"¿Cómo puedes caminar por ahí­ sin un cerebro? Hay cosas que nadie puede responder." (Murray)

miércoles, junio 28, 2006

Malos malosos

Extraterrestres, guerreros dopados, no muertos, hechiceros cabrones... esas entrañables criaturas que se dedican a hacerle la vida imposible al héroe de turno.

Iniciamos, después de más de una semana de parón por causas que no vienen al caso (falta de ideas, de tiempo etc etc), la lista de unos cuandos de los malos más cabrones conocidos, de los que más nos han hecho sudar, los que más hemos odiado... y en algunos casos, que más nos han llegado. No están todos los que son, pero son todos los que están.

Bowser

Medio tortuga medio dragón. Por favor, NO imaginéis cómo se lo montaron sus padres para tenerle. Por vuestra propia salud mental.

Este es un maloso que podríamos clasificar en el grupo de incomprendidos, pero que en realidad no da pena matar. Resulta que el pobre solo quiere una novieta y unos terrenitos para colocarse su chalet, pero como es un poco cabezón solo le gustan Peach y el Reino Champiñón, respectivamente.
Así que con eso ya se le ponen en contra los dos fontaneros más famosos de la historia, Mario y el siempre segundón Luigi, que se encargan de mandarlo de vuelta a su casa de una patada en el culo. Que no se puede ir por ahí siendo tan malo.

Su evolución gráfica es notable. De cuatro cuadraditos feos hasta la foto de arriba han pasado unos cuantos años, pero ahora mola mucho más.

Ganon

La tribu Gerudo está compuesta únicamente por mujeres. Cada 100 años nace un hombre, que está destinado a ser el líder. Ese es Ganondorf.

Yo no digo nada, pero es el único pavo de todo un pueblo no tiene que estar mal. Pero el tío se queja! Y empieza a interesarse por el poder. Toca la Trifuerza y la lía. Cómo no.

Este personaje representa al mal, concretamente a la codicia y la envidia. Pero es un pejota muy bien hecho, mucho mejor que Bowser, por ejemplo, ya que su maldad tiene una explicación lógica: Al pobre le jodió mucho nacer en un sitio tan feo como el valle Gerudo. Pobrecito :(

Link y Zelda impiden que Ganon invada Hyrule, como es su deseo. Un malo de lujo para una saga de lujo. La evolución que tiene Ganon va de ser el malo típico a uno con motivaciones.

En el apartado gráfico ha sufrido muchas variaciones, ya que en algunos casos se le representa como un... cerdo con corona. Ahora mola mucho más. Veremos cómo le tratan en la Wii.

LeChuck

Otro maloso con mucha personalidad.

El pobre pirata estaba enamorado. Enamorado de Elaine Marley. Pero ella no quería nada con él. Para intentar conquistarla LeChuck marchó a Monkey Island, pero murió en el intento. Entonces el amor le devolvió a la vida.

Si hubiese sido el prota estaríamos ante una pastelada increible, donde el amado vuelve de la muerte para buscar a su alma gemela. Pero resulta que LeChuck es el malo. Muy a su pesar. Él lo único que quiere a no estar solo por toda la eternidad! pero Elaine pasa de él, así que el pirata tiene que tomar medidas drásticas, como secuestrarla y matar al otro pretendiente, el genial Guybrush Threepwood. Pero no lo logra. Nunca. Ni siendo fantasma, ni siendo zombi, ni siendo demonio, ni las tres cosas a la vez. No os da un poco de penita?

Es que no aprenden. Si te dice que no es que no. El pobre Guybrush no tiene otra que enfrentarse a él. No le culpéis por intentar rematar al pirata no-muerto más triste y carismático del mundo.

Doctor Gang

Este no os lo esperábais, eh? El doctor Gang, el malo maloso de la serie Inspector Gadget! Sí, ese al que nunca se le veía mas que un brazo!

Es el líder de la organización terrorista MAD, con la que Gadget tenía que luchar.

Sus planes nunca llegaban a buen puerto, por culpa de la suerte de Gadget y la sobrina y el perro de éste. El doctor Gang llegó incluso a intentar liquidar a Gadget, pero nunca lo logró. La mayoría de las veces se sentaba en su base secreta frente a un ordenador y se cagaba en sus secuaces, que eran incluso más penosos que Gadget. Si quieres algo bien hecho, mejor que lo hagas tú mismo.

Y la duda que queda siempre. Qué aspecto tendrá?

