Melendi on a Plane

El nuevo éxito de Jolibud

Vivamos como galegos

En el fondo, todos somos gallegos.

El retonno

He vuelto. Las vacaciones bien, gracias.

Estoy un poco descentrado. No paro por casa, salgo a las ocho de la mañana y vuelvo a las nueve de la noche (dos horitas para comer y listo) y duermo menos de 8 horas. Estoy resfriado y mis mocos parecen los de Alien. En la uni no hay tantas gafapastas como me habría gustado pero sí mucha ninia_loka_caramelo del berska y el zara. Y además todavía no sé dónde está Bellas Artes.

Pero hoy he puesto la tele, a ver qué decían del festival de Sitges y me he enamorado.


La morritos se llama María Valverde. Ya la había visto antes, pero hoy me he quedado flipando en colorines. Protagoniza "El rey de la montaña", una de supervivencia en un bosque y tal.

Luego han seguido dándole publicidad a El Orfanato, que también habrá que verla, para evaluar la decisión de la academia de llevarla a los oscar. Así de primeras, Belén Rueda no me gusta una mierda.

Leyendo el piriódco he visto una entrevista a George Romero. Estrena Diary of the dead, y también hay que verla, opiamente. Unos estudiantes están rodando una peli de miedo y se encuentran con zombis de verdad. Ha criticado la nueva ola de películas, libros, etc, de zombis, porque dice que solo sirve para sacar pelas. Es un crack.

Luego he estado mirando algunos trailers guays, y he visto el de Alien vs Predator: Requiem. La primera fue un truñaco, y esta no le irá a la zaga, pero no tiene una pinta tan mala, por lo menos para descargársela. En el trailers mueren unas 50 personas, más o menos, fácilmente. Algunas son una bestialidad bizarre de cagarse, como lo de la rubia o el del ácido o lo de los dos tíos con escopetas. +18

Y poco más. Como ya digo, volveré de verdad otro día. Las cosas hay que tomárselas con calma, para que salgan bien.

28 semanas después.

Cosas que aprendí después de ver 28 semanas después:

-Los putos niños solo traen problemas.

-Puedes promocionar tu país con una camiseta y una frase.

-La música emo queda bien en las pelis de zombis.

-Puedes ser negro y enseñar la foto de tu familia y NO morir el primero.

-Rose Byrne cada día está mejor.

-Cinco minutos geniales al principio no son capaces de compensar hora y media posterior bastante normalita.

Cáspita!

Cómo es posible que haya tanta caspa en la televisión a estas alturas? En qué momento creí de verdad que algo iba a cambiar?

Programas con polígrafo

Es inabarcable la candidad de mierda por metro cuadrado y por segundo de emisión que puede llegar a nuestros ojos y oídos al ver uno solo de estos programas. Además no es que haya uno o dos, es que estamos bien surtidos. Sin embargo quiero señalar en especial toda la pantomima del polígrafo, que me hace retorcerme de dolor y asco al mismo tiempo que me fascina.

Es la puta mierda de moda. Si no tienes un polígrafo, no eres nadie. Sirve para cosas tan útiles como saber si la zorra1 se acostó con el gilipollas1 mientras éste mantenía una relación sentimental con la zorra2. Lo mejor de todo es que hay gente a la que le interesa.

No es extraño, pues, que navegando por internet te encuentres anuncios de agencias que se ofrecen para averiguar si tu prima la del pueblo te ha mangao parte de la herencia, o si tu media mandarina se lo hace con tu mejor amigo. Un botón de muestra: Omnis. Gente espabilada que se va a sacar un pico, seguro.

Suponemos que es complicado que alguien nos lo conceda, pero le deseamos una úlcera en el diodeno vaginal al que se le ocurrió introducir esta mierda, que no es ni fiable(no, no es fiable) en nuestras vidas.

Antena 3

En general. Apesta en todas sus formas. Desde los telefilms, los telediaros de prensa amarilla (cómo olvidar las referencias de videojuegos malignos o, hace ya años, a los juegos de rol genera-asesinos?), los maltratos a las series (cada capítulo de los Simpsons se ha repetido una media de 17 veces, según la propia cadena), y últimamente un anuncio que no he visto pero que al parecer era la polla con cebolla, este, les hacen merecedores de la peor de las maldiciones. Y no una, se merecen dos.

El buscador

Telecinco, aka Tetacinco hace años, aka Truñocinco desde hace unos pocos, gusta de los tíos calvos. Hilario Pino era un señor que daba (o da) las noticas en esa casa. Luego está el calvo de la Fórmula 1 que ahora mismo no recuerdo como se llama (menudo hijoputa, todo el día viajando) y además tienen a este hombre:



To sexy, que no?

