"¿Cómo puedes caminar por ahí­ sin un cerebro? Hay cosas que nadie puede responder." (Murray)

martes, noviembre 21, 2006

Jackson no hará el Hobbit

Corramos a contarlo, aunque ya debo ser el último!

Peter Jackson está fuera del proyecto de El Hobbit.

Esto nos deja a todos pensando... y ahora qué? Acabarán lamiéndose los culos los unos a los otros o de verdad Jackson no nos va a deleitar con seis horas de Bilbo, Gandalf y Gollum?

La puerta queda abierta. Yo propongo darle al nuevo director unas pautas básicas para que la película sea un completo éxito. Algunos como estos me lo agradecerán:

Pa empezar, se necesita un guión. Guionistas: pa qué? Hay por ahí una burgalesa que quería ser guionista pero no sería necesario. Se hace un copianpeist del libro entero, que no es pa tanto, y arreando. Ya nadie puede decir que es una adaptación poco fiel, porque incluiría hasta el más mínimo detalle. Eso sí, si no queremos una peli de 6 horas habría que acortar las descripciones a pocos segundos de panorámicas.

Banda sonora: Sé que estais pensando lo mismo que yo. La batalla de los cinco ejércitos CON MANOWAR DE FONDO. Sí, luego Mike Oldfield y Enya y lo que sea. Pero las hostias con Manowar son más hostias.

Actores... Hum... son muchos enanos eh? Esto quedaría a voluntad de cada uno. Pero sería un puntazo ver a Dany DeVito, que seguro que lo hace de puta madre, de enanos. Sí, de TODOS los enanos. Los efectos especiales están muy avanzados, y lo que te ahorras en actores lo inviertes en eso y ya está. Se le cambia la barba negra a una castaña cada rato y Thorin, Dwalin, Balin, Fili, Kili, Dori, Ori, Nori, Oin, Gloin, Bifur, Bofur y Bombur tomarían forma.

Para Bilbo no se me ocurre ningún actor en especial, pero siempre se puede tirar de... ehm... Dany DeVito. También. Sin barba postiza. Y Steve Buscemi como Gollum.
Para Gandalf... Santiago Segura. Que es un poco tonto pero en El corazón del guerrero quedaba bien. El Beornida se hace con un pollo grande recubierto de pieles. Por ejemplo el negro gigantesco de la milla verde, Michael Clarke Duncan.


Vale que con la rubia al lado y arregladito no lo parece, pero con media docena de pieles encima algo colará.

Mi personaje favorito del libro, el Bardo, sería interpretado por Bruce Campbell. Y al dragón lo mataría combinando la motosierra con la escopeta. Es una pequeña licencia que me gustaría tomarme, si no os importa.
Los elfos los encarnarían chicas. Jeje. No habrá referencias a su supuesta homosexualidad. No muchas.
Los orcos son lo más sencillo de hacer. Buscas a veinte mataos que quieran salir en la tele, les das un bocata y ya tienes poder sobre ellos para embadurnarles de mierda hasta las orejas, y hacerles correr colina arriba, colina abajo.

Y es que no te hace falta ni publicidad. En dos días ya se ha enterado 3/4 de blogosfera de la noticia. Cuánto crees que tardarían en enterarse de que la han estrenado? Por lo menos nos queda el consuelo de que, a lo mejor, con un poco de suerte (Dios, cómo me autoengaño) de que, en vez de dos (o tres) películas hiciesen una más o menos normalita...

Después de esta gilipollez ya puedo dormir tranquilo =)

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domingo, noviembre 19, 2006

La hija de McClane



Aunque ya esté un poco yayo, si le salen hijas así (incluso de mentira), seguirá siendo mi ídolo mucho tiempo...

Cada vez tengo más ganas de que estrenen Jungla de cristal IV...

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sábado, noviembre 04, 2006

El amor es lo que tiene.

EL LISTO en... FAMA Y JETA, una história de admiración platónica y robo de material audiovisual ambientada en el submundo de la literatura catalana.

Pasen, vean y aplíquense el cuento.

