Cambio de aires

Que este ya me raya.

Http://elpepinomarinonavegadenuevo.blogspot.com

DEP, Crónicas.

Melendi on a Plane

El nuevo éxito de Jolibud

It must be love

Vía meneame.net:

Un chico ha creado una web que consiste en dar señas de una chica que vio en el metro de NY y de la cual quedó prendado...

Y a los pocos días...


Me suda los cojones que sea verdad o mentira... es mu bonito

Vivamos como galegos

En el fondo, todos somos gallegos.

El retonno

He vuelto. Las vacaciones bien, gracias.

Estoy un poco descentrado. No paro por casa, salgo a las ocho de la mañana y vuelvo a las nueve de la noche (dos horitas para comer y listo) y duermo menos de 8 horas. Estoy resfriado y mis mocos parecen los de Alien. En la uni no hay tantas gafapastas como me habría gustado pero sí mucha ninia_loka_caramelo del berska y el zara. Y además todavía no sé dónde está Bellas Artes.

Pero hoy he puesto la tele, a ver qué decían del festival de Sitges y me he enamorado.


La morritos se llama María Valverde. Ya la había visto antes, pero hoy me he quedado flipando en colorines. Protagoniza "El rey de la montaña", una de supervivencia en un bosque y tal.

Luego han seguido dándole publicidad a El Orfanato, que también habrá que verla, para evaluar la decisión de la academia de llevarla a los oscar. Así de primeras, Belén Rueda no me gusta una mierda.

Leyendo el piriódco he visto una entrevista a George Romero. Estrena Diary of the dead, y también hay que verla, opiamente. Unos estudiantes están rodando una peli de miedo y se encuentran con zombis de verdad. Ha criticado la nueva ola de películas, libros, etc, de zombis, porque dice que solo sirve para sacar pelas. Es un crack.

Luego he estado mirando algunos trailers guays, y he visto el de Alien vs Predator: Requiem. La primera fue un truñaco, y esta no le irá a la zaga, pero no tiene una pinta tan mala, por lo menos para descargársela. En el trailers mueren unas 50 personas, más o menos, fácilmente. Algunas son una bestialidad bizarre de cagarse, como lo de la rubia o el del ácido o lo de los dos tíos con escopetas. +18

Y poco más. Como ya digo, volveré de verdad otro día. Las cosas hay que tomárselas con calma, para que salgan bien.

Summertime

Hoygan, que me voy de interrail y tal, así que cierro esto por vacaciones. Deséenme suerte: me gustaría volver vivo.

Sara Gallardo, the Rise and Fall

Esta entrada debería llamarse "HOWTO perder tu reputación en 24 horas", pero por cosas del marketing y tal hemos decidido poner las palabras claves Sara y Gallardo en el título.

HOWTO perder tu reputación en 24 horas

-Escribe algo hiriente contra un grupo que, aunque no lo parezca, puede hacer mucho daño. Para que cause mayor efecto alíñalo con párrafos plagiados, una hinbestigazión previa nula, y muchos, muchos tópicos que harán gracia al bakala/cani/coyo de tu pueblo, pero no a alguien con CI de 90 o superior.

-Espera 24 horas a que internet propague tu texto.

Se acabó. Ya está. La has jodido. Te darás cuenta a la semana, tal vez a las dos semanas, pero estás muy jodido.

Si alguien necesita pruebas, aquí está la historia de...

SARA GALLARDO

Sara Gallardo es una piriodista que dejaba sus fantabulosas opiniones en una revista llamada el Escaparate de Sevilla. Un mal día decidió hablar de los frikis, y no se cortó un pelo: se creyó lo de los marginales y asociales jugadores de magic y entró al trapo. Plagió, según dicen, párrafos del artículo de los frikis escrito en la Frikipedia, y, para rematarlo, su sintaxis y su gramática dejaban mucho que desear; además lo escribió sin documentarse ni nada, que eso es de maricones, y eso solo consiguió que la gente la tuviese más ganas, por todo aquello de la deshinformazión de masas. La chica no se percató de lo que puede hacer un tipo aburrido con un ordenador y el fotochó para devolver la ofensa (ofensa tanto a un grupo de personas como a la inteligencia mundial, pues el artículo es un truño considerable)

La de la derecha es ella, y el artículo es este

Es curioso. Si esta tipa se hubiese metido con los jevis, con los pijos, con los raperos, con los negros o los amarillos, con los fachas o los rojos, lo más probable es que su texto hubiese quedado relegado a lo más oscuro de la trastienda de internet. Pero no, se metió con los frikis, y la armó.