La verdad es que no sé cómo se llama. Después de mirar en google, se llama Emilio Pineda.

Es cojonudo lo que puedes ver en este programa. Va desde:

-Atropellos y accidentes en carreras de rally
-Peleas callejeras
-Palizas policiales
-Violencia en campos de fútbol

hasta piriodismo de hinbestigazión, con impresionantes reportajes de

-Psicofonías
-Reconstrucciones de hechos violentos efectistas, falsos, amarillistas y peliculeros que poco tienen que envidiarle a los de Cuarto Milenio
-la puta Pantoja de los cojones,

pasando por enseñar los últimos momentos de un hombre de la forma más aberrante, utilizando su agonía como reclamo para la audiencia:



Vómitos? Mareos? Espurreas diarrea? No te preocupes: es la reacción típica de una persona normal ante la puta bazofia que esta mierda apestosa, putrefacta y enfermiza nos inyecta en vena mediante la televisión. Así vamos!

Cuarto Milenio

Cerramos con Cuatro e Iker Jiménez.

Hace unos días descubrí, entre unas cosas y otras, un periódico que se editó en los 90 en España. Se llamaba Historias del Mundo, y era jodidamente increíble (en todos los sentidos): niños vampiros, robots mujeres, monstruos, pivas con tres tetas, Historias del mundo

Bien, Cuarto Milenio es igual. Solo que como es la tele, se pueden permitir el lujo de meter efectos tope molones, como bajar la luz, incluir banda sonora que ni la de Psicosis, reconstrucciones ya mencionadas anteriormente que dan auténtica vergüenza ajena (sobre todo por los que se lo creen), y se tratan temas tan contrastables, verídicos y estupendásticos como las abducciones, los avistamientos de ovnis, las posesiones, etc, etc. En pleno siglo XXI! Inquietante verdad?

La parapsicología es lo que tiene: mueve masas. La gente no sabe, no entiende, no comprende, quiere saber, quiere creer (I WANT TO BELIEVE, ya sabéis) y los más espabilados le echan un par de huevos y se inventan cualquier cosa para llenarse los bolsillos. Vamos, espero que se lo inventen y no se lo crean. Por favor.

Eso sí, tiene un lado bueno: si eres un joven aficionado al cine o la fotografía puedes montarte una película y mandársela para que la hibestiguen; agradecerán que les ahorres el trabajo.

Lo mejor de todo es que, como decía un tipo que conozco (sr. Ollero, saludos), Iker Jiménez puede estar dos horas hablándote sin decir NADA. "Miren esta foto. Es un ovni? No lo es? Hay algo pero... es real? Es un montaje? Nosotros no decimos nada, pero ahí hay algo, aunque es cosa suya creérselo o no" A ver hijo de puta, deja de intentar influir en mi percepción, maldito enano piojoso.

Para quemarlos a todos, oiga.

John Rambo, apostando por la diplomacia.

Por si alguien no lo sabía, Stallone, además de finiquitar Rocky con Rocky Balboa (o Rocky VI), va a estrenar John Rambo, o Rambo IV, para deleite de grandes y pequeños. Pero el deleite es todavía mayor después de ver cómo se las gasta el pollo. Pasen y vean. Y cuidado, que salpica.

Trailer para todos los públicos de Rambo

Además de los tiros y las explosiones de siempre (¿cómo olvidar cuando en una entrega anterior revienta a un vietnamita de un flechazo explosivo?), la cosa se pone más gore todavía. No tiene pinta de que vaya a decepcionar...

Tu país te necesita

...o casi.

El que te necesita es Bruce Campbell:

Algún fan descontrolado ha iniciado una campaña para que a este buen hombre le den una estrella en el paseo de la fama de Hollywood. Yo ya he firmado. A qué esperáis para hacerlo vosotros?

Hail to the king, babe

Que no sabes quién es Bruce Campbell? Bueno, supongo que va siendo hora de hacerle un pequeño homenaje. Próximamente en sus pantallas.

Quién es ese hooombreee...

Podría decirse que es un spoiler, pero vamos, que no es como aquello de que Bruce Willis estaba muerto o que el malo al final es el padre del prota...





Joder, qué grande eres Bruce...

Sunshine.

El Sol se apaga y un grupo de aguerridos astronautas van a salvarle el culo a la humanidad metiéndole por el ídem una bomba al astro. Casi nah.