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miércoles, noviembre 01, 2006

Bruce Lee

Las modas vienen y se van. A lo mejor el año que viene Emily the strange a la que tanto amor tengo desaparece de nuestras vidas para siempre. A lo mejor los cuadraditos ska dejan de llevarse y se ponen de moda las crestas mohawk. O a lo mejor con el estreno de Jackass II las noticias de Antena3 se pondrán las botas con videos de chavales partiéndose los huesos. A lo mejor los monólogos y la hora chanante pasan a mejor vida y vuelve Benny Hill. Pero entonces aparecerá otra cosa, y volveremos a lo mismo. Hace años fue el "En ocasiones veo muertos". Hasta hace nada era Gollum. Y a que no sabéis que está hasta en la sopa últimamente? Qué coño, claro que sabéis:



Bruce Lee. El inigualable e inimitable (aunque algunos no se enteren) Bruce Lee. Un crack con mayúsculas.

Nace en San Francisco el 27 de noviembre de 1940 y muere en extrañas circunstancias en el 73 en Hong Kong. Destacan sus facetas de experto en artes marciales, filósofo y actor. Suya es la culpa de que hoy hablemos de pelis de "artes marciales" o "de chinos".

Era experto en dar tollinas artes marciales. Según él las prácticas de estas artes no debían estar predeterminadas por estilos, sino que cada persona debía tener su estilo propio. Karate, kung fu, tai chi, boxeo e incluso esgrima formaban el suyo. Se casó con Linda Emery, con la que tuvo dos hijos, Shannon Lee y Brandon Lee.

Además se dedicaba a filosofar, por lo menos el tiempo que le quedaba despues de entrenar ocho horas diarias, y ahora ya todos conocemos un poco sus ideas (sí, otra vez el anuncio), ya sabéis, el adaptarse y ser flexible, el "be water".

Por desgracia para él, y por suerte para el mito, el 20 de julio del 73 muere en el apartamente de una amiga suya. Según parece se desmayó y entró en coma, para luego morir, por culpa de unos medicamentos. Edema cerebral, o algo así. Otras versiones dicen que fue asesinado por gente contraria a su filosofía, que, entre otras cosas, promovía el enseñar artes marciales a ciudadanos no chinos, lo que en algunos círculos no gustaba. Incluso hay algunos que creen que fueron algunos productores de cine poco contentos. Lo que está claro es que este hecho ayudó a convertirle en leyenda.

Lo más conocido de Bruce han sido sus películas, incluyendo algunos documentales sobre él. Aunque empezó a salir en ellas siendo un niño, su etapa más importante es la final. Repaso de algunas de las más recordadas:

Karate a muerte en Bangkok (Big boss)

Bruce Lee busca trabajo con ayuda de su tío y sus primos. Lo encuentra en una especia de fábrica/distribuidora de hielo. Por otro lado, a Bruce le da su mamá un amuleto de jade, por lo que él no puede meterse en líos. Pero cuando empiezan a desaparecer curritos y se descubre que no solo comercian con hielo, se arma una buena. Si la veis, prestad atención a cómo la diña el maloso final, que es curioso (y gracioso)

Como dato curioso decir que la prima de Bruce y la del puesto de comida ambulante están muy ricas en el minuto 4:30 ya se están dando galletas los unos a los otros.

El furor del Dragón
(The way of the Dragon)

En esta película se demuestra que el verdadero puto amo no es Chuck Norris, sino Bruce Lee. Y, de hecho, no he recibido ninguna patada giratoria por decir esto, lo que me hace reafirmarme en mis creencias.

La acción se desarrolla en la bella Roma. Bruce va para allá a ayudar a una amiga de la familia que es acosada por los mafiosillos de la zona. Reparte hostiones a diestro y siniestro hasta que el malvado Chuckie le reta a un combate a muerte en el Coliseo, en plan somos los más guays. Evidentemente gana Bruce. Deberíais verlo, en serio.