Alien y Predator

Salimos ya al espacio exterior. Los siguientes malosos NO despiertan ningún tipo de compasión. Más bien lo que provocan es miedo. Amén de mutilaciones varias.


Aliens. Esos bichejos tan hijos de puta que se cepillan todo lo que se mueve. Suerte que tenemos a Ripley.

Los Xenoformes son muy cabrones. Salen del huevo y ya saltan a la cara de cualquier hijo de vecino que pasase por allí. Le colocan un huevo en el cuerpo y cuando este eclosiona el futuro alien destroza al huesped por dentro para salir. Un poquito más tarde el bicho crece mucho. La cabeza se alarga, el esqueleto se le endurece, es más ágil y más fuerte, y ya te puedes dar por jodido. A no ser que estés con Ripley, claro.

Además está la reina, que es todavía más gorda y más bestia. El sexo débil, dicen.

Los predator no se quedan atrás. Además de ser físicamente muy duros, tienen una tecnología del copón. Lo mismo te meten un petardo por el culo como te localizan por el calor de tu cuerpo. Además tienen rastas. Y armadura completa. De +5 por lo menos.

Menos mal que GunJack Arnold Schwarzenegger y Danny Glover son unos tíos muy duros. Si no hacía ya tiempo que nos habían cazado a todos.

Luego les arrejuntaron en una misma película, pero el resultado no fue lo que se dice satisfactorio.

Vader

Hay algún personaje que haya trascendido más en la historia del cine?

Vader, de odiar profundamente a Anakin de niño y de joven a respetar al adulto. Impone. La marcha imperial suena cada vez que entra en escena, se carga gente a distancia con su gran poder, y tiene un sable láser. Rojo.

Le han imitado cientos y cientos de veces, ha salido en los Simpson y en docenas de películas. Cuando alguien se disfraza de Vader a su alrededor se levanta un aura de poder que no puede conseguir casi ningún otro personaje. Es MUY grande.

Gracias, Lucas.

Sauron

Volvemos del espacio exterior para comentar algo de literatura. Y como no podía ser menos, mención honorífica para el Señor Oscuro.

Como todos os habéis leído el Señor de los Anillos y el Silmarillion no hará falta que diga nada más sobre él, no?

Raistlin

Es ahora cuando más me voy a mojar el culete.

Raistlin es un cabrón. Directamente. Le odio. Abandona a sus amigos, mata a su hermano (sin saber que era en realidad una ilusión), intenta convertirse en Dios, es avaricioso y va a su puta bola sin importarle los demás. De verdad, no le aguanto.

Sí, ya sé que tiene muchísimos seguidores, pero para mí es el personaje más horrible de toda la Dragonlance. No el peor, ojo, pero sí el más odioso. Casi se podría decir que sin él no habría Dragonlance. Ningún otro personaje tiene la fuerza o la personalidad que tiene él.

Pero mola más Sturm...

Bozán

Para terminar voy a mencionar a Bozán. Pocos saben quién es, pero los que lo conocen saben cuan peligroso es. Y puedo asegurar que volverá.

Quedan para un futuro no determinado cabrones como el Doctor No., Magneto, Alejo Cuervo, Gaara, Diablo, Voldemort, HAL 9000...

Las actualizaciones serán más seguidas a partir de ahora, lo prometo!

sábado, junio 17, 2006

Molarás sobre todas las cosas

Leo en un par de blogs, tales como Cosas de Frikis y El cubil del licántropo sagrado, el manifiesto "definitivo" en contra de los alegres gafapastas, que paso a reproducir a continuación. Las fotos son un aporte complementario.

Empezamos:

1. Molarás sobre todas las cosas.


2. Las cabezas se cercenarán o reventarán.

3. Un suicidio es un asesinato malgastado.

4. Cada cinco páginas máximo debe haber un disparo o un katanazo.

5. El mundo se divide en dos: los que saben kung-fu y los que mueren.


6. Antes ciego que gafapasta.

7. Las tetas, como las teles de plasma, nunca son lo bastante grandes.

8. Las patillas gordas sólo le quedan bien a Lobezno.

9. El personaje que comience su diálogo con “mi opinión es...” se remitirá al punto de las cabezas cercenadas.

10. No hay diálogos cortos, hay frases molonas.

11. Sergio Leone es Dios y nosotros sus profetas en la Tierra.



12. ¿Por qué ver blogs de cómic culturetas pudiendo ver porno?

13. Tus guiones se han de estructurar en tres partes: planteamiento, nudo y violencia. Si tienes dudas en el planteamiento y/o en el nudo, pon violencia.