La peli está bien. Pasas una tarde entretenida. Los efectos especiales son de lo mejorcito, nada comparado a la pantalla verde de 300.

A mí me apetecía verla por varias razones: dirige Danny Boyle, el de 28 días después, es de un grupo de gente que se agobia en un espacio cerrado, y es de ciencia ficción. No sé, parecía que podía tener buena pinta. Y la tiene, la tiene. Pero no pasará a la historia del cine:

Los personajes

Son planos de cojones. Se puede definir a todos en 2 palabras: El prota guaperas, el tipo duro, el chino suicida, el chino serio, la china jipi, la pava llorona, el psicólogo yonki y el obsesivo odioso. Hale, y ahora a representar los papeles. Resultado? que a ver cómo coño te identificas con ellos. Difícilmente, pero se puede. El caso es que el protagonista no podía ser otro que el... prota guaperas! de nombre Cillian Murphy en el mundo real.

Mi teoría es que te tienes que sentir identificado con el protagonista/algún secundario para que la peli te llegue de verdad. Cillian Murphy es un guaperas de ojos azules, con pinta de sensible y muy mono. Evidentemente, es IMPOSIBLE que me caiga bien. Según sale con sus ojitos y su pelito largo dan ganas de soltarle por el espacio exterior a ver si sobrevive al vacío.

Por lo menos la tía (Rose Byrne) está buena:


El guión

La peli va de que se van al Sol, pero el caso es que hay mezcla de millones de películas. A lo mejor no tantas. Kunzahe y yo, que fuimos a verla, descubrimos: 2001 una odisea en el espacio, Alien, Armaggedon, Apolo XIII, etc, etc, así que es como si... ya lo hubieses visto. Aunque consigue con no se note mucho, no se crean.

Luego está el tema de fliparse. Como cuando saltan al espacio sin traje (pero con dos cojones). Cositas que hacen que te descojones en la butaca porque pensabas que la peli iba a ser tirando a seria, o algo menos, que no iba a tener demasiadas flipadas (ignorando que viajen al Sol a reactivarlo, por supuesto)

Lo típico de este tipo de pelis: "no estoy seguro de que esto sea físicamente posible, pero como los bakalas que van a venir a verla porque el trailer nos quedó muy molón no se van a dar cuenta..."

La música

La música mola. Lo poco que sale, claro. En las escenas de agarrarse a la butaca, vaya ("Kaneda noooooo!" o "coño! el quinto pasajero!")

Conclusión.

Una peli curiosa, seguro que es mejor que ver algún remake/secuela, pero vamos, que tampoco nos vamos a saltar de alegría, que a Boyle se le ha ido la mano en un par o tres o cuatro cosas.

El regreso del hijo del zombi Paco

El título es una canción de Siniestro Total.

Paco es uno de los que salen en 28 días después. Su hijo HA VUELTO. O algo así se habrán inventado, porque nos congratula anunciar que la secuela de dicha pinícula, 28 semanas después, ya tiene trailer oficial. Pichen aquí pa verlo:

>>>FREE ZOMBI SEX<<<

Datos a destacar:

-Director español. Juan Carlos Fresnadillo, el de Intacto, puede convertirse en un tío a tener en cuenta en Jólibu. Lo tiene a huevo, señor Fresnadillo. Si consigue que la película sea un éxito (o que guste unos o a otros, más o menos) le colocaré una afoto suya tal que ahí, a la derecha, donde los links, y le nombraré hijo pródigo de este blog.

Ni en Scanners, chavales!

-Niño con la camiseta del Real Madrid. Será por el señor Fresnadillo? O será por Beckham, que es inglés, y la peli se desarrola en una despoblada Inglaterra? No lo sabemos, pero deseamos que el niño la diñe. No por la camiseta, ni nada. Simplemente por ser pequeño y rubio.

-Más sangre y más vísceras. +5 puntos, ya sabéis.

Bueno, pues a esperar. El 29 de junio llega por aquí, según parece. Hasta entonces, los dientes largos...

300: el día después

Ya la he visto. Bueno, vale, venga: me ha gustado mucho más de lo que esperaba. Se lo han currado, sí. Pero hay muuuucha punta que sacar... muajajaja...

SPOILERS: Destripo la película

Por dónde empezamos? Cronológicamente?

Va, empieza la película. Pachín pachín, nos cuentan cómo es la vida en Esparta y tal, lo que les hacen a los pobres chavales si no van a poder ser 90-60-90.