Qué ha hecho que la respuesta a su artículo haya sido tan demoledora? Puede ser que cierto número de los afectados sean, a su vez, un grupo fuerte en internet? Me hace pensar eso. Si no, no se explica la repercusión. Pobre chica, en el fondo me da pena:

Los de Geek in love le dedicaron un cómic
Aquí le dedican algunos fotomontajes tal que este, haciendo ver que todo el mundo puede hacer uso de los tópicos para dar por el orto:

Los de la frikipedia le escribieron una oda y to, pa que vea, que no tol mundo es malo!

Y así hasta el infinito! Los chistes de rubias y de enchufes por medio de mamadas están a la orden del día; ha tenido que cerrar su flog, suponemos que porque se le desbordaría de comentarios de ánimo o algo así, e incluso han tenido que pedir disculpas, tanto ella como el director de su revista, porque una gran parte de los ofendidos enviaron cartas a la redacción cagándose en su puta madre; con educación se llega a buen puerto, queda demostrado.

La pobre no podrá meterse en internet nunca más. Ver tu foto en tantas páginas webs con tantas pollas fotochopeadas tiene que ser jodido, no lo dudo. Generaciones posteriores se seguirán riendo de ti! La historia pasará de padres a hijos, y todo. Esperamos que sus ligues no visiten mucho páginas web de este estilo, porque seguro que tiene que echar para atrás que tu novia sea sospechosa de teñirse el pelo y conseguir empleo desgastándose las rodillas.

Amiguitos, ya sabéis lo que hay que hacer para joderse la carrera y el autoestima. No, no, las gracias se las tenéis que dar a Sara Gallardo y a los centenares de personas que la han jodido. Gracias por estos momentos de felicidad, chavales!

Día del Orgullo Gay

Día 1

-Hey, que dice X que quiere ir a lo de la cabalgata del día Orgullo Gay
-Ah, pues bueno, pues vale.

Día 2

-Me apetece ir al centro, que seguro que hay fiesta por lo del día Orgullo Gay
-Ah, pues bueno, pues vale.

Día 3

-Hoy? Hoy es lo del Orgullo Gay!
-Ah, pues bueno, pues vale

Día 4

-Que me voy, que vamos a ir a la cabalgata del día Orgullo Gay
-Ah, pues bueno, pues val... oye, un momento. Cuántos putos días dura el día del Orgullo Gay este año?

28 semanas después.

Cosas que aprendí después de ver 28 semanas después:

-Los putos niños solo traen problemas.

-Puedes promocionar tu país con una camiseta y una frase.

-La música emo queda bien en las pelis de zombis.

-Puedes ser negro y enseñar la foto de tu familia y NO morir el primero.

-Rose Byrne cada día está mejor.

-Cinco minutos geniales al principio no son capaces de compensar hora y media posterior bastante normalita.

A casa, a casa a descansar.

Nah, que he estado una semanita pegándome la vidorra padre en Canarias a costa del gran Flautistillo y he vuelto.

Me lo he pasado teta, hoygan, y ahora mismo no estoy para escribir mucho, así que voy a mandar un saludo a los de allá:

En el sector XX tenemos a Amelia la del tercero, más conocida como Belén; Alicia (so cute); Perla y sus 40 paquetes (de mentos); Diana la del cine, y el harén del que solo recuerdo que había una María y tal vez una Celia (no puedo confirmarlo). En el sector XY están Efrén, al que vi la friolera de 10 minutos en una semana; Domingo, best man ever; El Abuelo! (sigue en pie lo de la herencia?); Kabir, Pedro, Isaac, Ángel y los foreros, Mapache el gorrón, Emu el asocial (lol) y Howlett, el gran Howlett, best car ever; y Flautistillo, of course, al que agradezco de corasón corasón que me haya dejado depositar mi culo en su casa.

Si me he olvidado de alguien que sepan que no ha sido intencionadamente: pueden dejar un comentario reclamando mi cabeza, que ya me castigaré yo en mi casa.

Cáspita!

Cómo es posible que haya tanta caspa en la televisión a estas alturas? En qué momento creí de verdad que algo iba a cambiar?

Programas con polígrafo

Es inabarcable la candidad de mierda por metro cuadrado y por segundo de emisión que puede llegar a nuestros ojos y oídos al ver uno solo de estos programas. Además no es que haya uno o dos, es que estamos bien surtidos. Sin embargo quiero señalar en especial toda la pantomima del polígrafo, que me hace retorcerme de dolor y asco al mismo tiempo que me fascina.

