300

Lo digo ahora. Que quede constacia aquí, a día 26 de febrero, a menos de un mes de su estreno.

la película de 300, basada en el (calcada del) cómic de Frank "Frankie" Miller va a ser un truñaco del tamaño de la catedral de Burgos.


Llevo barruntándolo desde que vi el primer trailer (pensé: pero qué cosa más falsa, la hostia!). Pa ver monigotes hechos por ordenador me echo una partidita al Counter Strike o al Starcraft, y para ver algo que ya he leído (calcado), me lo vuelvo a leer, que es un cómic (soprendentemente) corto.

Hale, ahí queda. Me equivoco? Tengo razón? Hagan sus apuestas

De cómo cargarse 6 personajes en 4 horas.

Nos situamos en BarnaCity, bajo el régimen dictatorial de Alejo I. La Resistencia, ese grupo que trata de liberar al pueblo del opresor (que nos quita los chicles y los juegos de rol) encarga a cuatro de sus más rudos efectivos una importante misión: encontrar, vivos o muertos, a otro grupo de combatientes desaparecido. El equipo de rescate está formado por:

Guybrush Threepwood en el papel de Arnaldo Schwarzenegger (indumentaria y armamento en plan Predator).
Kunzahe en el papel de Juanito Rambo (Sí, en plan Rambo)
Flautistillo como Aleación Rodríguez (as Robocop)
El Ruso, haciendo de Homer Simpson (Ni más más ni más menos)

Un coche lleva al aguerrido y armado hasta los dientes grupo hasta un punto cercano a donde se perdió la pista al primer equipo de rebeldes. Pronto se ven rodeados por una niebla (de guerra, en plan la que sale en el Age of Empires o el Warcraft que impide ver demasiado) Aunque intentan caminar sigilosamente, la gran cantidad de armas y Aleación Rodríguez con su traje de faena Robocopelesco se lo impide. Pronto encuentran lo que esperaban: dos de sus compañeros de la resistencia en estado lamentable. Uno de ellos es un jebi melenudo que apenas puede hablar. Farfulla incoherencias: "aaagh... eran muchos... y MATARON A TEDDY..." Sospechamos que Teddy era su osito de peluche. El otro tipo moribundo iba vestido de bárbaro del norte. De este se pudo sacar algo más "argh... sois gente de buen corazón... y si no lo sois me la pela... porque tenéis que encontrar al hijo de 9 madres... blablabla Asgard... tiene que volver a la puerta... o vendrá el Ragnarok..." Homer Simpson intentó reanimarles, pero el método de estrangulamiento que tanto practica con Bart NO funcionó.

Decidimos entonces adentrarnos más en la niebla, pero acabamos atravesándola por completo. Entonces se nos ocurrió la genial idea de comprobar si la niebla era tan impenetrable como pensábamos. Nos dividimos en dos grupos: Juanito Rambo y Aleación Rodríguez se adentrarían en la niebla y subirían a un edificio, mientras que Arnaldo Schwarzenneger y Homer Simpson subirían a otro edificio fuera de la niebla. Intentábamos ver hasta dónde llegaba la niebla. El caso es que cuando Homer y mi personaje, Arnold, subieron a la azotea, se encontraron con que la niebla seguía siendo impenetrable. A Homer se le ocurrió la GENIAL! idea de lanzar un petardo (mangado a Bart) al otro lado, para echar un ojo. Como respuesta, un pedrolo de tamaño estandar (tal que así de gordo) surcó los cielos y le atizó en toda la mocha. Acojonado por el suceso, Homer lanzó otro petardo, mientras que yo, Arnaldo, utilizaba mi fusil (como el de Jimmy) para asustar a quien hubiese tirado el pedrusco. Por desgracia, los subnormales que nos apedreaban eran nuestros queridos compañeros, a cual más tonto. Aleación fue herido por mi ráfaga y salió huyendo como un Skaven cualquiera, con la intención de reclutar a los vecinos del edificio para que nos cascasen.