Primera cosa que chirría: el "lobo". En realidad NO es un lobo. Es un lobo-oso-wargo terrible con visión en la oscuridad y 5 niveles de mago. Canta un huevo, todo hay que decirlo, y no va a ser lo único que lo haga. Creo que es la primera toma de contacto con los efectos especiales y aunque el resultado no es malo, tampoco es especialmente bueno.


Más escenas en Esparta. El oráculo. Primeros pezones. Los éforos son orcos del Señor de los Anillos, con sus pústulas y sus tumores. No serán los últimos que veamos. Al Leónidas se la trae al pairo lo que digan los jerifaltes y va a cascarse contra los persas que van a cepillarse Grecia. Antes de esto, hace una parada en boxes y se calza a su mujer en, al menos, cuatro posturas distintas. No sabemos qué les daban de comer, pero además de estar todos buenos debían tener una tranca resistente.

Primera imagen de los 300. Intervención de Stelios, el rubio melenudo: "LUCHAREMOS POR LA VICTORIA, NOSÉQUÉ!!!!!!" Si este tipo hubiese nacido ahora, sería fan de los Manowar. Los 300 van medio en pelotas, para el regocijo de las mozas de la sala. Todos depilados, torsos desnudos con los músculos marcados... lo que viene siendo una peli que podemos encuadrar en el género "de gladiadores" En el cómic van en pelotas, pero aquí les han puesto gayumbos, que no era plan de ir con todo el cachivache al aire.

Se encuentran con los arcadios. Estos son como más feos, más tontos, menos fuertes, menos guerreros... el calvo mola, pero tienen tanto peso en la película como Dany Glover en Saw. Se van al paso de las Termópilas (Hot Gates en la VO, me partía el culo cada vez que lo decían) Primeros exteriores. Vaya puta patata. No me jodas, para hacer cuatro barrancos ya se lo podían haber currado más o haber buscado un puto sitio real donde grabar... putos cutres, vagos, más que vagos. El ordenador aquí HUELE A MUERTO PODRIDO EN DINAMARCA. Qué grima. Repelen el primer ataque. Se empujan. Se soban. Seguro. Cámara lenta. Sangre de video juego. Sale a chorretones y es realmente cutre. Empiezan a cortar cabezas. Veremos que no es la primera vez que lo hacen y que el director debe de tener algún tipo de trauma infantil con las decapitaciones.


El encuentro de Jerjes con Leónidas tiene su puntito erótico (joajoajoa! mariquitas!) pero según cuenta la gente que lo ha visto doblado, el grado de Brokeback Termópilas supera cotas inimaginables. En VO no es pa tanto, pero algo se intuye...


Luego aparece el deforme. No se intenta suicidar, como en el cómic, despeñándose, sino que directamente se va a traicionar al personal. Vemos que Jerjes le ofrece lo que sea. Y vemos el harén. Qué puta mierda es esta? Tías con muñones, con la cara quemada, un pavo CON LA CABEZA DE UNA CABRA, un tipo con cuchillas en las manos... la panda de Acción Mutante al completo!! Yo alucino.

Se dan más de hostias. Se pegan contra los Inmortales. Más ordenador. Más cámara lenta. Más cabezas cortadas. Más sangre mal hecha.

Hay jevi metal en la banda sonora. Dos veces. La segunda es cuando les atacan con un... RINOCERONTE (¿?¿?¿?¿?¿?) El rinoceronte muere de UN LANZAZO (¿?¿!?¿?¿!?¿?¿!?¿?!¿!!!!!!) Yo me partía el pecho solo.


Se pegan en el mismo plan. Escena final. Un poquito de mariconeo, tampoco mucho, pero algo hay. Lluvia de flechas. Ahí debería terminar. Pero no, nos "regalan" +5 minutos de Faramir hablando. Pues fueno, pues fale.

Nota: bien.

Va, si en el fondo me lo he pasao bien...

300

Lo digo ahora. Que quede constacia aquí, a día 26 de febrero, a menos de un mes de su estreno.

la película de 300, basada en el (calcada del) cómic de Frank "Frankie" Miller va a ser un truñaco del tamaño de la catedral de Burgos.


Llevo barruntándolo desde que vi el primer trailer (pensé: pero qué cosa más falsa, la hostia!). Pa ver monigotes hechos por ordenador me echo una partidita al Counter Strike o al Starcraft, y para ver algo que ya he leído (calcado), me lo vuelvo a leer, que es un cómic (soprendentemente) corto.

Hale, ahí queda. Me equivoco? Tengo razón? Hagan sus apuestas

Déjà vu

Hoy les ofrecemos en exclusiva dos críticas al precio de una, hechas por los mayores expertos que me acompañaron al cine a ver la peli de Denzel Washington, Val Kilmer y Paula Patton.