14. Las entregas de premios sirven para recoger premios populares, beber y abuchear gafapastas.

15. Los ejemplares de prensa y las críticas positivas no cuentan como ventas.

16. En los cómics de verdad no se practica el coito ni se hace el amor: se folla.

17. Si la acción no es matar, la reacción es morir.

18. Si para elegir un argumento tienes que escoger entre intimismo y sexo lésbico, elige sexo lésbico (si dudas, eres gafapasta).


19. No nos importa tu primera paja, nos importa tu primer tiroteo.

20. Nuestros personajes no lloran, hacen llorar (y con un Colt en la mano no se llora).

21. Para qué dibujar mal, pudiendo dibujar bien.

22. En caso de alguna duda sobre estos mandamientos, consúltese el punto de las cabezas cercenadas.

No dejen de visitar la página original

Se nota que lo escribieron borrachos como cubas,pero está cachondo, y toda la caña que se pueda dar a los culturetas es poca.

Mañana más. Que ya estoy de vacaciones, como quien dice.

domingo, junio 11, 2006

Miscelánea

Aquí estoy de nuevo, para todos ustedes, con las asíntotas, el sector público español y la síntesis kantiana saliéndome por las orejas. Qué hago aquí si debería seguir con mis interesantísimos apuntes de la China comunista? Pues saciar vuestro apetito. Que se ve que necesitáis vuestra dosis de cultura basura, como dirían los de Smonka.

Pero claro, con el cerebro recalentado por el esfuerzo y estando tan cansao como estoy (de estar sentado) no os voy a escribir un monográfico mazo de molón. Ni de coña. Mejor hago un recopilatorio de lo mejorcito que haya visto/leído/oído estos últimos días va que chuta. Lo que se dice un post de relleno, pero no por ello inservible, señores. Empezamos:

El salón del cómic de Barcelona y los grandes periodistas.

Ya sabéis cómo son estos del 20 minutos y compañía: si no saben algo, se lo inventan. Y hacen bien! Si no lo hiciesen no nos podríamos partir la caja con sus burradas! y como muestra, un botón. Eso sí, aviso: el documento que están a punto de leer es escalofriante. Pone los pelos de punta.

"Esta mañana, cuando me dirigía al trabajo, iba ojeando la prensa gratuita y observando el tratamiento informativo que le estaban dando al Saló de BCN cuando de pronto he visto algo que me ha provocado una carcajada tan tremenda que la gente del tren me ha mirado como si me faltara un tornillo.

Los causantes de tal descojone han sido, como no, los periodistas de 20 minutos (bueno, Montse Ortigosa, que es la que firma el artículo sobre el Saló...) que haciendo gala de su habitual desconocimiento del tema que estan tratando cuando hablan de cómic han anunciado que hoy visita el Salo...atención...(redoble de tambores)...¡¡¡STEVEN SEAGAL!!!

Si amigos, habeis oido bien, vuestro ídolo de la infancia, el único capaz de hacer palidecer a Chuck Norris (diciendo esto me arriesgo a que Chuck me de una patada voladora), el mejor rompe-brazos-piernas de la história.

Y no contentos con dar esta información van y plantan una foto de STEVEN SEAGAL, con su chupa de cuero marrón, saludando al respetable.

Y además nos informan que viene al Saló a presentar sus obras "La casa de los secretos" y "Sandman mystery theatre" (que raro, y yo que pensaba que eran dos obras de STEVEN T. SEAGLE).

En fin, que a los periódicos y periodistas se les ve empeño en hablar del mundo del cómic y de los grandes eventos que genera pero hombre, se podrian informar un poco mejor antes de meter la pata de esta manera..."

Dicho por Gaylofollen y sacado de aquí

Aún me estoy partiendo el culo, en serio xD


Orgullo de capa caída

Esto seguro que le mola a Sil xD

El foro del orgullo friki se va a pique. Se veía venir. Los administradores autoritarios y los que meten cizaña han acabado como el rosario de la Aurora. Primero los moderatas se dedicaron a banear a usuarios muy queridos y que aportaban mucho, siendo muy dudosa la falta que habían cometido para ser expulsados. Luego algunos empezaron a desvariar y a colgar fotos poco apropiadas, como corridas y desnudos varios. Tras ser expulsados, la gente empieza a abandonar el foro, harta de dictadores y desgraciados. Le quedan cuatro días. Una pena, pero al menos mantendremos el contacto con bastantes usuarios, además de emigrar a otros foros donde se es mejor recibido. Fue bonito mientras duró.

