para un futuro no determinado cabrones como el Doctor No., Magneto, Alejo Cuervo, Gaara, Diablo, Voldemort, HAL 9000...

Las actualizaciones serán más seguidas a partir de ahora, lo prometo!