Kunzahe: "completamente contraria a cualquier logica"

Depi: "Lo que hacen algunos por mojar el churro!"

Y yo, en primicia, os traigo algunas fotos hechas durante la gestación y rodaje de la película:

Jerry Bruckheimer, Tony Scott y los guionistas en un momento de intenso trabajo.

Uno de los guionistas tras reescribir las teorías habidas y por haber de viajes en el tiempo.

Scott y un guionista poniendo en orden algunos asuntos de vital importancia.

Otro de los guionistas antes de parir una de las escenas en las que se "explica" algo.

Tony Scott durmiendo con la conciencia tranquila.

Eso sí, no se puede negar que entretenida era.

Jackson no hará el Hobbit

Corramos a contarlo, aunque ya debo ser el último!

Peter Jackson está fuera del proyecto de El Hobbit.

Esto nos deja a todos pensando... y ahora qué? Acabarán lamiéndose los culos los unos a los otros o de verdad Jackson no nos va a deleitar con seis horas de Bilbo, Gandalf y Gollum?

La puerta queda abierta. Yo propongo darle al nuevo director unas pautas básicas para que la película sea un completo éxito. Algunos como estos me lo agradecerán:

Pa empezar, se necesita un guión. Guionistas: pa qué? Hay por ahí una burgalesa que quería ser guionista pero no sería necesario. Se hace un copianpeist del libro entero, que no es pa tanto, y arreando. Ya nadie puede decir que es una adaptación poco fiel, porque incluiría hasta el más mínimo detalle. Eso sí, si no queremos una peli de 6 horas habría que acortar las descripciones a pocos segundos de panorámicas.

Banda sonora: Sé que estais pensando lo mismo que yo. La batalla de los cinco ejércitos CON MANOWAR DE FONDO. Sí, luego Mike Oldfield y Enya y lo que sea. Pero las hostias con Manowar son más hostias.

Actores... Hum... son muchos enanos eh? Esto quedaría a voluntad de cada uno. Pero sería un puntazo ver a Dany DeVito, que seguro que lo hace de puta madre, de enanos. Sí, de TODOS los enanos. Los efectos especiales están muy avanzados, y lo que te ahorras en actores lo inviertes en eso y ya está. Se le cambia la barba negra a una castaña cada rato y Thorin, Dwalin, Balin, Fili, Kili, Dori, Ori, Nori, Oin, Gloin, Bifur, Bofur y Bombur tomarían forma.

Para Bilbo no se me ocurre ningún actor en especial, pero siempre se puede tirar de... ehm... Dany DeVito. También. Sin barba postiza. Y Steve Buscemi como Gollum.
Para Gandalf... Santiago Segura. Que es un poco tonto pero en El corazón del guerrero quedaba bien. El Beornida se hace con un pollo grande recubierto de pieles. Por ejemplo el negro gigantesco de la milla verde, Michael Clarke Duncan.


Vale que con la rubia al lado y arregladito no lo parece, pero con media docena de pieles encima algo colará.

Mi personaje favorito del libro, el Bardo, sería interpretado por Bruce Campbell. Y al dragón lo mataría combinando la motosierra con la escopeta. Es una pequeña licencia que me gustaría tomarme, si no os importa.
Los elfos los encarnarían chicas. Jeje. No habrá referencias a su supuesta homosexualidad. No muchas.
Los orcos son lo más sencillo de hacer. Buscas a veinte mataos que quieran salir en la tele, les das un bocata y ya tienes poder sobre ellos para embadurnarles de mierda hasta las orejas, y hacerles correr colina arriba, colina abajo.

Y es que no te hace falta ni publicidad. En dos días ya se ha enterado 3/4 de blogosfera de la noticia. Cuánto crees que tardarían en enterarse de que la han estrenado? Por lo menos nos queda el consuelo de que, a lo mejor, con un poco de suerte (Dios, cómo me autoengaño) de que, en vez de dos (o tres) películas hiciesen una más o menos normalita...

Después de esta gilipollez ya puedo dormir tranquilo =)

La hija de McClane

Aunque ya esté un poco yayo, si le salen hijas así (incluso de mentira), seguirá siendo mi ídolo mucho tiempo...

Cada vez tengo más ganas de que estrenen Jungla de cristal IV...