Es la puta mierda de moda. Si no tienes un polígrafo, no eres nadie. Sirve para cosas tan útiles como saber si la zorra1 se acostó con el gilipollas1 mientras éste mantenía una relación sentimental con la zorra2. Lo mejor de todo es que hay gente a la que le interesa.

No es extraño, pues, que navegando por internet te encuentres anuncios de agencias que se ofrecen para averiguar si tu prima la del pueblo te ha mangao parte de la herencia, o si tu media mandarina se lo hace con tu mejor amigo. Un botón de muestra: Omnis. Gente espabilada que se va a sacar un pico, seguro.

Suponemos que es complicado que alguien nos lo conceda, pero le deseamos una úlcera en el diodeno vaginal al que se le ocurrió introducir esta mierda, que no es ni fiable(no, no es fiable) en nuestras vidas.

Antena 3

En general. Apesta en todas sus formas. Desde los telefilms, los telediaros de prensa amarilla (cómo olvidar las referencias de videojuegos malignos o, hace ya años, a los juegos de rol genera-asesinos?), los maltratos a las series (cada capítulo de los Simpsons se ha repetido una media de 17 veces, según la propia cadena), y últimamente un anuncio que no he visto pero que al parecer era la polla con cebolla, este, les hacen merecedores de la peor de las maldiciones. Y no una, se merecen dos.

El buscador

Telecinco, aka Tetacinco hace años, aka Truñocinco desde hace unos pocos, gusta de los tíos calvos. Hilario Pino era un señor que daba (o da) las noticas en esa casa. Luego está el calvo de la Fórmula 1 que ahora mismo no recuerdo como se llama (menudo hijoputa, todo el día viajando) y además tienen a este hombre:



To sexy, que no?

La verdad es que no sé cómo se llama. Después de mirar en google, se llama Emilio Pineda.

Es cojonudo lo que puedes ver en este programa. Va desde:

-Atropellos y accidentes en carreras de rally
-Peleas callejeras
-Palizas policiales
-Violencia en campos de fútbol

hasta piriodismo de hinbestigazión, con impresionantes reportajes de

-Psicofonías
-Reconstrucciones de hechos violentos efectistas, falsos, amarillistas y peliculeros que poco tienen que envidiarle a los de Cuarto Milenio
-la puta Pantoja de los cojones,

pasando por enseñar los últimos momentos de un hombre de la forma más aberrante, utilizando su agonía como reclamo para la audiencia:



Vómitos? Mareos? Espurreas diarrea? No te preocupes: es la reacción típica de una persona normal ante la puta bazofia que esta mierda apestosa, putrefacta y enfermiza nos inyecta en vena mediante la televisión. Así vamos!

Cuarto Milenio

Cerramos con Cuatro e Iker Jiménez.

Hace unos días descubrí, entre unas cosas y otras, un periódico que se editó en los 90 en España. Se llamaba Historias del Mundo, y era jodidamente increíble (en todos los sentidos): niños vampiros, robots mujeres, monstruos, pivas con tres tetas, Historias del mundo

Bien, Cuarto Milenio es igual. Solo que como es la tele, se pueden permitir el lujo de meter efectos tope molones, como bajar la luz, incluir banda sonora que ni la de Psicosis, reconstrucciones ya mencionadas anteriormente que dan auténtica vergüenza ajena (sobre todo por los que se lo creen), y se tratan temas tan contrastables, verídicos y estupendásticos como las abducciones, los avistamientos de ovnis, las posesiones, etc, etc. En pleno siglo XXI! Inquietante verdad?

La parapsicología es lo que tiene: mueve masas. La gente no sabe, no entiende, no comprende, quiere saber, quiere creer (I WANT TO BELIEVE, ya sabéis) y los más espabilados le echan un par de huevos y se inventan cualquier cosa para llenarse los bolsillos. Vamos, espero que se lo inventen y no se lo crean. Por favor.

Eso sí, tiene un lado bueno: si eres un joven aficionado al cine o la fotografía puedes montarte una película y mandársela para que la hibestiguen; agradecerán que les ahorres el trabajo.

Lo mejor de todo es que, como decía un tipo que conozco (sr. Ollero, saludos), Iker Jiménez puede estar dos horas hablándote sin decir NADA. "Miren esta foto. Es un ovni? No lo es? Hay algo pero... es real? Es un montaje? Nosotros no decimos nada, pero ahí hay algo, aunque es cosa suya creérselo o no" A ver hijo de puta, deja de intentar influir en mi percepción, maldito enano piojoso.