Pero Rambo NO estaba de acuerdo, y usó su potente lanzagranadas para enchufarnos con un buen explosivo, lo que hizo que Homer Simpson saltase por los aires convertido en 2d100 pedazitos amarillos. Grité un NOOOOOOOOOOOOO! de esos de película. Homer, con su último aliento, me susurró "úsalo", mientras me tendía su lanzallamas. Evidentemente, lo agarré, y le di caña al edificio de enfrente. Culminé mi venganza cuando el sr. Rambo se comió DECENAS de puntos de daño por fuego.

Aleación Rodríguez volvió entonces al lugar del "crimen":

Flautistillo/Aleación: Arnoooooooooooooooooooooold!!
Guybrush/Arnaldo: ¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
Flautistillo/Aleación: ¡Que nos estamos matando entre nosotrooooooooooooooos!

Bajamos entonces, algo apenados. Sin embargo la tristeza no nos duró mucho, pues dos nuevos reclutas de la resistencia se unían a nosotros: La marine colonial Leona Váskez (Kunzahe) y un rolero porrero jipi melenudo y barbas, llamado Espartero (Ruso).

De estos 4 personajes actuales, 2 morirían en los siguientes minutos.

Tras encontrar a los dos nuevos miembros del equipo, volvemos a la niebla. Mi plan era recoger los cadáveres y llevarlos al cuartel general de la resistencia, para darles un entierro digno. Sin embargo mis incompetentes compañeros tenían ganas de hacer el gilipollas, y retrasaron la misión participando en un estúpido juego de intimidarse los unos a los otros. El sr. Aleación y el rolero fumado Espartero se dedicaron a perder el tiempo. Incluso la nueva, la marimacho de Leona Váskez, estuvo a punto de unirse a ellos. Yo, curtido en mil películas de hostias, decidí que aquello tenía que acabar rápido. Y cómo se solucionan los problemas en las pelis de galletos? efectivamente, con más galletos. Coloqué una granada y Aleación y Espartero el jipi rolero acabaron saltando por los aires. Los dos cadáveres de antes + los dos nuevos cadáveres fueron cargados en el coche y volvimos al refugio de la resistencia para recibir nuevas órdenes.

Ya van 4 pejotas muertos.

Leona y yo, los dos supervivientes, volvimos a la resistencia. Allí el sargento de hojalata nos presentó a los dos nuevos señores que reemplazarían a los dos úlitmos caídos: Aps Urdo, un prestidigitador desos, y Sobreviviré Pérez, de profesión, cenizo.

Descubrimos que todo aquello de las 9 madres y el Ragnarok tenía que ver con un tal Heimdall. Lo descubrimos haciendo uso de ese maravilloso invento que es Internet. Metimos "Asgard, Ragnarok" en el google y nos salió el Dios que buscábamos. Por si las moscas metimos también "Heimdall, Mensaje Privado", por si al dios se le había ocurrido registrarse en algún foro, pero no fuea así. Es más, encontramos una foto de un nigga penetrando analmente a otro tipo. Desistimos, y entonces recibimos la ayuda de la Gusa, que con su genial olfato nos llevó a través de la niebla a un edificio donde, probablemente, estaría lo que buscábamos.

Mientras subíamos las escaleras, Aps Urdo le enchufó un güevo de puntos de daños a Sobreviviré, que empezaba a dudar de su nombre, con sus poderosos Rayos Vallecanos.

Y empezó la fiesta: trolls de dos cabezas inmunes a balas nos asaltan. Pero como somos los más chulos y tenemos los cojones forrados de metal, nos liamos a machetazos (Leona y yo) mientras Aps Urdo se transformaba en un tipo lleno de pinchitos que se cepillaba a los trolls. El tontobabas de Sobreviviré intentó huir, pero un troll rezagado se lanzó contra él. El pobre, presa del pánico, intentó eliminar al monstruo con su uzi, para, más tarde, recordad que eran inmunes a ello. En un alarde de estupidez suprema agarró la antena de una televisión e intentó acuchillar con ella al troll. Por supuesto, murió hecho trizas.