Bruce Lee

Las modas vienen y se van. A lo mejor el año que viene Emily the strange a la que tanto amor tengo desaparece de nuestras vidas para siempre. A lo mejor los cuadraditos ska dejan de llevarse y se ponen de moda las crestas mohawk. O a lo mejor con el estreno de Jackass II las noticias de Antena3 se pondrán las botas con videos de chavales partiéndose los huesos. A lo mejor los monólogos y la hora chanante pasan a mejor vida y vuelve Benny Hill. Pero entonces aparecerá otra cosa, y volveremos a lo mismo. Hace años fue el "En ocasiones veo muertos". Hasta hace nada era Gollum. Y a que no sabéis que está hasta en la sopa últimamente? Qué coño, claro que sabéis:



Bruce Lee. El inigualable e inimitable (aunque algunos no se enteren) Bruce Lee. Un crack con mayúsculas.

Nace en San Francisco el 27 de noviembre de 1940 y muere en extrañas circunstancias en el 73 en Hong Kong. Destacan sus facetas de experto en artes marciales, filósofo y actor. Suya es la culpa de que hoy hablemos de pelis de "artes marciales" o "de chinos".

Era experto en dar tollinas artes marciales. Según él las prácticas de estas artes no debían estar predeterminadas por estilos, sino que cada persona debía tener su estilo propio. Karate, kung fu, tai chi, boxeo e incluso esgrima formaban el suyo. Se casó con Linda Emery, con la que tuvo dos hijos, Shannon Lee y Brandon Lee.

Además se dedicaba a filosofar, por lo menos el tiempo que le quedaba despues de entrenar ocho horas diarias, y ahora ya todos conocemos un poco sus ideas (sí, otra vez el anuncio), ya sabéis, el adaptarse y ser flexible, el "be water".

Por desgracia para él, y por suerte para el mito, el 20 de julio del 73 muere en el apartamente de una amiga suya. Según parece se desmayó y entró en coma, para luego morir, por culpa de unos medicamentos. Edema cerebral, o algo así. Otras versiones dicen que fue asesinado por gente contraria a su filosofía, que, entre otras cosas, promovía el enseñar artes marciales a ciudadanos no chinos, lo que en algunos círculos no gustaba. Incluso hay algunos que creen que fueron algunos productores de cine poco contentos. Lo que está claro es que este hecho ayudó a convertirle en leyenda.

Lo más conocido de Bruce han sido sus películas, incluyendo algunos documentales sobre él. Aunque empezó a salir en ellas siendo un niño, su etapa más importante es la final. Repaso de algunas de las más recordadas:

Karate a muerte en Bangkok (Big boss)

Bruce Lee busca trabajo con ayuda de su tío y sus primos. Lo encuentra en una especia de fábrica/distribuidora de hielo. Por otro lado, a Bruce le da su mamá un amuleto de jade, por lo que él no puede meterse en líos. Pero cuando empiezan a desaparecer curritos y se descubre que no solo comercian con hielo, se arma una buena. Si la veis, prestad atención a cómo la diña el maloso final, que es curioso (y gracioso)

Como dato curioso decir que la prima de Bruce y la del puesto de comida ambulante están muy ricas en el minuto 4:30 ya se están dando galletas los unos a los otros.

El furor del Dragón (The way of the Dragon)

En esta película se demuestra que el verdadero puto amo no es Chuck Norris, sino Bruce Lee. Y, de hecho, no he recibido ninguna patada giratoria por decir esto, lo que me hace reafirmarme en mis creencias.

La acción se desarrolla en la bella Roma. Bruce va para allá a ayudar a una amiga de la familia que es acosada por los mafiosillos de la zona. Reparte hostiones a diestro y siniestro hasta que el malvado Chuckie le reta a un combate a muerte en el Coliseo, en plan somos los más guays. Evidentemente gana Bruce. Deberíais verlo, en serio.

Operación Dragón (Enter the Dragon)

Esta es considerada la mejor película de artes marciales de la historia. Bruce es un agente secreto que se infiltra en un torneo de lucha para investigar al que organiza el cotarro. Dicho evento se celebra en una isla que tiene el pollo este, ya os imagináis, con lujos por todos lados (la primera noche que están allí les ofrecen chicas para pasar la noche, y el negro elige cinco o seis, mientras un servidor se muere de la envidia). La cosa se complica cuando el negro y Bruce salen por la noche a investigar, cosa que está prohibida, y solo pillan al negro.

Los combates del torneo son la leche, y Bruce matando malosos como quien se sacude las migas de pan no tiene precio. Si alguno de vosotros veía El Informal seguro que recordaréis esa escena en la que Lee "buscaba el baño". Es de esta película.

