Está viva! Viva!

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Sunshine.

El Sol se apaga y un grupo de aguerridos astronautas van a salvarle el culo a la humanidad metiéndole por el ídem una bomba al astro. Casi nah.

La peli está bien. Pasas una tarde entretenida. Los efectos especiales son de lo mejorcito, nada comparado a la pantalla verde de 300.

A mí me apetecía verla por varias razones: dirige Danny Boyle, el de 28 días después, es de un grupo de gente que se agobia en un espacio cerrado, y es de ciencia ficción. No sé, parecía que podía tener buena pinta. Y la tiene, la tiene. Pero no pasará a la historia del cine:

Los personajes

Son planos de cojones. Se puede definir a todos en 2 palabras: El prota guaperas, el tipo duro, el chino suicida, el chino serio, la china jipi, la pava llorona, el psicólogo yonki y el obsesivo odioso. Hale, y ahora a representar los papeles. Resultado? que a ver cómo coño te identificas con ellos. Difícilmente, pero se puede. El caso es que el protagonista no podía ser otro que el... prota guaperas! de nombre Cillian Murphy en el mundo real.

Mi teoría es que te tienes que sentir identificado con el protagonista/algún secundario para que la peli te llegue de verdad. Cillian Murphy es un guaperas de ojos azules, con pinta de sensible y muy mono. Evidentemente, es IMPOSIBLE que me caiga bien. Según sale con sus ojitos y su pelito largo dan ganas de soltarle por el espacio exterior a ver si sobrevive al vacío.

Por lo menos la tía (Rose Byrne) está buena:


El guión

La peli va de que se van al Sol, pero el caso es que hay mezcla de millones de películas. A lo mejor no tantas. Kunzahe y yo, que fuimos a verla, descubrimos: 2001 una odisea en el espacio, Alien, Armaggedon, Apolo XIII, etc, etc, así que es como si... ya lo hubieses visto. Aunque consigue con no se note mucho, no se crean.

Luego está el tema de fliparse. Como cuando saltan al espacio sin traje (pero con dos cojones). Cositas que hacen que te descojones en la butaca porque pensabas que la peli iba a ser tirando a seria, o algo menos, que no iba a tener demasiadas flipadas (ignorando que viajen al Sol a reactivarlo, por supuesto)

Lo típico de este tipo de pelis: "no estoy seguro de que esto sea físicamente posible, pero como los bakalas que van a venir a verla porque el trailer nos quedó muy molón no se van a dar cuenta..."

La música

La música mola. Lo poco que sale, claro. En las escenas de agarrarse a la butaca, vaya ("Kaneda noooooo!" o "coño! el quinto pasajero!")

Conclusión.

Una peli curiosa, seguro que es mejor que ver algún remake/secuela, pero vamos, que tampoco nos vamos a saltar de alegría, que a Boyle se le ha ido la mano en un par o tres o cuatro cosas.

Promoción, promoción, promoción.

Perdone que no me levante

Así se llama el foro de reciente creación que tiene como administrador a este, su humilde servidor. Sería un honor para mí y el resto de trolecillos que defecan allí sus opiniones que vosotros, queridos lectores, os pasáseis a echar un ojo, y si resulta de vuestro agrado que os quedáseis a compartir experiencias y a debatir sobre todo un poco (bueno, centrándonos en lo que vienen siendo los temas, más o menos, de este blog: cine, libracos, cómics de aquí y allá, cosas de otakus, informática, etc, etc...)

Les esperamos ansiosos.

HOWTO: provocar arcadas.

Desde nuestro cursillo de HOWTO nos complace presentar una nueva entrega. Ya hablamos de cómo hacer una canción de Manowar; hoy vamos a contaros cómo hacer que la gente os mire con una mezcla de pena y rabia, aunque en el fondo se reirán de vosotros más que otra cosa.

Para llevarlo a cabo tenemos la inestimable ayuda de chueca.com

Dejemos que sean ellos quienes nos deleiten con su excelsa prosa:

Wii, la consola más (filo)gay

¿Es Wii una consola gay? Para algunos, los fans más machirulos de la Playstation (y desde un punto de vista despectivo), lo es. La Wii es gay, infantiloide, femenina...

Los demás utilizan un término más adecuado: filogay (o gay friendly).