Operación Dragón
(Enter the Dragon)

Esta es considerada la mejor película de artes marciales de la historia. Bruce es un agente secreto que se infiltra en un torneo de lucha para investigar al que organiza el cotarro. Dicho evento se celebra en una isla que tiene el pollo este, ya os imagináis, con lujos por todos lados (la primera noche que están allí les ofrecen chicas para pasar la noche, y el negro elige cinco o seis, mientras un servidor se muere de la envidia). La cosa se complica cuando el negro y Bruce salen por la noche a investigar, cosa que está prohibida, y solo pillan al negro.

Los combates del torneo son la leche, y Bruce matando malosos como quien se sacude las migas de pan no tiene precio. Si alguno de vosotros veía El Informal seguro que recordaréis esa escena en la que Lee "buscaba el baño". Es de esta película.

El final es apoteósico, con una batalla campal entre todos los que hay en la isla, mientras Bruce y el organizador se meten de hostias en un laberinto de cristales. La muerte de este también es pa verla...

Juego con la muerte
(Game of death)

Esta película se estrenó en el 78. Cinco años después de la muerte de Lee. En realidad, con él solo grabaron una parte de la peli, y se las tuvieron que ingeniar con dobles y escenas de archivo para montarla del todo. El resultado es una tremenda patata. Sin embargo, como veremos más adelante, esta es una de las películas de las que más punta se pueden sacar, además de que los minutos rodados con Lee son simplemente geniales.

La trama consiste en que a Bruce le intentan asesinar unos hampones por no querer colaborar con ellos. Recibe un disparo en la cara, pero no muere, cosa que desconocen sus agresores. Regresa "de la muerte" para darles caña. Interesante combate contra Karim Abdul Jabbar, el jugador de baloncesto.

Como curiosidad morbosa y para los amantes de las no-coincidencias, comentaré un dato: Bruce Lee muere durante el rodaje de Juego con la muerte. En la película, su personaje muere durante el rodaje de una peli, para luego volver buscando venganza. El hijo de Bruce Lee, Brandon Lee, murió durante el rodaje de el Cuervo. En la película, el Cuervo muere y vuelve, buscando venganza. Una historia muy curiosa.

El legado de Bruce es tremendo. Solo con que yo, nacido en el casi en los noventa, esté hablando de un chino nacido en el 40, da una ligera idea de la proyección de este hombre. Han pasado más de treinta años de su muerte y aún surgimos nuevos seguidores del Dragón.

Para los que practican artes marciales, Lee es un ejemplo de superación y trabajo duro. Para los cinéfilos, un baluarte en el género de las hostias. Para los que defienden el mestizaje, un representante de sus ideas. Conozco a gente que, simplemente con ver el anuncio de BMW, ya le cae bien. Y todavía hay más.

Quentin Tarantino se inspiró en el atuendo que lleva en Juego con la muerte para vestir a su Novia. El juego Mortal Kombat se inspiró, según dicen, en las escenas finales de Juego con la muerte, concretamente en las que Lee sube piso tras piso en un gran edificio y en cada planta se pega contra un rival. Law, el personaje del Tekken no está inspirado en Bruce Lee... ES Bruce Lee (con bigote). Rock Lee, de Naruto, es otro homenaje a Bruce, igual que el Pokémon aquel, Hitmonlee, que solo daba patadas. Otros muchos videojuegos incluyen referencias al maestro, y algunos han tomado directamente su persona para ser creados.

Y cómo no, ahora tenemos aquí el anuncio de BMW. El be water se va a convertir en la frase del año. Y si no que se lo digan a Buenafuente, o a Eva Hache. Es que ya no se respeta nada. Ojo a lo siguiente, que se puede hacer colección. Está el Bruce fiestero (juraría que es de Noche Hache). El Bruce Acebes, y el
Bruce rolero, cortesía de unos burgaleses a los que aún se lo tengo que agradecer. Por desgracia no he encontrado la versión buena (y entera) de la entrevista, pero seguiré investigando.
Helaaquí. Gracias, menéame.

"Ever since I was a child I have had this instinctive urge for expansion and growth. To me, the function and duty of a quality human being is the sincere and honest development of one's potential"

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