El final es apoteósico, con una batalla campal entre todos los que hay en la isla, mientras Bruce y el organizador se meten de hostias en un laberinto de cristales. La muerte de este también es pa verla...

Juego con la muerte (Game of death)

Esta película se estrenó en el 78. Cinco años después de la muerte de Lee. En realidad, con él solo grabaron una parte de la peli, y se las tuvieron que ingeniar con dobles y escenas de archivo para montarla del todo. El resultado es una tremenda patata. Sin embargo, como veremos más adelante, esta es una de las películas de las que más punta se pueden sacar, además de que los minutos rodados con Lee son simplemente geniales.

La trama consiste en que a Bruce le intentan asesinar unos hampones por no querer colaborar con ellos. Recibe un disparo en la cara, pero no muere, cosa que desconocen sus agresores. Regresa "de la muerte" para darles caña. Interesante combate contra Karim Abdul Jabbar, el jugador de baloncesto.

Como curiosidad morbosa y para los amantes de las no-coincidencias, comentaré un dato: Bruce Lee muere durante el rodaje de Juego con la muerte. En la película, su personaje muere durante el rodaje de una peli, para luego volver buscando venganza. El hijo de Bruce Lee, Brandon Lee, murió durante el rodaje de el Cuervo. En la película, el Cuervo muere y vuelve, buscando venganza. Una historia muy curiosa.

El legado de Bruce es tremendo. Solo con que yo, nacido en el casi en los noventa, esté hablando de un chino nacido en el 40, da una ligera idea de la proyección de este hombre. Han pasado más de treinta años de su muerte y aún surgimos nuevos seguidores del Dragón.

Para los que practican artes marciales, Lee es un ejemplo de superación y trabajo duro. Para los cinéfilos, un baluarte en el género de las hostias. Para los que defienden el mestizaje, un representante de sus ideas. Conozco a gente que, simplemente con ver el anuncio de BMW, ya le cae bien. Y todavía hay más.

Quentin Tarantino se inspiró en el atuendo que lleva en Juego con la muerte para vestir a su Novia. El juego Mortal Kombat se inspiró, según dicen, en las escenas finales de Juego con la muerte, concretamente en las que Lee sube piso tras piso en un gran edificio y en cada planta se pega contra un rival. Law, el personaje del Tekken no está inspirado en Bruce Lee... ES Bruce Lee (con bigote). Rock Lee, de Naruto, es otro homenaje a Bruce, igual que el Pokémon aquel, Hitmonlee, que solo daba patadas. Otros muchos videojuegos incluyen referencias al maestro, y algunos han tomado directamente su persona para ser creados.

Y cómo no, ahora tenemos aquí el anuncio de BMW. El be water se va a convertir en la frase del año. Y si no que se lo digan a Buenafuente, o a Eva Hache. Es que ya no se respeta nada. Ojo a lo siguiente, que se puede hacer colección. Está el Bruce fiestero (juraría que es de Noche Hache). El Bruce Acebes, y el
Bruce rolero, cortesía de unos burgaleses a los que aún se lo tengo que agradecer. Por desgracia no he encontrado la versión buena (y entera) de la entrevista, pero seguiré investigando.
Helaaquí. Gracias, menéame.

"Ever since I was a child I have had this instinctive urge for expansion and growth. To me, the function and duty of a quality human being is the sincere and honest development of one's potential"

Es la SEGUNDA noticia más grande que he visto!

Resulta que no. Que Piratas del Caribe no se ha copiado vilmente de la obra maestra de Ron Gilbert. Es más, resulta que Monkey Island se basó en lo mismito que Piratas del Caribe. Cachis. Ya me había hecho a la idea de odiar la trilogía sacapasta por siempre. Ahora tendré que buscar otro motivo menos divertido.

Así nos lo cuenta Rincewind, aunque yo lo leí de la mano de Elaine Marley

Al parecer el libro, el germen de todo esto, se llama En Costas Extrañas, y es de un tal Tim Powers, como Austin. Ya estoy buscando dicho manuscrito. Realmente tengo muchas ganas de ver cómo surgió todo. Seguiremos informando.

Freddy vs Jason vs ASH!

A ver gente

Supongo que todos sabéis quiénes son Freddy y Jason, y por lo menos conoceréis algunos al grandísimo Bruce Campbell, que interpretaba a Ash en la saga Evil Dead, películas gore de los 80 dirigidas por Sam Raimi, que recomiendo desde aquí a todos.


También sabréis que Freddy contra Jason es una peli de hace un par de años bastante cutre pero que como crossover pa frikis tenía su puntillo.