Descanse en paz.


Ese cosplay de moda

He decidido que para el próximo Halloween me voy a disfrazar de Guybrush. Sí, así enderrepente, el día 10 de junio, me ha venido la inspiración. Tendré que ir buscando un pollo con una polea en medio...

Así no se puede estudiar

Te pones tus libritos. Te tiras una horita haciendo resúmenes. Dices: coño, voy a ver si descanso un poco, y te metes en el google a buscar fotos de Evil Dead. Y te salen con esto:



Así no se puede.

Aquí os dejo el link pa que las veais todas. Viciosillos.

Bonus Track

Una de videos:

Japos tocando



Guybrush en vivo!



SuperMario en vivo!



Unas frikis del foro haciendo sus pinitos en el cine


Hale, no os quejéis, la semana que viene, más.

domingo, junio 04, 2006

Chinchaos

Chinchaos que a mí JAN me firmó ayer y a vosotros no.


Os la pelará, pero estoy feliz!

jueves, junio 01, 2006

Qué grande es el cine: actores frikis

Inaguramos (yo y mi amigo invisible) una nueva sección mazo de molona: Qué grande es el cine. Lo habéis adivinado, aquí vamos a hablar de la cria del congrio puertoriqueño en aguas del mar Báltico del séptimo arte!

Y qué mejor manera para iniciar nuestro repaso por el grandioso mundo de la cinematografía que hablando de actores que son conocidos por sus apariciones en películas que nos han hecho flipar y saltar en la butaca al reconocerles? Pues eso.

Como no es un ranking ni nah, voy a ir colocando a esta gente según vaya pillando las fotos de internet. Además he procurado no meter grandes cabezas de cartel mega conocidos, así que Bruce Willis, Johnny Depp y otros monstruos los obviamos. Y como seguro que me olvido de alguno... ya me pondréis en los comentarios vuestras quejas. Empezamos:

WARWICK DAVIS

No son monos los Ewoks? Pues este tío es el que iba disfrazado de ellos!! Es todo un crack en lo que a películas fantásticas se refiere: ha hecho movidas de leprechauns de esos, era el Willow, querido por unos, odiado por otros, y además... es el puto profesor Flitwick! Casi na. Además el tío va siempre sonriendo, irradia buen rollo por todos los poros

Esto no os lo esperábais, eh? yo tampoco.

IAN McKELLEN

Gandalf y Magneto. Qué más se puede decir? (Que gana Gandalf...) Le veremos en el blog de La Perra Verde dentro de poco, en un versus contra él mismo. No se lo pierdan.

En el Código DaVinci da un poco de pena, la verdad... con las leches que mete en las otras pelis... qué mal qué mal.

MANDY PATINKIN

Y este... quién coño es, dirés? Porque claro, yo pongo esta foto y bueno...
pues a lo mejor os suena de Tan Muertos como Yo y poco más. La verdad es aún más inquietante. Es... IÑIGO MONTOYA (un poco más mayor, los años no perdonan) Merecía salir aquí. Ha hecho alguna cosilla más, pero como no lo he visto... pues pasando.



HUGO WEAVING

Este ya es más conocido, eh? Le vimos partirle la cara a Morfeo, siendo un semielfo con más de semi que de elfo, de terrorista carismático y... de travelo.

Sí, se supone que los elfos eran guapos. Yo tampoco lo entiendo


Me lo encuentro en un callejón oscuro y salgo cagando leches...

Me lo encuentro en un callejón oscuro y salgo cagando leches...


Bonus Track (estoy que lo tiro):


IAN HOLM

Cuando vi From Hell no puede hacer otra cosa que exclamar "¡coño!¡Bilbo!" Y es que la sombra del Señor de los anillos es muy larga... pero eso no quita que se le pueda recordar por haber salido en Alien haciendo de medico rarete tirando a robot, o en el 5º Elemento con el gran Bruce salvando a la humanidad. Lo que se dice un héroe.

CHIAKI KURIYAMA

Y entre tanta salchicha, una mujer. Y qué mujer. La vimos repartiendo estopa de adolescente en Battle Royale (no se andaba con chiquitas si tenía que usar el machete), se hizo internacionalmente famosa con Kill Bill vol.1 con su personaje de Go Go Yubari y sale en Azumi II. Y me gusta, copón.


*suspiro*

Y, queridos lectores, hasta aquí la primera entrega de Qué grande es el cine! Para alabanzas y escupitajos por los actores que sobran/faltan utilicen los comentarios. Gracias.