Risión cumplida.

Que la música que te gusta se haga con palabras divertidas como "mierda", "madafaca" o "mojones" puedes ser el resultado de dos situaciones: o que escuches realmente mojones de tamaño ingente, o que los verdaderos mojones tienen que ser los de los 40 principales.

Engendro, el grupo paralelo del cantante de Mamá Ladilla, Juan Abarca, con el bajista Javier Álvarez y Arturo Ballesteros a los teclados, se caracteriza por moverse en la delgada línea entre las estupideces sin sentido y lo que parecen estupideces, pero no lo son, y que además tienen su cosilla.

Humor ácido, sin pretensiones, que reinventa las canciones en las que se basa, y que te hace salir del concierto pensando en los cinco leuros mejor invertidos que recuerdas.

Vale que Madafaca (La flaca), Es pútrido (you're beautiful) o Tráeme un cojín del cuarto de estar (video kill the radio star) no tengan gran mensaje... bueno, tampoco la de Willie Fuck (Willie Fogg), ni la del pobre niño vaca (Lucky Lucke "I'm a poor lonesome cowboy..."), ni la de los estragos del tiempo (la senda del tiempo) pero por lo menos la del Lidl (Libre), no duraría (No dudaría) o la de Manuel Machado (Moonlight Shadow) dice cosas ciertas (en cierta medida). Pero Que viva Lituania (que viva España), se nos rompió el condón (se nos rompió el amor), el punto G (comando G), Rey (hey... no vayas presumiendo por ahí...) sí que tienen su mensajito. Y eso que el objetivo del grupo es SOLO pasarlo y hacer pasar bien. De ahí que los discos sean gratis. (Bueno, también es verdad que hacen caja, quieras que no, en los conciertos, pero es casi como dar la voluntá, oiga)

Desde aquí reivindicamos el derecho a existir de los grupos que se pueden permitir el lujo de hacer canciones que digan "la mitad de los políticos son gays" (with a little help of my friends) y que no caen el saco de punkis malosos, raperos flipaos o rockeros pasados.

Viva Engendro. Viva.

Vil guerra civil

HOWTO: hacer una canción de Manowar.

Queridos lectores,

yo sé que os gusta la música. A unos más, a otros menos, a unos el jazz y a otros el tecno, pero al fin y al cabo os va este rollo a todos.

Y seguro que más de una vez habréis pensado: "joder, yo quiero ser como [inserte aquí nombre de grupo a elección del lector]. Pues bien, ahora, con los fantabulosos métodos de este blog, podréis conseguirlo. Esta primera entrega va dirigida a los metaleros. No me lo agradezcais tan pronto, porque teneis que poner algo de vuestra parte; yo solo os doy las pautas básicas para que emuleis a vuestros ídolos. Presentamos a la audiencia HOWTO: hacer una canción de Manowar, con la que demostraremos que hacer canciones está al alcance de cualquiera, y no precisamente pachangas, no... que estamos hablando de hacer true metal! Acojona tronco!

PASO 1: El título

El título de una canción es parte esencial, no puede faltar. Tiene que ser fácil de recordar y que nos haga un breve resumen sobre lo que se va a tratar en la canción. O no. Puede ser una rayada monumental que no te adelante ni aclare nada. en HOWTO: hacer una canción de Manowar nos decantamos por la primera opción. Y, además, vamos a sacar el título como los Manowar: TIRANDO DADOS.

-Materiales de trabajo: 1d20 (un dado de veinte caras) y la tabla Manowar de títulos.

-Modo de empleo: Se tira dos veces el d20. Se compara el resultado con la tabla y listo.

Ejemplo:

Tabla Manowar de títulos:

1. Metal
2. Steel
3. Sword/s
4. Hammer/s
   
5. Warrior/s
6. Brother/s
7. King/s
8. Army/s
   
9. Glory
10. Honour
11. Power
12. Proud
    
13. Soldier/s
14. Darkness
15. God/s
    
16. Stone/s
17. Fight
18. Die
19. Massacre
20. Troop/s
    

- Se tira el d20 dos veces. En el primero sale un 4 y en el segundo un 16. Las palabras son Hammer/s y Stone/s. Ahora toca jugar con ellas. Les podemos añadir una preposición, teniendo siempre claro que "of" es la preferida de los Manowar. Así, nos quedaría Hammers of Stone.

PASO 2: La letra

No tiene gran dificultad tampoco. Simplemente diremos que somos los más mejores, los que más culos pateamos, los que más y mejor follamos, los que menos nos quejamos, los que más matamos, los que mejor tocamos y cantamos, y que los demás son pura escoria que no merecen ni que les olamos, y tal. Algo asín:

Por el valle de los reyes antiguos
largo tiempo caídos
bajamos los guerreros de acero
dispuestos a patearos el trasero

Somos fuertes y duros
destrozamos a los garrulos
nos tiramos a tu prima
a tu abuela y a la sobrina

Nuestros martillos de piedra
les destrozarán la cabeza
esparciremos sus sesos
y machacaremos sus huesos

Porque semos los mejores

Los que no escuchan true metal
son una gran y puta mierda
nosotros tocamos como los dioses
porque hasta en eso semos los mejores

Porque semos los mejores

Nuestros martillos de piedra
les destrozarán la cabeza
esparciremos sus sesos
y machacaremos sus huesos

Más o menos pillais la idea no? Bueno, pues en inglés queda incluso más molón, así que hale, a ejercitaros en la lengua de Chespir.