Veamos 8 razones por las que la Wii es considerada una consola (filo)gay.

1. El nombre

Para los hooligans de la Play el nombre de Wii suena demasiado... mariquita. El nombre viene de "Wii Remote" o "Wiimote", que se traduce como "control remoto".

Más que gay, el nombre suena algo naif, muy en concordancia con el público al que tradicionalmente se ha dirigido Nintendo, teniendo siempre muy en cuenta tanto a los niños como a las chicas.

2. El diseño

Aunque también existe un modelo en negro, el color de la consola tipo es el blanco con toques de azules; todo lo contrario a la Playstation. Un color que recuerda más al diseño de los Mac que a la típica consola popularizada por Sony.

Además, hay que recordar que Nintendo fue el primero que se atrevió a sacar al mercado una consola de color rosa. Por no hablar de la edición Paris Hilton de la Nintendo DS. Gay no sé, pero petarda...

3. El mando

La principal característica de la Wii es su mando inalámbrico, capaz de detectar el movimiento y rotación en un espacio de tres dimensiones. Esto permite una libertad de movimientos inédita hasta ahora. El mando dispone de funciones de vibración, tiene integrado un altavoz y permite recibir mensajes y actualizaciones a través de Internet.

¿Jugar a la consola de pie, haciendo ejercicio, quemando grasa? ¿Qué va a ser de los frikis zampadonuts?

4. Juegos

A diferencia de otras consolas, los juegos de Nintendo nunca se han caracterizado por su violencia y agresividad, primando más la jugabilidad que el hiperrealismo gore.

Para la Wii destacan los juegos que sacan partido al novedoso mando. Deportes, colorista aventuras, plataformas... Juegos de habilidad, muy adictivos, con sentido del humor y personajes amables como Bob Esponja, los pingüinos de Happy Feet y, por supuesto, Zelda. ¿Infantil? Puede ser. Heterosexista. Nada de nada.

5. El concepto

El concepto de juego es muy diferente al de la clásica consola. El de Wii es mucho más social, el complemento perfecto para una party en casa con amigos. Ya no se trata de meterse doce horas en un oscuro cíber subterráneo a disparar en red, sino de jugar en el salón delante (o a un lado, o a 10 metros de distancia) de la pantalla
del televisor.

6. Publicidad

¿Un presentador abiertamente gay anunciando la Wii? Está claro cuáles eran las intenciones de Nintendo cuando le ofrecieron a Jesús Vázquez promocionar la nueva consola en Telecinco. Nada como abrir mercado.

7. Personajes

Es bien sabido que varios de los creativos de Nintendo son abiertamente gays. Sólo así se explica la cantidad de personajes ambiguos que existen en sus juegos: Link, todo un icono gay de la saga The Legend of Zelda, Luigi, por supuesto, y Birdo, el primer personaje transexual de la historia de los videojuegos ("He thinks he is a girl and he spits eggs from his mouth").

8. Mario

Y para acabar vamos con la última razón que demuestra el grado de filogaización de la Wii. ¿Existe algún personaje de videojuego más gay que Mario, ese osito fontanero, icono de Nintendo, que perfectamente podría salir en el desfile del Orgullo ataviado como en la foto, de leatherona del píxel?

Sí... sentidlo... se llama VERGÜENZA AJENA.

Ahora, punto por punto, iremos seleccionando los pasajes más patéticos.

Los dos primeros pasajes son bastante tranquilitos. Se lavan las manos y dicen que "la gente dice que". Hay una extraña referencia a Mac, pero no vamos a entrar en si eso también es para maricas.

El mando: ¿Jugar a la consola de pie, haciendo ejercicio, quemando grasa? ¿Qué va a ser de los frikis zampadonuts?

Qué nos intentan decir aquí? Que todos los gayers son esculturales, deportistas y siguen una equilibrada dieta mediterránea o que no hay ningún friki gordo y barbudo marica?

A diferencia de otras consolas, los juegos de Nintendo nunca se han caracterizado por su violencia y agresividad, primando más la jugabilidad que el hiperrealismo gore.

Por supuesto, juegos como Shadowman, donde los decorados estaban hechos con fotografías de tumores y enfermedades de la piel, o 007 donde el juego consistían en cepillarse al personal con un variado arsenal, o el Perfect Dark, donde hasta fusilabas alienígenas porque se te quedaba pequeño el planeta Tierra NO son de consolas de Nintendo. Por supuesto.