Para quemarlos a todos, oiga.

Goear

Lo que encuentra uno por la red, neng:

Manowar mostrando su lado más tierno:



Y lo pasé bien... y me gustó un montón!
Porque en la variedad está la diversión!



Quién no ha cantado lo de Chocho baby con mi picha tracatrá nunca?:



Britney Spears meets Children of Bodom:



La canción de la que hicieron versión para la BSO de Donnie Darko y que tan famosa se volvió con el anuncio del Gears of War:



Goear

John Rambo, apostando por la diplomacia.

Por si alguien no lo sabía, Stallone, además de finiquitar Rocky con Rocky Balboa (o Rocky VI), va a estrenar John Rambo, o Rambo IV, para deleite de grandes y pequeños. Pero el deleite es todavía mayor después de ver cómo se las gasta el pollo. Pasen y vean. Y cuidado, que salpica.

Trailer para todos los públicos de Rambo

Además de los tiros y las explosiones de siempre (¿cómo olvidar cuando en una entrega anterior revienta a un vietnamita de un flechazo explosivo?), la cosa se pone más gore todavía. No tiene pinta de que vaya a decepcionar...

Se acabó lo que se daba

Ese era el horario de mi clase de los últimos días. Yo solo tenía que hacer seis de las cositas mencionadas, incluyendo esa recuperación al mismo tiempo que la exposición de un tema. La peña que tenía que hacer más de diez marrones se ha pasado por el forro alguno que otro. Era imposible, de otro modo.

Pero ya pasó. Se acabó. Hala, que os follen.

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En otro orden de cosas: Ni fotochop ni hostias, el paint con dos cojones. Elaine, amor platónico, en calidad de co-protagonista junto al tío feo de Scanners, el que peta. El horario es, como ya he dicho, verídico. El reventón de cabeza, (casi) también.

Comando Armado de Desinfección de Plagas

Holabuenas, mi nombre es Leeroy Jenkins, y soy el capitán de uno de los mejores equipos de Desinfección de Plagas del país. Probablemente nunca habrás oído hablar de nosotros: somos nuevos en este nogocio. Estamos empezando en el mundillo de los Comandos Armados, pero creemos que tenemos cualidades suficientes para triunfar y salir de pobres.

Ninguno tenemos novia, y nuestra compañeras no tienen novio. Como hemos aprendido tras sesiones y sesiones de cine en vena es que tener un compañero sentimental que te espere por la noche con las croquetas preparadas es sinónimo de muerte horrible. Aunque hay miembros de todas las razas, procuramos que nunca quede ningún grupo mal repartido: En cuanto hay un solo negro/chino/hispano se lo cepillan el primero, y ya estamos cansados. Lo mismo pasa con las marimachos, y si en algún momento tenemos que dividirnos, nunca vamos de uno en uno; no es culpa nuestra, Hollywood nos ha hecho un poco desconfiados.

Bueno, me he presentado como Leeroy Jenkins pero en realidad no soy Leeroy Jenkins. Solo faltaba. Es un nombre artístico. Como si te llamas Guybrush aunque sepas que es un puto personaje de videojuego. No me culpéis, yo no hice las reglas.

Bien, estoy aquí para hacer un llamamiento: estamos intentando dar caza a un infecto ser, una alimaña asquerosa, que provoca arcadas son con oir su nombre, y que día sí, día no, espurrea diarrea a todos aquellos que tienen la mala suerte de prestarle atención.

Nos preocupan especialemente los casos en los que la gente le presta atención por iniciativa propia, y luego además van y repiten. Estamos preparados para hacerle frente a él y a quien sea. Clint Eastwood, el de artillería pesada, se compró el otro día un trabuco así de gordo con varios cañones, como el que llevan Predator, y está deseando probarlo.

El microbio que queremos aplastar es este:



Recompensaremos cualquier pista sobre su paradero (recordad que somos un poco noob y lo de las agencias de información todavía lo tenemos un poco verde...)

Dos trillardos de gallifantes al que aporte alguna pista. Esperamos su ayuda. Y no olviden que, si se encuentran con cualquier otro especimen digno de ser exterminado, pueden contactar con nosotros. Nuestro próximo objetivo, probablemente, será ese tío que cantaba lo de las zapatillas y ahora se ha metido a "actor". Está pidiendo a gritos una trepanación.