Pues bien, según he oído, están barajando la posibilidad de que Ash se enfrente a los dos asesinos
Desde Bubba Ho-Tep donde interpretaba a un Elvis sesentón que luchaba contra una momia succionadora de almas, Bruce solo aparece en series. Esperamos con ansias otra película de la que no se conocen muchas cosas: unos pueblerinos aterrorizados por... "algo" van en busca de Bruce Campbell, el azote de los no muertos, para que les salve el culo. Otra que no voy a perderme ni de coña.

Volviendo a lo de Ash vs los malos malosos, mi opinión personal es que... puede estar bien. O no. Pero si sale Bruce Campbell ya tiene todas las papeletas para que se convierta en taquillazo, y yo no sería el último en verla ni de coña.

Qué decís vosotros?

Piratones del Caribe

Ayer vi Piratas del Caribe, el cofre del hombre muerto.

Salí del cine pensando, literalmente, "hostiaputa". Y pensando en fundar una asocación contra ciertos tipos de destrozos. Pero ya es tarde y ya han jodido bien lo que tenían que joder.

Primero de todo, crítica nofriki: Bueno pues... con decir que es una superproducción de Hollywood, de Disney, con actores taquilleros de la hostia, que es la segunda parte de una película entretenida y que estamos en la época digital donde se pasa del guión-argumento como de la mierda... no digo nada y lo digo todo oye. Si no fuese porque está basada en MI y que salen Depp y Knightley suspendía. Pero le voy a dar el 6.

Ahora la crítica friki, donde paso a cagarme en la madre de Gore Verbinski y los productores de la peli. Voy a dar rienda suelta a mi frikismo, así que procuren buscar un buen refugio. Por si salpica algo.

SPOILER GIGANTE. si no has visto la peli pasa de leer esto.

Vamos a ver, PUTO VERBINSKI, qué destrozo es este? Has metido the Curse of Monkey Island ENTERO y rematadamente mal! Cabrón!!

Y cuando digo entero es entero. Desde el principio, cuando Guybrush Sparrow va en un ataud derechito a puerto, calcado al inicio de CMI, es una sinfonía de CAGADAS. Lo de los caníbales sonaba a los vegetarianos que adoraban al volcán, y, con lo que he flipado que te cagas, es con la aparición estelar de... UNA BRUJA VUDÚ NEGRA QUE VIVE EN UN JODIDO PANTANO! A QUÉ ME RECUERDA ESO?! eso sí, como si es gorda y fea no vende, nos han puesto a una bruja buenorra que te pone berraco hasta con mierda en los dientes. En fin.

Keira Knightley se acerca un poco más a lo que es Elaine Marley pero sigue sin ser lo suficientemente dura. Supongo que Hollywood aún no está preparado para más duras que sus novios. Las coñas, imposibles casi de pasar del videojuego a la película, han sido re-hechas con la marca de la casa, lo cual nos deja PURA MIERDA. Aunque todo el cine se descojonase.

Y qué decir de la escena en la que dos pescadores encuentran el sombrero de Depp y tras una breve lucha mueren? Que es jodidamente idéntica a la misma escena en el CMI cuando LeChuck vuelve a la vida.

El pirata enano cada vez se parece más al temible pirata Bloodnose!, Willy para los amigos. El malo maloso se da un aire a LeChuck, y nos brinda una escena calcada a las de LeChuck cuando está dentro de su camarote.

El barco del maloso tiene distintos tipos de cañones, incluyendo los cañones triples que compras en el juego.

Y seguro que se me escapa algo.

Fin del SPOILER GIGANTE

Como dijo Ron Gilbert, oh, grandioso Gilbert creador de Monkey Island:

"Estaba mirando por la ventana de mi casa con unos binoculares, intentando encontrar alguna televisión que tenga HBO y pudiese robar, cuando ví el último trailer de la nueva película de Piratas del Caribe y pensé 'Eh, yo esto lo he visto antes... No... Yo he jugado a esto antes... No... ¡Yo he diseñado esto antes!' Y pensé '¡Esto es la película de Monkey Island!' Sí, algo le han hecho a esa barba, pero ese es LeChuck, y para ser honesto, si se me hubiese ocurrido poner tentáculos de calamar en la barba, lo hubiese hecho."

Te cagas.

Para evitar mi muerte cerebral ayer mismo por la noche me vi unos videos... y como nuevo:



SPOILER:



Fin del SPOILER

En fin... ya se encargará la justicia divina de darles su merecido...