¿Infantil? Puede ser. Heterosexista. Nada de nada.

Es evidente. A todo heterosexual le gusta matar gente y a todo gay le gusta saltar de plataforma en plataforma. Chicas, sabemos que a todas os gustan los vestiditos, así que proto sacaremos un post dedicado exclusivamente a la moda más actual, para que no os sintáis discriminadas entre tanto post exclusivo para muchachotes hormonados sobre zombis o espartanos.

El concepto de juego es muy diferente al de la clásica consola. El de Wii es mucho más social, el complemento perfecto para una party en casa con amigos. Ya no se trata de meterse doce horas en un oscuro cíber subterráneo a disparar en red, sino de jugar en el salón delante (o a un lado, o a 10 metros de distancia) de la pantalla
del televisor.

Sí joder! Los gays son mucho más sociales! Si lo venía yo diciendo desde tiempo atrás, pero que nadie me hacía caso! Y está claro que la Wii es la primera consola que se usa en fiestas con amigos! cantar cuatro a la vez en el Singstar? duelos en el tekken? jugar torneos de furgol con 8 jugadores? Gilipolleces! Antes de la Wii no se jugaba en familia! Y ya ves... los cibers... antros de perdición... es raro, pero yo juraría que ahí se hacían colegas... no sé, pero hablar con un tío que está jugando contigo a tu lado debe ser algo parecido a un acto social...

¿Un presentador abiertamente gay anunciando la Wii? Está claro cuáles eran las intenciones de Nintendo cuando le ofrecieron a Jesús Vázquez promocionar la nueva consola en Telecinco. Nada como abrir mercado.

Joder. Clarísimo. Es más, cuando Peter Jackson eligió a Ian McKellen para hacer de Gandalf lo estaba preparando todo de cara al público gay.

Es bien sabido que varios de los creativos de Nintendo son abiertamente gays. Sólo así se explica la cantidad de personajes ambiguos que existen en sus juegos

Es verdad. Me olvidaba de que todos los hetero son unos homófobos de mierda que no saben retratar otros personajes que no sean más homófobos de mierda. Es de capital importancia que un gay haga personajes gays, porque si no, no habría personajes gays.

¿Existe algún personaje de videojuego más gay que Mario, ese osito fontanero, icono de Nintendo, que perfectamente podría salir en el desfile del Orgullo ataviado como en la foto, de leatherona del píxel?

Y luego soy yo el que tiene la mente enferma... hay que joderse...

Si os habéis fijado en el modelo de Chueca.com sabréis cómo hacer que la gente se haga pipí de la risa cuando abráis la boca. Fácil, sencillo y barato! Guybrush informa, entretiene, educa y lo que haga falta!

El regreso del hijo del zombi Paco

El título es una canción de Siniestro Total.

Paco es uno de los que salen en 28 días después. Su hijo HA VUELTO. O algo así se habrán inventado, porque nos congratula anunciar que la secuela de dicha pinícula, 28 semanas después, ya tiene trailer oficial. Pichen aquí pa verlo:

>>>FREE ZOMBI SEX<<<

Datos a destacar:

-Director español. Juan Carlos Fresnadillo, el de Intacto, puede convertirse en un tío a tener en cuenta en Jólibu. Lo tiene a huevo, señor Fresnadillo. Si consigue que la película sea un éxito (o que guste unos o a otros, más o menos) le colocaré una afoto suya tal que ahí, a la derecha, donde los links, y le nombraré hijo pródigo de este blog.

Ni en Scanners, chavales!

-Niño con la camiseta del Real Madrid. Será por el señor Fresnadillo? O será por Beckham, que es inglés, y la peli se desarrola en una despoblada Inglaterra? No lo sabemos, pero deseamos que el niño la diñe. No por la camiseta, ni nada. Simplemente por ser pequeño y rubio.

-Más sangre y más vísceras. +5 puntos, ya sabéis.

Bueno, pues a esperar. El 29 de junio llega por aquí, según parece. Hasta entonces, los dientes largos...

Aquellos maravillosos años...

...cuando Cher estaba buena!



Y ahora, pregunta de examen: a qué película os recuerda esta canción? Un gallifante sesual para quien lo acierte.