PASO 3: Insertar la música.

Lo importante de la música es que sea molona. Si en la letra hemos hablado de ser tíos duros, y el metal es lo más duro, pondremos unos riffs molones, una batería pegadiza y potente y listo. Más o menos así:

Intro molona con riffs rápidos y batería a gran velocidad (pum-pa pum-pa)

[Por el valle...el trasero]

[Somos fuertes...y a la sobrina]

[estribillo]

[Los que...los mejores]

Solo de guitarra virtuoso de entre 30 y 40 segundos

[estribillo]

Y listo.

PASO 4: promoción, promoción, promoción

Aquí ya poco os puedo decir. Simplemente que si sois guapos y encantadores, y no tocais mal, lo tendréis más fácil.

Primera foto de un cliente satisfecho.

A ver qué sacais vosotros!

--idea original concebida con Kunzi y Diego M.--

Esto es un pollo que entra en una librería...

...y va y diche:

Tontobabas: -Holabuenas! No tengo ni puta idea de literatura, así que busco un libro fácil de leer, aunque sea un saco de mierda infumable, y que a la vez pueda fardar con ello un huevo de pato para poder chulearme con los del curro (sobre todo con la rubia de administración). Qué me recomienda?

Librero: -Hombre pues... se ha leído ya lo último de Dan Brown? La gente todavía habla de él!

Tontobabas: -Jo, es que ya vi la peli del Código DaVinci y con eso voy sobrao para dármelas de sabiondo sobre el tema ese. Además, intento ir un paso por delante de mis colegas, pa que se chinchen y vean quién es el guay del grupo.

Librero: -En eso caso supongo que podría buscarle algo de... no sé... ha oído hablar d...

Tontobabas: -UN MOMENTO! QUÉ ES ESO?!

Librero: -Eso? Es "una noche de perros", de Hugh Laurie...

Tontobabas: -Y a quién coño le importa la Lauri esa? Lo importante es que SALE LA CARA DE HOUSE!

Librero: -Bueno, sí, forma parte de su campaña de publicidad. Resulta que el escrit...

Tontobabas: - Lo quiero! Ahora mismo! No vea lo que voy a chanar con un libro con el gepeto de House! Seguro que es la polla! Menudo cabronazo es el House este, eh? Ve usté la serie? Joe, es genial, me gustaría ser como él, un tipo duro, jeje, que seguro que luego se las lleva de calle, y siempre tiene razón... menudo master.

Librero: -Tipo duro? Sí, no está mal, pero yo soy más de el sargento de hierro...

Tontobabas: -Ein? Y eso qué coño es? Eso no lo conoce nadie! Enga, deme el libro de House que ya está tardando. No vea lo bonito que va a quedar en la estantería! Y los de la oficina se van a quedar to locos, ya verá! A ver si me lo leo para antes de las vacaciones de verano...

Librero: -No quiere saber de qué va, ni el precio ni nadad?

Tontobabas: -Me ha oído bien? Sale HOUSE JUSTO AQUÍ! Para qué quiero más?! Venga, va a decirme usted que si ve una cosa tan molona como esta así, enderrepente, no se la compra sin pensar eh? A mí no me engaña!

***

Librero, cinco minutos más tarde: - María! Vete pidiendo más libros de esos que publicita el de House que vamos a hacer el agosto! Ya hemos vendido los 1.534.321 ejemplares de la primera edición! Y pide también a ver si tienen alguno con la cara del chino ese del anuncio de coches! Joder, cómo me gusta esto del marketing...

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Notas:

Este diálogo está inspirado en: una campaña de publicidad de libros que usa la cara de House para hacer publicidad (porque él escribe dicho libro), la estupidez humana y mucha mala hostia que tenía yo acumulada y que tenía que sacar por algún lado. Y NO, House no es santo de mi devoción, aunque le soporte.

Una de publi.

A ver si captamos más lectores. Como sé que la peña aquí solo se mueve por tetas y culos, habrá que hacer algo:

Chicas, ya os buscaré algo a vosotras (aunque ya sé que os pasáis por aquí por mi indudable atractivo y prosa excelsa, pero bueno)

[Idea original del sr. Negativo]

Déjà vu

Hoy les ofrecemos en exclusiva dos críticas al precio de una, hechas por los mayores expertos que me acompañaron al cine a ver la peli de Denzel Washington, Val Kilmer y Paula Patton.

Kunzahe: "completamente contraria a cualquier logica"

Depi: "Lo que hacen algunos por mojar el churro!"

Y yo, en primicia, os traigo algunas fotos hechas durante la gestación y rodaje de la película:

Jerry Bruckheimer, Tony Scott y los guionistas en un momento de intenso trabajo.

Uno de los guionistas tras reescribir las teorías habidas y por haber de viajes en el tiempo.

Scott y un guionista poniendo en orden algunos asuntos de vital importancia.

Otro de los guionistas antes de parir una de las escenas en las que se "explica" algo.

Tony Scott durmiendo con la conciencia tranquila.

Eso sí, no se puede negar que entretenida era.