Pero lo mejor estaba aún por llegar, en forma de policía.

Un policía subnormal (Era Flautistillo, quien, puesto que su último personaje iba a morir en breves, se había pillado otro pejota) hacía su aparición lanzando una granada a la habitación donde estábamos todos. La hostia. Sobreviviré murió en el acto y el resto nos comimos unos buenos puntos de daños. Pero sobrevivimos.

Sobreviviré había llamado a sus amigotes minutos antes para que nos echasen una mano. Éstos, al ver cómo su amigo saltaba por los aires por culpa de el subnormal que tiró la granada, descuartizaron a este último a golpe de motosierra. Sin embargo el subnormal (llamado Molomás Quetú) quitó la anilla a una de sus granadas. Por suerte para nosotros, uno de los amigotes de Sobreviviré el cortó el brazo, el cual voló por los aires y fue a parar a su boca, que tenía un tamaño descomunal gracias otro tajo bien dado por otra de las motosierras. El pepinazo que produjo la granada redujo a Molomás a un montoncito de átomos, y abrió un bujero curioso en el suelo. Los amigotes de Sobreviviré perecieron también.

Y ya van seis personajes muertos.

Después de ver morir a un estúpido PJ que no duró más de 2 (2!) asaltos, los supervivientes encontraron al dios que andaban buscando, Heimdall, suspendido sobre un pentagrama. Al modificar el pentagrama, Heimdall cayó al suelo. En ese momento hace su aparición el 4º personaje de Flautistillo, un tal lol_fucking_noob!one!, probablemente jugador del StarCraft, que aparece mágicamente.

Heimdall les pide que encuentren su cuerno. Pero oh! resulta que la gente no está contenta con que mi personaje, Arnold, sea el único superviviente del equipo principa, sin duda gracias a mi pericia como jugador, y los otros jugadores deciden MATARME. Sí, eso intentaron. La ZORRA de Leona Váskez, interpretada por el puto Kunzahe me empujó al abismo que había dejado el anterior personaje de Flautistillo al comerse su propia granda, y me di una leche curiosa. Luego intentaron eliminarme lanzando una granada, pero como en la mítica escena de Commando, Arnaldo Schwarzenegger saltó a tiempo para ponerse a salvo. Agarré mi BiG FuckinG GuN (aka Ametralladora Pesada) y les esperé oculto abajo.

Mientras tanto, Leona y lol_fucking_noob!one! buscaban el cuerno. lol_fucking estaba grillado y destrozó varias primeras ediciones de ESDLA entre otras. Leona le disparó pero sobrevivió.

Encontraron el cuerno y el puto fucking_noob, haciendo honor a su nombre, tocó el cuerno y se vio transportado al Asgard. Antes de morir volvió a tocarlo y se reencontró con nosotros. Imaginaos la papeleta si el tontobabas hubiese muerto: habríamos perdido el cuerno, Heimdall no podría volver a casa a descansar y se nos habría venido encima el fin del mundo. De buen rollo.

Pero tuvimos suerte. Aún así El Ruso, con su personaje Aps Urdo intentó robar el cuerno usando sus hechizos molones de pegarse a las paredes y convertirse en cosas raras, pero no funcionó

Heimdall recibió su cuerno y me eligió a mí (bueno, a Arnaldo) para acompañarle en su viaje hacia las tierras de los dioses. Ahora me follo 2d6 valkirias al día, duermo, bebo y como hasta reventar. No está mal, la vida de un dios.

Los otros tres personajes, que aún querían intentar matarme, se quedaron con un palmo de narices. Que se jodan.

------ He estado atareado/desganado/vago. Espero poder retomar el ritmo de publicación. Y aún está pendiente la respuesta a la pregunta del anterior post. Sigan a la escucha. I am back ------